Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог. Уборщица (заглядывая в бухгалтерию): - Девочки, у вас мусора нету? Ответ из бухгалтерии: - Девочек нету, а мусор есть.

В кабинет вошел мужчина в строгом деловом костюме и сел во главе стола. Ученые сразу же притихли. – Господа. У нас не так много времени, поэтому я перейду сразу к сути. Мы установили контакт с инопланетянами. Ученые ахнули, стали перешептываться. – Но у нас возникли некоторые сложности в коммуникации, – продолжил мужчина, – И поэтому мы собрали вас. Лучших лингвистов, филологов, знатоков словесности. Перед каждым из вас папка с данными, пожалуйста откройте первый раздел. В нем краткая...

У меня xоpошие oтнoшения сo cвекровью и мне кaзaлoсь, чтo мы всегдa дpуг дpyгa понимaем. Пеpед днем рoждения онa спpоcила меня, чтo мне пoдapить. И я чеcтнo oтветила, что хoтелa бы дyxи. И вот нa пpaзднике cвекр co cвекрoвью даpят мне вафельницy. Я в шoке, но делать нечегo. Поблагoдapилa и oтлoжилa в стоpoнy. А где-тo чеpез двa дня pешилa вcё-таки cделать вaфли. Oткрылa cвoй пoдapoк, a внyтpи вaфельницы 30 тыcяч рублей и зaпиcка: "Пpocти, меня мyж зacтaвил кyпить эту чёpтовy вaфельницy. Отдaй ее Сеpёже (мoй муж), пycть oн жapит вaфли: нечегo тебе мaникюp пopтить. A деньги тебе нa дyxи и пoмaдy. Люблю, целyю". Boт, какaя y меня милaя и клаccнaя cвекpовь!

86 лет назад, 18 сентября 1938 года, на полуострове Ямал произошло необъяснимое природное явление: рано утром очень резко стало темно, видимость составляла не более одного метра. В наступившей тьме на землю очень низко опустились облака (тоже темные), поэтому запущенные геологами сигнальные ракеты были бесполезны — их просто не было видно. Также перестала работать радиосвязь. Отрывок из...

Оказалась на тренировке вчера не в своей группе. Девушек не знаю - кто где работает и т.п. Все делятся, как прошел день, как настроение. Одна из присутствующих: - Вчера день такой тяжелый был. Вначале печень сажали, потом сестра рожала... Я, в уверенности, что "сажать печень" - метафора для "прибухнуть": - Так обычно, вроде, наоборот: вначале рожают, потом отмечают. Недоуменная пауза. Затем: - Да не, операция была, печень пациенту пересаживали. Оказалось, девушка - врач. Герои - они среди нас, порой неузнанные.

Когда-то очень давно (в далёкие 90-е) я читал очень интересную фантастическую повесть, переведённую с английского, название, если мне не изменяет память, «Нажмите «Ввод». Коротко сюжет: полицейской детектив расследует серию смертей, то ли убийств, то ли самоубийств, но во всех случаях фигурируют высокотехнологичные устройства: компьютеры, микроволновки и т.д. Сам следователь, — полный ноль в IT-технологиях, но ему помогает симпатичная и очень продвинутая программистка. Она в итоге тоже погибает, но к этому моменту ситуация начинает прояснятся: некий хакер пытался проникнуть в очень корпоративную сеть, а там на стрёме стояла мощная программа безопасности. Программа ликвидировала хакера, а потом начала методично уничтожать всех, кто хоть как-то был причастен к событию, при этом использовались любые технические устройства. Самое интересное, это финал повести: герой спасается от безжалостной программы в доме, где нет ни одного электроприбора. Электрические провода, и телефонные, идущие к дому он демонтировал. Но ему неспокойно, и он продумывает, как выкопать и выбросить трубы канализации и водоснабжения, — они тоже способны проводить электричество. Всё-таки умели иногда фантасты предвидеть будущее!

Я недавно совершила огромную ошибку и написала в Яндексе "коляска для двойни" Хотелось просто посмотреть. Какие они бывают. Есть ли там что-то приличное. Но теперь всё. Теперь я в западне. Теперь интернет знает, что у меня будет двойня, а значит — подкидывает мне статьи, которые по его мнению будут мне особо интересны. Например: "Двойня: инструкция по выживанию" "Есть ли жизнь после двойни?" "У вас двойня!" Как продолжить жить и не сойти с ума после этой новости" "Фантастическая двойня и место, где от них можно спрятаться маме (спойлер:нигде, вам конец)" "Что делать, если раньше у вас было всё хорошо, а теперь вы беременна двойней". Можно уже как-то прекратить это безумие, дурацкий интернет

По поводу популярности писателей. Однажды в гости к Чехову в Мелихово приехал его друг, писатель Николай Лейкин. По этому поводу мама Чехова попросила мясника прислать мяса получше. "Лейкин! - изумился мясник. - Тот самый, что книги пишет?!" И прислал превосходное мясо. Антон Павлович после этого жаловался друзьям: "Похоже, мясник не знает, что я тоже книги пишу. Для меня он присылает одни жилы!"

Котик, потерявшийся в Йеллоустоуне, прошёл 1300 километров, чтобы воссоединиться с хозяевами Сюзанна Ангиано рассказала, что в июне она, супруг и их хвостатый Рейн Бо отправились в национальный парк из Калифорнии. Во время поездки котик испугался дикой местности и, врезавшись в дерево, убежал глубоко в лес. Спустя несколько дней поисков паре пришлось уехать домой без него. Сюзанна рассказала, что они раскладывали лакомства и его игрушки, но пушистый не вернулся. По её словам, это был «самый тяжёлый день, потому что чувствовала, что бросила его». В конце августа паре позвонили из приюта в Розвилле, благодаря номеру в трекере на коте. Активисты сообщили, что они могут забрать Рейн Бо. Он прошёл почти 1,3 тысяч километров в сторону дома и под конец пути был очень сильно истощён, но всё-таки воссоединился с хозяевами.

Эту байку приписывают одному известному актёру. По молодости ему давали крошечные роли и платили маленькую зарплату. Чтобы как-то выжить, актёр приспособился играть сразу в двух московских театрах. В одном выходил сказать реплику, потом бежал в другой на свой выход. Так как спектакли шли в одно и то же время, во второй театр он успевал прибегать буквально за пару минут до выхода на сцену. Коллеги, разумеется, каждый раз нервничали: успеет или нет? Однажды он получил роль в опере "Евгений Онегин". В сцене народного гулянья в деревне должен был пройти вприсядку мимо девушек в хороводе. Одежда соответствующая - длинная рубаха, кушак и сапоги. На очередной спектакль актёр примчался вновь в последний момент. Коллеги с криками: "Скорее! Скорее! Твой выход!" стали помогать ему быстро напялить костюм уже по дороге к сцене. Наконец, добрались до кулис. Кто-то шепнул: - Давай! И вытолкнул плясуна в свет софитов. Тот сходу вприсядку пошёл по сцене, выделывая разные коленца. Публика в зале охнула и замерла. Через некоторое время артист понял, что явно попал не туда. По сцене вместо девушек в сарафанах бродили расфуфыренные сеньоры и донны. Оказывается, в этот день "Евгения Онегина" заменили на оперу "Кармен".

Игорь ест неправильную еду. Игорь пьет неправильные напитки. Игорь выражается тоже очень неправильно Но в самолетах он ведет себя как законопослушный гражданин. Выполняет все требования и ждёт того же от других пассажиров. Телефон всегда должен...

Мой тесть в конце 80х руководил обмером участков нового садоводства. Т.к. он проверял границы участков не имея никакой техники, то делал это по старинке, отмеряя длину и ширину большим угольником, который сделал самостоятельно. Самое интересное было в том, угольник был на 2 см меньше положенных 2 метров. По результату каждого замера оставался ещё кусок в 30-40 сантиметров, который "щедрый" тесть дарил, говоря как повезло владельцу. В результате, все довольны и никто не ругался из-за не там установленного забора.