В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест. Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час. Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел! А на третий раз уже не придет, точнее придёт, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на...

Одна писательница родилась под созвездием Прухи. Муж богатый, работать ей не требуется, и есть баблишко на печать бесконечно повторяющихся любовных романов. Конечно, я завидую. Я пишу тексты всегда. В болезни и здравии. В промежутках меж чудом и чаем. Поэтому я раздражительная, напряженная и делаю лицом Сызрань. А настоящей писательнице бороться за жизнь не надо. Поэтому чело ее не бороздят морщины, а цвет лица изумительно неизмочаленный. Она всегда сияет улыбкой, со всеми любезна и жаждет самосовершенствоваться. С этой целью атакует других...

Мы так с одноклассниками школу прогуливали дома у одного из нас и внезапно ему позвонили родители, типа уже идем домой от метро. Мы мигом собрались, убрали бутылки, остатки чипсов и свалили. Гуляем, радуемся своей ловкости, а затем ему звонит отец и говорит, что мы забыли одноклассницу в туалете в обнимку с унитазом.

Чет вспомнил....Генка рассказывал( от его лица)....Сосед, сука, пчел держит в городе, да большую таку пасеку в огороде..Все нормальные пасеку за городом держат, а этот сука прямо в огороде...И похуй что мед говно городской( ну сам понял, Нязя) и то что соседям мешают...Видел вас мол я вас всех... Ну заебал короче..А тут говорит у нас сортир заполнился...и добрый человек подсказал...Мы мешок сахару купили, в толчек высыпали, воды нахуярилия перемешали и...через три дня у нас сортир пустой, чистый, у соседа небывалый сбор меда..вот только продавать он его заебался, рожу ему намяли будь здоров после первой продажи, а дальше сарафаное радио сработало. Бросил он пчел разводить.

Сегодня утром пошёл проверить проходные на предприятии у нас их три. Через северную проходит много китайцев у них общежитие недалеко. Разговариваю с караульным появляется китайчонок. Говорит на ломанном руском. Я опять пропуска забыла возьми снова. И протягивает бутылку водки. Сразу начал разбираться. Китаец рассказал что боец уже дважды пропускал его на завод за пузырь. Уволил бойца. Как говорят третья бутылка была лишней.

Объяснительная: В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.

Готовлю с Оливой блины. Ну те наши с вами фантастические блины по секретному рецепту, где третья половина стакана муки. Дочь Олива всегда к процессу относится серьёзно. Потому что блины это вам не просто так. Блины это база. Игорь в это время...

Соседи по съему жилья у моря решили вчера переехать в более комфортные условия. Нашли комнатку совсем рядом, в ближайшем дворе, спросили: - С кондиционером? - Да, да, с кондиционером. Переселяются, оставляют вещи и видят, как хозяин уносит пульт. - Э...подождите, а как же кондиционер включать-то..? - Ну, это, девоньки, не по вашим деньгам. P.S. В принципе, про пульт договора не было, это да

В чате: Woman from Vladivostok: всем привет zzz: Woman from Vladivostok, привет, а ты М или Ж? Woman from Vladivostok: zzz, а следующим твоим вопросом будет откуда я?

Набрал в поисковике " Продажа кралей для рыбалки" Это такие личинки толстые, белые, жука майского или короеда или хруща... В поисковике вылезло: "Продажа вралей для рыбалки" Символичненько.

Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу. Вдруг взгляд упал на витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать, какой лучше, да как запускать, да ещё чтоб красивенький был. Выбрала наконец-то, изучив товар вдоль и поперек и изрядно надоев консультанту, и вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас есть?" На что получаю невозмутимое: "Есть. Вам змея проверить?" Видимо, были случаи

Я пришла на УЗИ и легла, потому что, если вы не знали, там такие правила Суровая тётенька сказала "шо у вас?", а я ответила, что у меня беременность. Тетёнька не удивилась и стала водить аппаратом по животу, приговаривая "хорошая беременность, всё в порядке, у вас двойня…" После слова "двойня", она говорила...