Однажды к нам обратилась читательница. Рассказала, что с ней по вотсапу связался «куратор ФСБ из Москвы»: написал, что заинтересовался переводами с ее карты и с карт сотрудников ее компании (она бухгалтер) и хочет провести проверку, что она не спонсирует ВСУ. Назначил встречу в кафе.
Читательница жутко перепугалась. Полагаю, что аббревиатуры ФСБ и ВСУ всю ночь полыхали красным и истекали кровью в ее голове. Утром читательница позвонила в...
Ладно, рассказываю, хоть вы и не просили
Однажды мы приехали в гости к моим родителям. А мои родители очень гостеприимны и любят, когда мы приезжаем, поэтому мама-психиатр радостно сказала сразу же, едва открыла нам дверь "Ксюша, помой пол на первом этаже".
И добавила ещё более гостеприимно "Быстро!"
Меня очень сложно заставить что-либо делать, поэтому я уверенно и твердо ответила "хорошо!". И сломя голову бросилась мыть пол на первом этаже.
А у мамы-психиатра есть....
В 2016 году 70-летний Лоуренс Джон Риппл ограбил банк в Канзасе, а потом, дождавшись полицию, заявил, что ему «лучше сидеть в тюрьме, чем жить с женой».
Он был приговорен к шести месяцам домашнего ареста.
В оперном театре дают "Евгения Онегина".
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет, и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
- Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
- Сестра моя!
Онегин совсем растерялся:
- Так ты сестрат?
Первый в истории чемпионат мира по огуречному хрусту прошёл в Кировской области.
Задача — громче всех откусить огурец. Результаты хруста фиксировались специальным измерительным микрофоном.
В соревнованиях приняли участие представители 13 стран.
Из 40 участников отборочного тура в финал вышли 16, а победителем соревнования стал египтянин Ахмед Салах с результатом в 70,9 децибела
НАШ ОТВЕТ ХРУСТУ ФРАНЦУЗСКОЙ БУЛКИ!
Из форума:
- Ребят, такая проблема: мне в последнее время никто не верит!
- Да не может быть, чтоб СОВСЕМ НИКТО не верил!
- Спасибо, млять...
Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома
И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка
Однажды в далекой юности моя подружка Олеся сказала "тебе обязательно нужно сходить со мной к бабушке".
Я сразу обрадовалась. Подумала что супер. Сходим, грибочки маринованные поедим, посмотрим сериал про ментов, возможно, отгадаем вместе сканворд.
Но оказалось нет, всё намного интересней.
Бабушка — это такой человек, к которому
У моей супруги закончился срок действия социальной карты, - это такая пенсионерская штука, по ней проезд бесплатный и разные скидки. Ну, жена пошла в соцслужбу и получила новую карту, и ей сказали, что карта теперь бессрочная, а не на пять лет, как раньше. Бессрочная, - это же хорошо! Однако поехали мы тут в Москву прогуляться, а там, когда в метро заходишь, табло на турникете показывает срок действия проездного документа. Оно и показало: "Действует до 2074-го года". Вот тебе и бессрочно! Всего-то пятьдесят лет. Получается, глазом моргнуть не успеешь, - опять надо менять. Обидно
