Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает: - Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

С женой на пару одна машина у нас. Сегодня пьем чай и я в шутку говорю жене, что проверил регистратор и узнал об изменах!) А она возьми и признайся во всем... Как в моей машине с любовником романы крутила. Да только вот у нас нет регистратора, а стоит радар... Вот вам и 7 лет совместной жизни.

Когда моя подруга Таня и ее муж Сережа приехали в деревню к его маме, они не знали, что жить спокойно им осталось минут двадцать. - Сережа, у тебя же юбилей, 35 лет! – радостно сказала ему мама и вопросительно подняла бровь в Танину сторону. - Мы сегодня накроем стол, - с довольной улыбкой сказала Таня. Она прекрасно спланировала маленький...

У жены есть подруга, которая 20 лет назад уехала во Францию. Там подруга нашла работу, вышла замуж за француза и родила дочку Алену (имя изменено). И вот подруга недавно привезла Алену в Россию в первый раз. Они поездили по разным городам, посмотрели достопримечательности. Заходят они к нам в гости. Сидим за столом, моя жена спрашивает Алену: "Что больше всего запомнилось в России?" А та отвечает: "У вас очень наглые женщины". Жена уточняет, мол поругались что ли с кем-то? А Алена говорит, что никогда не видела, чтобы ВСЕ мужчины всегда уступали дорогу женщинам. Дословная цитата: "Ходят как королевы". Мол могут спокойно втроем идти по всей ширине тротуара или остановиться и начать разговаривать, заставляя обходить по траве. Никогда не уступают дорогу, никогда не пытаются разминуться с мужчинами, словно не замечают, что есть еще один живой человек. И еще добавила, что такого она не видела ни во Франции, ни в Германии, ни в Австрии.

Выбегает моя любимая полностью нагая из ванной, крутится передо мной и с дрожью в голосе говорит: "Ты ничего не замечаешь?" Я слегка заволновался. Думаю, куда смотреть - живот округлился? грудь провисла? ноги побрила? может, целлюлит? прыщик или синяк? а, может, поцарапал своими когтищами? А она с тревогой: "Правда, ничего не видишь?" У меня уже нервы щекочет. Она: "Не видишь разве, что я слева волосы чуть короче подрезала, чем справа?"

Всё же национальность - это воспитание и образ жизни. На днях, одна знакомая возмущалась засильем мигрантов в РФ, прочитала мне просто лекцию на тему "Россия для русских". Она наполовину азербайджанка, на четверть русская, на восьмушки - армяне и евреи отметились.

Едем с мужем в машине, ливень. Я - дворники фиговые, поменять надо... Муж - да. И тормозные колодки Я - но дворники точно Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем

Эту историю рассказывал Геннадий Хазанов. В одном из выпусков "Ералаша" снимали знаменитый "итальянский" сюжет, где он играл учителя, завоевавшего авторитет у самого главного хулигана класса Гуарески, тем, что метко убивал из рогатки муху. Весь текст у героев был на итальянском языке. Хазанову его удалось довольно быстро запомнить, он несколькими годами раньше делал программу на иностранном языке, правда, на испанском, для выступлений в Латинской Америке. И обнаружил у себя удивительную способность быстро запоминать иностранные слова. А вот Евгению Моргунову, игравшему директора школы, язык никак не давался. Ему даже специально наняли учителя, и он долго репетировал. Однако на съёмке всё равно пришлось написать на бумажках итальянские слова русскими буквами. И этими шпаргалками он был обложен со всех сторон. По эпизоду Моргунов должен был в гневе стукнуть по столу и воскликнуть: "Эрпенсео лорео!", что переводилось в русской озвучке как "Чёрт побери!". Прозвучала команда: "Мотор!", актёр не успел глянуть в шпаргалку и на весь павильон громко выкрикнул: - Пенисом Лору! На съёмочной площадке случилась массовая истерика.

Вчера у дочери моего молодого человека был день рождения, юбилей, целых 5 лет. Как водится на детском празднике, в силу вседозволенности в честь круглой даты она обожралась сладостей на голодный желудок, полировала это все соком свежевыжатым и молочным коктейлем. По пути на вторую часть празднования на дачу ее укачало, и по приезду на место дислокации все съеденные сласти оказались на газоне. Ее дядя, смотря на это все с бутылочкой пива: «Надо же, Саша, тебе всего пять лет, а ты уже блюёшь на своём Дне рождения».

В соответствии с советскими народными традициями посещаю курсы английского языка. Относительно недавно наш учитель английского рассказал историю из жизни. Расскажу с его разрешения от его же имени... Наша собака родила с полгода назад щенков, которые были благополучно розданы в надёжные руки. Правда, вскоре вся семья стала жалеть, что ни одного щенка себе не оставили. Эту проблему решил случай: одна женщина решила щенка вернуть, чему все обрадовались так, что даже вернули ей уплаченные за "друга человека" деньги. К моменту возврата щенок успел прожить пару...

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: - Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? - Не представляю, - говорю я. - Капец бы тебе был, мама!

Уже 20 лет с переменным успехом я веду бизнес. За это время было у меня много всяких разных работников, но всегда среди всех выделялись бухгалтеры. Они были либо тихими мышками, которые пару лет тихо пёрли у меня из кармана деньги, а потом со скандалом на тему "Меня не ценят" сваливали в закат, либо, наоборот, громко возмущались по поводу и без и уходили (тоже со скандалом) искать более организованный коллектив. И вот четыре года назад привела ко мне моя бухгалтер того времени барышню на почётную должность секретаря. За прошедшее время барышня успела: получить два профильных образования, выселить ту девочку, которая её привела, привести в порядок всё, до чего...