А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает выбирать, расспрашивая при...

Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь. Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств часть была торжественно направлена на просмотр отечественного киношедевра. Сопровождающие...

В первом классе учительница музыки сказала моей бабушке, что я хорошо пою. Сказала потому, вероятно, что я был единственным кто хотя бы попытался петь и вообще слушал ее команды. Но бабушка поверила и отдала меня на хор. Пару раз в неделю водила меня после школы петь. На хоре решили, что я умею петь, потому что я хорошо себя вел и вообще был послушным. Так все договорились, что человек без ...

Мой новый знакомый поведал. Его друг в Армении, мастер-на-все-руки, несколько месяцев изготовлял из эпоксидки уникальный сувенирный комплект шахмат с доской. Получилось супер-пупер. Он выставил этот комплект на продажу в Интернете, но почему-то за полгода покупателей не нашлось. Этот мастер-на-все-руки показал комплект с доской моему знакомому и пожаловался. Знакомый спросил, умеет ли тот играть в шахматы. Тот сказал, мол, зачем уметь играть изготовителю. Левое нижнее поле а1 на доске было белого цвета, и, соответственно, все черные поля стали белыми. И наоборот. Поясню, основное правило расстановки фигур в шахматах: ферзь стоит на поле цвета фигур, поэтому d1 белое, а d8 чёрное, а в этом комплекте всё было наоборот.

Знакомый поехал на Горный Алтай на машине. Там уехал в какие-то ебеня, пробил колесо, кое-как доехал до ближайшей цивилизации в виде богом забытой хижины на отшибе, в которой жила мусульманская (это важно) семья в виде деда и бабки. Они его приютили, позвонили за помощью, напоили чаем и зашел у них разговор о домашнем хозяйстве. У деда с бабкой в загоне паслись бараны, была корова, еще какая-то мелкая живность, так вот они его и спрашивают: - А у вас какие животные дома? - У отца только поросята. - А что же вы тогда кушаете?

Ехала с папой в автобусе, я на переднем сидении, а он через пару мест от меня. Подходит паренек и такой: "Вашей маме зять не нужен?", я говорю: "На счет мамы не знаю, а вот у папы спрошу", и не успевает он что-то сказать, как я ору через весь салон: "Па, тебе зять нужен?". Тот, не вставая с места: "Эй, зятёк, сколько раз подтягиваешься" - "Ну, шесть" - "А пресс?" - "Раз двадцать" - "Что предложишь за мою дочь?" – парнишка, не растерявшись, протягивает ему Сникерс, папаня открыл упаковку, откусил от батончика и протянул: "Принято, дочь теперь твоя, ты дрищ, конечно, но я тобой займусь". Папа таки им занялся, каждое утро пробежки, отжимания, подтягивания и т.д., а полгода назад меня повел под венец не тот тощенький мальчик, а подкачанный красавчик, спасибо, пап))

Выходной на даче, мероприятие двойного назначения. Как бы отдыхаешь, в то же время дел полно. Ну что запланировал, сделал, загружаю машину дарами природы, в предвкушении отличного вечера с бокалом пива и видом на закат с балкона многоэтажки. Сажусь в автомобиль, горит датчик - "открыта дверь"! Проверяю не выходя, все закрыто - горит. Спокойно выхожу, проверяю по кругу, багажник, двери, открыл - закрыл. Горит!!! Выхожу, закуриваю. Вижу дверь дачи со вставленным ключом, подхожу, закрываю, сажусь в машину, датчик погас. Все двери закрыты. Никто её этому не учил...

В жизни мужчины бывает время, когда знакомая женщина начинает отчаянно намекать ему на секс. Мужчина, простая душа, намек считывает и говорит ей - секса хочешь? Ну, давай займемся! На это женщина злобно отвечает, что не хочет и он скот похотливый. Мужик впадает в глубокую задумчивость. На самом деле женщина хотела, чтобы мужик понял намеки и начал кудахтать вокруг нее как наседка. На свидания водить, цветы и айфоны дарить и красиво и сытно добиться от нее то, чего она сама хочет. Да еще и хочет продать ему секс как великое одолжение. И шишку съесть и на елку влезть. А мужик своим простодушным предложением обнуляет все ее планируемые профиты от красивого соблазнения. И она получит просто секс и никакой романтики, ну фу же. Как простая давалка, а не осажденная крепость нравственности. Это и есть женщина Шредингера, которая и хочет и не хочет секса одновременно.

Знаменитые мхатовские старики в последние годы почти не разговаривали между собой. Просто сидели в антрактах в костюмах и гриме в закулисном фойе театра и молчали. Вдруг в тишине раздался голос одного из корифеев, который ни к кому не обращался, а просто начал рассуждать вслух: - Ну, вот чего у меня нет? Я - народный артист СССР, член партии, орденоносец... Постоянно занят в репертуаре. Чего у меня нет? Прекрасная пятикомнатная квартира в центре... Дача замечательная... Две государственные премии. У меня есть и свой театр, где я Художественный руководитель... Возят на персональном автомобиле. Да и своя "Волга" имеется. На здоровье, тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсь... Ну, и чего у меня ещё нет? И тут в повисшей тишине раздаётся голос остряка Бориса Николаевича Ливанова: - Совести у тебя нет!

Я лежала и никого не трогала, потому что на часах было 3:15 ночи, а значит я смотрела уже второй сон Вдруг сквозь интересную историю о том, как я смело отвечаю той злой кассирше шесть лет назад, я услышала голос Игоря. — Ксюх.. Ксюша! Ксюююш. Ксюхаха! Ксююююю. Ппп… Ксюх, ну Ксююююх. Хммм, Ксюююшааа. Я открыла один глаз и...

Вчера мы отправляли агрегат в Турцию. Не буду вдаваться в детали, чего мы производим, ограничимся только фактом, что это очень большое, очень тяжелое и очень дорогое оборудование. Отправляем в разобранном виде на 6 прицепах, 3 из которых негабариты. Разборка длится дней 7-8 и погрузка примерно 2 дня. Позвонил клиент с веселым турецким именем Вячеслав и попросил подписать груз. Да, говорю, вообще нет проблем, шли ваши этикетки, распечатаю и все наклеим. А он отвечает, что бумажные этикетки или наклейки не пойдут, надо писать краской на самом грузе, этикетки в дороге могут оторваться, полинять от солнца или потечь от дождя, а надо так, чтобы и...

У меня есть сын, ему 4,5. В торговом центре, в который мы обычно ходим за продуктами есть отдел, там продаются цветы и всякие мелочи для декора и интерьера, там же - всякие ароматы для дома, духи для одежды. Сын подружился с продавцом и иногда заходит к ней поболтать и она ему брызгает на одежду немного духов из пробника и он радостный ходит дальше по магазинам. Однажды мы зашли, а там была другая девушка, наверное сменщица. Сын подошел к ней, начал мило болтать, она вся такая в умилении. А потом он такой: «Тетя, а вы душите детей?». Тетя: 0_0 Пришлось рассказать ей про духи) И да, она тоже душит детей)