Я шапочно знакома с одной девушкой-вегетарианкой, которая постоянно выкладывает в сторис овощи. Знаете все эти «стейки из цветной капусты», «гамбургеры с нутовой котлетой» и батат со спаржей и тимьяном? Выглядит симпатично, есть невозможно. Хотя какая мне разница — ну питается человек одними овощами, ну и ок, это его дело. Но есть некоторый когнитивный диссонанс, который не дает мне покоя. Эта девушка часто...

Шёл второй час сборов на прогулку. Мы все были уже практически готовы. Я — в сапогах и пальто. Олива — в шапке и трусах. Моё терпение — на исходе. Внезапно Оливия вспомнила, что вообще-то не взяла с собой свою любимую лопату. Лопату, с которой она собиралась ехать на фотосессию. Лопату, с которой она иногда ложится спать. Лопату, которая по сравнению с другими лопатами у ребятишек в садике, самая шикарная и большая. — мне кажется, на улице...

Моя первая была татаркой. И чай для неё, это было всё. Всегда просила брать в магазине Индийский, со слоном, экстра. Я же никакой разницы во вкусе в сортах чая не замечал, и потому хватал с полок, что под руку первое попадется. Дома получал, в связи с этим, выговор. - Опять краснодарский взял?! Сколько тебе уже можно говорить... Однажды её лекции на тему плохой-хороший чай достали, и я задумал хохму. Вскрыл аккуратно пачку Индийского чая, поменял содержимое на грузинский, и так же тщательно заклеил. Поставил на полку и стал ждать момента истины. - Ужо! Утру я тебе нос! Разницу она чувствует! Чай, он и в Африке, в смысле в Грузии, чай. Вот заканчивается заварка, моя достаёт новую пачку. И еще в процессе заваривания, гляжу, принюхивается подозрительно. Наливает. Пробует. - Ты смотри. Вот гады то! Представляешь до чего додумались?! Я, сама невинность: - Что такое? Что случилось? - Да они под видом Индийского, стали грузинский чай гнать.

На днях разболелась голова. Пишу мужу: «Купи по дороге домой суматриптан: 100 мг, чем больше таблеток, тем лучше». Муж минут через 15: «Есть „Сумамигрен“ по 100 мг по шесть таблеток». Я: «А возьми пару упаковок». Спустя еще минут 15 Антон приходит домой, кидает таблетки на стол и рассказывает: Захожу в аптеку. А там провизор — крохотная азиатская женщина. Ну такого размера — как Джеки Чан в шесть лет. Прошу у нее суматриптан по 100 мг. Выясняется, что...

У меня мастер в Литинституте родился в Узбекистане, рос в Симферополе, а потом переехал в Москву. И вот в Москве он спустился в метро и офигел. И от масштабности, и от красоты, а главное — от того, что лестницы двигаются и возят людей вверх и вниз! Ну вы представьте себе — 1960-й примерно год, Москва, молодой человек из провинции. И вот он спустился на эскалаторе вниз. Ему так понравилось, что он подумал-подумал и ради развлечения поднялся на эскалаторе вверх. А там неожиданно выяснилось, что надо снова оплачивать проезд и проходить через турникеты! Какое коварство!

- Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала - Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая

В Тбилиси как водят. Во-первых, левую руку обязательно вытаскивают из окна. Если не вытащить, машина вообще никуда не поедет, да и любой настоящий мужчина умеет рулить одной рукой, две — для слабаков. Во-вторых, на перекрестках руководствуются не правилом «помеха справа», а «я быстро сейчас проеду, тебе что, сложно притормозить, ваймэ!». Ну и в-третьих, обязательно крестятся на каждую церковь. Потому что без божьей помощи водить не безопасно. А теперь представьте. Ваше такси въезжает на перекресток. Рядом стоит церковь. И тут вы видите, как все водители одновременно убирают единственную правую руку с руля (левая, напоминаю, — в окне), смиренно упирают глаза в пол, крестятся и все вместе стараются ехать быстрее, чтобы не нужно было никому уступать. Ваши действия? Вот и мы теперь бухаем.

Они приходят и говорят ”нужно рожать второго“. ”Дети будут играть друг с другом, а тебе будет совсем легко“ — вот так они тоже говорят. ”Послушай, с первым ты уже всему научилась, со вторым вообще как по маслу всё идёт” — это они же так говорят своими ртами и не краснеют совсем. Когда я приезжала в роддом в первый раз с...

Впервые баллотируясь в 1900 году в парламент, Уинстон Черчилль агитировал избирателей, приходя к ним домой. Всё шло довольно удачно, пока он не нарвался на какого-то ворчуна. Когда Черчилль представился, тот сказал: - Голосовать за вас? Да я лучше отдам голос дьяволу! - Понимаю, - ответил Черчилль. - Но если ваш друг не выставит свою кандидатуру, могу я рассчитывать на вашу поддержку?

Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится. Грят: «Долго ж ты искал дрова.» Он: «Я не искал. Я их сам написал.»

Как-то ограбили одну из переделкинских дач по соседству с Пастернаками, и обеспокоенная жена потребовала, чтобы Борис Леонидович предпринял какие-то защитные меры. Писатель взял конверт и крупно на нём написал: «Ворам». В конверт положил деньги и записку: «Уважаемые воры! В этот конверт я положил 600 рублей. Это всё, что у меня сейчас есть. В доме денег больше нет. Берите и уходите. Так и вам, и нам будет спокойнее. Борис Пастернак». Конверт был положен на подзеркальник в передней. Шли дни. Воры не приходили. И потихоньку жена Бориса Леонидовича стала брать деньги на хозяйство из этого конверта. Возьмет и потом положит обратно. Однажды Борис Леонидович заглянул в конверт и обнаружил недостачу. Он вышел из себя. — Как, — кричал он жене, — ты берёшь деньги воров?! Ты грабишь воров?! А что, если они сегодня придут?! В каком я буду положении перед ними?! Что я скажу ворам?! Что их обокрали?!

Гений или злодей?