На днях разболелась голова. Пишу мужу: «Купи по дороге домой суматриптан: 100 мг, чем больше таблеток, тем лучше». Муж минут через 15: «Есть „Сумамигрен“ по 100 мг по шесть таблеток». Я: «А возьми пару упаковок».

Спустя еще минут 15 Антон приходит домой, кидает таблетки на стол и рассказывает:

Захожу в аптеку. А там провизор — крохотная азиатская женщина. Ну такого размера — как Джеки Чан в шесть лет. Прошу у нее суматриптан по 100 мг. Выясняется, что...

У меня мастер в Литинституте родился в Узбекистане, рос в Симферополе, а потом переехал в Москву. И вот в Москве он спустился в метро и офигел. И от масштабности, и от красоты, а главное — от того, что лестницы двигаются и возят людей вверх и вниз! Ну вы представьте себе — 1960-й примерно год, Москва, молодой человек из провинции.

И вот он спустился на эскалаторе вниз. Ему так понравилось, что он подумал-подумал и ради развлечения поднялся на эскалаторе вверх. А там неожиданно выяснилось, что надо снова оплачивать проезд и проходить через турникеты! Какое коварство!

- Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими
Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь
Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека
Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала
- Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая          

В Тбилиси как водят. Во-первых, левую руку обязательно вытаскивают из окна. Если не вытащить, машина вообще никуда не поедет, да и любой настоящий мужчина умеет рулить одной рукой, две — для слабаков. Во-вторых, на перекрестках руководствуются не правилом «помеха справа», а «я быстро сейчас проеду, тебе что, сложно притормозить, ваймэ!». Ну и в-третьих, обязательно крестятся на каждую церковь. Потому что без божьей помощи водить не безопасно.

А теперь представьте. Ваше такси въезжает на перекресток. Рядом стоит церковь. И тут вы видите, как все водители одновременно убирают единственную правую руку с руля (левая, напоминаю, — в окне), смиренно упирают глаза в пол, крестятся и все вместе стараются ехать быстрее, чтобы не нужно было никому уступать. Ваши действия?

Вот и мы теперь бухаем.

Они приходят и говорят ”нужно рожать второго“.

”Дети будут играть друг с другом, а тебе будет совсем легко“ — вот так они тоже говорят.
”Послушай, с первым ты уже всему научилась, со вторым вообще как по маслу всё идёт” — это они же так говорят своими ртами и не краснеют совсем.

Когда я приезжала в роддом в первый раз с...

Впервые баллотируясь в 1900 году в парламент, Уинстон Черчилль агитировал избирателей, приходя к ним домой. Всё шло довольно удачно, пока он не нарвался на какого-то ворчуна. Когда Черчилль представился, тот сказал:
 - Голосовать за вас? Да я лучше отдам голос дьяволу!
 - Понимаю, - ответил Черчилль. - Но если ваш друг не выставит свою кандидатуру, могу я рассчитывать на вашу поддержку?

Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: «Долго ж ты искал дрова.»
Он: «Я не искал. Я их сам написал.»          

Как-то ограбили одну из переделкинских дач по соседству с Пастернаками, и обеспокоенная жена потребовала, чтобы Борис Леонидович предпринял какие-то защитные меры. Писатель взял конверт и крупно на нём написал: «Ворам». В конверт положил деньги и записку:
«Уважаемые воры! В этот конверт я положил 600 рублей. Это всё, что у меня сейчас есть. В доме денег больше нет. Берите и уходите. Так и вам, и нам будет спокойнее. Борис Пастернак».
Конверт был положен на подзеркальник в передней. Шли дни. Воры не приходили. И потихоньку жена Бориса Леонидовича стала брать деньги на хозяйство из этого конверта. Возьмет и потом положит обратно. Однажды Борис Леонидович заглянул в конверт и обнаружил недостачу. Он вышел из себя.
— Как, — кричал он жене, — ты берёшь деньги воров?! Ты грабишь воров?! А что, если они сегодня придут?! В каком я буду положении перед ними?! Что я скажу ворам?! Что их обокрали?!

1. Гений или злодей?
   

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
— К невесте.
— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

На приеме у венеролога:
- Понимаете доктор у моего друга тут такая проблема... Ну он
недавно познакомился с девушкой..
- Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!!!

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.                            

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!