Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:

Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог:
- Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут?
- Саша.
- Самолет ждешь?
- Ага.
- А лететь куда будешь?
- К бабушке!
- А в страну какую?
И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал:
- В Узкийпиздан!
Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки.

Помню как в 2011-ом был я в психо-нарко-диспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) — права продлял на следующие 10 лет.

И тогда я так облажался, что до сих пор стыдно.
Впрочем, по порядку:

Приехал в «дурку». Обхожу врачей. Дошёл до психиатра. Впереди небольшая очередь. Спросил у них кто последний и приготовился ждать. Сижу. Жду. Никого не трогаю.

И тут один из...

1. Действительно, живущие в городских кварталах птицы – в основном, синицы, воробьи, вороны, галки – просто обожают сигареты и сигаретные окурки! Мало того, что они хватают эту гадость в клюв, так ещё и тащат к себе в гнёзда, и помногу! В чём дело? Ведь сигареты очень вредные, это все знают!
   

1. Прочитал недавно пост "В микроволновке обнаружены чрезвычайно устойчивые к радиации бактерии" и решил проверить, есть ли на самом деле радиационное излучение от микроволновой печи?
   

1. Взгляните на любой кусок ткани. Одно из самых важных его свойств – он плоский. Положите его на плоский стол – и вот вам готовая скатерть без единой морщинки.
   
   Но тело человека – не плоская фигура. Оно имеет сложную форму, и покрыть его плоским куском ткани без складок не получится.

Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим пристрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.
Бля, а так можно было?

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому, что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил, мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".

Я шапочно знакома с одной девушкой-вегетарианкой, которая постоянно выкладывает в сторис овощи. Знаете все эти «стейки из цветной капусты», «гамбургеры с нутовой котлетой» и батат со спаржей и тимьяном? Выглядит симпатично, есть невозможно.

Хотя какая мне разница — ну питается человек одними овощами, ну и ок, это его дело. Но есть некоторый когнитивный диссонанс, который не дает мне покоя.

Эта девушка часто...

Шёл второй час сборов на прогулку. Мы все были уже практически готовы.

Я — в сапогах и пальто. Олива — в шапке и трусах. Моё терпение — на исходе.

Внезапно Оливия вспомнила, что вообще-то не взяла с собой свою любимую лопату. Лопату, с которой она собиралась ехать на фотосессию. Лопату, с которой она иногда ложится спать. Лопату, которая по сравнению с другими лопатами у ребятишек в садике, самая шикарная и большая.

— мне кажется, на улице...

Моя первая была татаркой.
И чай для неё, это было всё. Всегда просила брать в магазине Индийский, со слоном, экстра. Я же никакой разницы во вкусе в сортах чая не замечал, и потому хватал с полок, что под руку первое попадется.
Дома получал, в связи с этим, выговор. - Опять краснодарский взял?! Сколько тебе уже можно говорить...
Однажды её лекции на тему плохой-хороший чай достали, и я задумал хохму. Вскрыл аккуратно пачку Индийского чая, поменял содержимое на грузинский, и так же тщательно заклеил. Поставил на полку и стал ждать момента истины. - Ужо! Утру я тебе нос! Разницу она чувствует! Чай, он и в Африке, в смысле в Грузии, чай.
Вот заканчивается заварка, моя достаёт новую пачку. И еще в процессе заваривания, гляжу, принюхивается подозрительно. Наливает. Пробует.
- Ты смотри. Вот гады то! Представляешь до чего додумались?!
Я, сама невинность: - Что такое? Что случилось?
- Да они под видом Индийского, стали грузинский чай гнать.