Путешественники-алконавты⁠⁠

Москва. Стоим мы с другом у своего здания офиса, курим и вдруг подваливает пара в дюбель пьяных мужиков. Один из них сразу садится на крыльцо и начинает засыпать, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
— Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
— Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но я решил ответить коротко :
— В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!!", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
— Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться от этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
— Не пинди, до Москвы 5 суток поездом.

Обсудить

Сортировка мусора

Начал сортировать мусор. Пошли с младшей дочкой в кино. По пути я решил выбросить отсортированный мусор. Когда выкидывал алюминиевые пустые банки в отдельный бак, дочка спросила:

— Зачем ты это делаешь?
— Хочу повлиять на этот мир. Сохранить его для будущих поколений.

Дочка подумала и спросила:

— Папа, а ты новости вообще читаешь?

Обсудить

Преступление (Радинская)

Однажды я принимала участие в преступлении.

Прошу записать в протокол — я этого не хотела!
Дело было как-то так.

Мы учились на первом курсе, и всё у нас было хорошо, пока однажды рядом с нашим университетом не открыли гриль-бар с очень дешевыми бизнес-ланчами, куда мы стали ходить как к себе домой.

Однажды пришли, а...

Подробнее

Каждому свое

Муж с мелкими уехал, завтра же школа. Живем на два дома, ни один не бросишь. Поэтому я тут кукую с собакой.
Звонит, возмущается ценами на цветы- три хризантемы-300 рублей.
Говорит мелким:- ну почему у вас классручка - физручка женщина? Вот был бы мужик- цветы не нужны бы были.
Рома, флегматично:— был бы физрук, несли бы водку.
Муж, опешив: -Рома! Это же физрук, не трудовик!!!

Обсудить

Зачем вы обидели нашего сотрудника?⁠⁠

Вчера звонок. Незнакомый номер. Женский голос: «алло, здравствуйте, это 1881ru? Это компания Сбербанк, отдел мобильных приложений. Вы еще планируете пользоваться приложением Сбер в телефоне? Если да, (дальше – инструкция, что делать и в конце «я пришлю вам код…», далее – как обычно).

Да, говорю, здравствуйте. А какие вы еще услуги оказываете? Девушка с той стороны – «не пОняла. О каких услугах идёт речь?»

Говорю, ну вы же проститутки. Какие вы...

Подробнее

Выходной для зрения

Решила устроить выходной своему зрению и не пользоваться очками, благо, всего -1,5 и вижу в целом нормально. Готовила, убиралась, посмотрела кино без проблем. Проходя мимо прихожей, где лежала на своем любимом месте комком моя собака, говорила ей нежности. В очередной раз не пройдя без ободряющего: "Ты ж мое волосатое чудо", — то самое волосатое чудо, со следами сильной заспанности на всем теле появляется... из другого конца квартиры. Оказывается, все это время я разговаривала с упавшей курткой… Купила линзы

Обсудить

Что у них в голове?

Вспомнил свою юность. Встречался с милой девушкой, обнимашки, поцелуи, но дальше не заходило, т.к. была она девственницей.
Были разговоры, намеки и, видимо, она решилась на этот шаг. В один из своих визитов ко мне радостно сообщила, что мы наконец то можем заняться этим самым, так как она больше не девственница! Переспала по быстрому с каким то парнем у себя в деревне, потренировалась, так сказать, перед знаменательным событием...

Обсудить

Чехи

Наши хоккеисты рассказывали, что чехи всегда грязно себя вели на площадке. Александр Рагулин взял чешского хоккеиста на силовой прием, тот, пока летел к борту, успел снять с себя крагу, раздербанить нос и пошла кровь. Рагулина удалили на большой штраф.
 Я играл в одной хоккейной команде с Владимиром Ремеком за ВВА имени Гагарина, он был слушателем нашей академии, а позже первым чешским космонавтом. Он и его дублер (я его звал дядя Миша), были отличными мужиками. Играли классно, выпивали со всей командой, и у нас дома дружно.
Однажды на чемпионате мира наши хоккеисты пошли поздравлять вратаря ЧССР Холичека с днюхой, подарили торт. А чехи сбросили этот торт нашим на голову из окна, он попал прямо на защитника Ромишевского. Наши вернулись, а чехи закрылись в номере. Мимо проходили канадцы, они засмеялись, сказали: «Вам нельзя, вы коммунисты», сами взломали номер, избили чехов.

Обсудить

Анекдоты

Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Петр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назову его ПетровИч (чтобы он был ПетровИч ПетрОвич ПЕтрович), будет ли он меня ненавидеть, когда вырастет?

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya