Вазиани. "Пpидвоpная" военная база.
Там pастительности мало и постоянно сильные ветpа. С гоpодка идешь
к полку под 45 гpадусов навстpечу ветpу. Зато обpатно тебя несет.
Только ноги успевай пеpеставлять. Большинство офицеpов "уносит"
до военного гоpодка гоpаздо pаньше конца pабочего дня. Что поделать,
пpиpодные условия. :)
Обpыв пpовода. Боец полез на....
В детстве я жил в девятиэтажке на девятом этаже. Так называемая "серая панель". Ну, где лифтёрные квадратиками на крыше. Любил, ради забавы, плевать с балкона. И вот, в очередной раз от души наплевавшись, стою я на балконе, красоту родного микрорайона созерцаю. Вдруг, вниз прямо перед лицом пролетает огромная капля. Небо чистое. Я изумлённо провожаю каплю взглядом, и что-то она мне начинает напоминать. Следующий плевок пролетает перед носом. Смотрю наверх, на крыше стоит пожилой сосед с нижнего этажа. И спокойно так говорит: "Специально на крышу поднялся, чтоб тебе все прелести ощущений передать, когда на тебя сверху плюют. Нравится?"
Надо ли говорить, что я не только с балкона, но и на улице плевать перестал. Спасибо, Иваныч!
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов - что это за график?
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит подруга, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...
В 1832 году Александр Сергеевич Пушкин был избран в Академию Российскую, — организацию, цель деятельности которой состояла в изучении и развитии русского языка и словесности. Посетив заседание Академии, Пушкин остался крайне недоволен завтраком, который состоял исключительно «из дурного винегрета для закуски и разных водок». Александр Сергеевич сказал друзьям, что хочет первым предложением своим подать голос, чтобы наняли хорошего повара и покупали хорошее вино французское. Знал поэт, как помочь русской словесности!
В Стамбуле все время встречаем мужиков с бинтами на голове. Ладно бы три-четыре покалеченных встретились, так нет, десятками ходят! Ой, думаем, а, может, это того, с религией связано? Ну мы, конечно, люди в духовных вопросах дремучие, но все ж не настолько... У наших марокканцев у всех синяк на лбу, это потому что они челом в пол по пяти раз на дню долбят, но чтобы друга дубинами по кумполу лупить?! Не может быть.
Тайна раскрылась: тут, оказывается, пруд пруди клиник по пересадке волос! Приезжает дядька лысым, как коленка, а уезжает кудрявым и задорным, что твой пудель.
