Подборка анекдотов за 19.08.2024 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 19.08.2024 » Страница 4

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Доедете. - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спpашивает втоpой.
- И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
- До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно
смотpит на втоpого чукчу.

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
 - Доброго времени суток!

А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды.
Еще можно чтобы в залог забирать квартиры и машины.

Раньше, при наивном Пьере де Кубертене: "Быстрее! Выше! Сильнее!"
Теперь: "Срамнее! Пошлее! Баблее!"

На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки
  строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с
  удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте
  вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после
  ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в
  такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что
  она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал…

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский
спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть
и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Интервью с директором Горьковского автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем ГАЗы.    

— Привет! Пришёл хвастаться — купил машину!
— Отлично! Это дело надо обмыть.
— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…                            

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

- У нас же установлено УМНОЕ телевидение?
- Да.
- А почему оно тогда Рен-ТВ показывает?    

В рамках программы по борьбе с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.                            

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

– Почему ты так решила?

– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»