Москва. Стоим мы с другом у своего здания офиса, курим и вдруг подваливает пара в дюбель пьяных мужиков. Один из них сразу садится на крыльцо и начинает засыпать, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
— Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
— Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но я решил ответить коротко :
— В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!!", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
— Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться от этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
— Не пинди, до Москвы 5 суток поездом.

Начал сортировать мусор. Пошли с младшей дочкой в кино. По пути я решил выбросить отсортированный мусор. Когда выкидывал алюминиевые пустые банки в отдельный бак, дочка спросила:

— Зачем ты это делаешь?
— Хочу повлиять на этот мир. Сохранить его для будущих поколений.

Дочка подумала и спросила:

— Папа, а ты новости вообще читаешь?

Однажды я принимала участие в преступлении.

Прошу записать в протокол — я этого не хотела!
Дело было как-то так.

Мы учились на первом курсе, и всё у нас было хорошо, пока однажды рядом с нашим университетом не открыли гриль-бар с очень дешевыми бизнес-ланчами, куда мы стали ходить как к себе домой.

Однажды пришли, а...

Муж с мелкими уехал, завтра же школа. Живем на два дома, ни один не бросишь. Поэтому я тут кукую с собакой.
Звонит, возмущается ценами на цветы- три хризантемы-300 рублей.
Говорит мелким:- ну почему у вас классручка - физручка женщина? Вот был бы мужик- цветы не нужны бы были.
Рома, флегматично:— был бы физрук, несли бы водку.
Муж, опешив: -Рома! Это же физрук, не трудовик!!!

Вчера звонок. Незнакомый номер. Женский голос: «алло, здравствуйте, это 1881ru? Это компания Сбербанк, отдел мобильных приложений. Вы еще планируете пользоваться приложением Сбер в телефоне? Если да, (дальше – инструкция, что делать и в конце «я пришлю вам код…», далее – как обычно).

Да, говорю, здравствуйте. А какие вы еще услуги оказываете? Девушка с той стороны – «не пОняла. О каких услугах идёт речь?»

Говорю, ну вы же проститутки. Какие вы...

Решила устроить выходной своему зрению и не пользоваться очками, благо, всего -1,5 и вижу в целом нормально. Готовила, убиралась, посмотрела кино без проблем. Проходя мимо прихожей, где лежала на своем любимом месте комком моя собака, говорила ей нежности. В очередной раз не пройдя без ободряющего: "Ты ж мое волосатое чудо", — то самое волосатое чудо, со следами сильной заспанности на всем теле появляется... из другого конца квартиры. Оказывается, все это время я разговаривала с упавшей курткой… Купила линзы

Вспомнил свою юность. Встречался с милой девушкой, обнимашки, поцелуи, но дальше не заходило, т.к. была она девственницей.
Были разговоры, намеки и, видимо, она решилась на этот шаг. В один из своих визитов ко мне радостно сообщила, что мы наконец то можем заняться этим самым, так как она больше не девственница! Переспала по быстрому с каким то парнем у себя в деревне, потренировалась, так сказать, перед знаменательным событием...

Наши хоккеисты рассказывали, что чехи всегда грязно себя вели на площадке. Александр Рагулин взял чешского хоккеиста на силовой прием, тот, пока летел к борту, успел снять с себя крагу, раздербанить нос и пошла кровь. Рагулина удалили на большой штраф.
 Я играл в одной хоккейной команде с Владимиром Ремеком за ВВА имени Гагарина, он был слушателем нашей академии, а позже первым чешским космонавтом. Он и его дублер (я его звал дядя Миша), были отличными мужиками. Играли классно, выпивали со всей командой, и у нас дома дружно.
Однажды на чемпионате мира наши хоккеисты пошли поздравлять вратаря ЧССР Холичека с днюхой, подарили торт. А чехи сбросили этот торт нашим на голову из окна, он попал прямо на защитника Ромишевского. Наши вернулись, а чехи закрылись в номере. Мимо проходили канадцы, они засмеялись, сказали: «Вам нельзя, вы коммунисты», сами взломали номер, избили чехов.

В США только сейчас пытаются придумать гендерно-нейтральное обращение.
В СССР решили эту проблему на 100 лет раньше, когда ввели легендарное "товарищ".

1. Каверы и классика
   

- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Петр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назову его ПетровИч (чтобы он был ПетровИч ПетрОвич ПЕтрович), будет ли он меня ненавидеть, когда вырастет?

На сайте вопрос аудитору:
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?          

- Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Я всегда верил в твою выдержку :-)