Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика задрюченная, все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси спичку - вспыхнет ! На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит молодая, симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило в заднице - вертится, шумит ... Короче, всех достал. Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не реагирует. Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет: "Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не положу !", на что парень мгновенно отвечает: "А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная !"

Есть в Персидском заливе маленькая безодидная рыбка Гоби, ну типа пескаря. Она живет в выкопанной ею же в песке норке. Так как стены песочной норки постоянно обваливаются, то рыбке приходится постоянно выгребать песок из норки. Гоби набирает в рот песок и выносит его из норки, а затем выплевывает у входа. Но некоторые Гоби берут в "сожители" креветок. Полуслепая креветка неустанно выгребает песок, а Гоби стоит на стреме на входе в пещерку. При приближении любого хищника проворная рыбка заталкивает креветку в пещеру и тоже в ней скрывается. После того как опасность миновала креветка опять продолжает пахать как бульдозер.

Иногда жизнь подкидывает такие диалоги, что трудно поверить в абсурдность происходящего. Сел пассажир, парень, внешне кавказец. Жалуется мне: - Брат, столько денег на такси уходит, ужас. Но прав лишили, приходится на такси двигаться. Спрашиваю его: - А за что лишили то? Он: - Гаишники остановили, говорят все ваши курят - поссы в баночку проверим тебя. Я им говорю: "почему вы всех под одну гребёнку гребёте из-за кого???" И отказался. Я не мог не задать логичный вопрос: - Так, а что не поссал то? Ответ просто песня: - Так я покуривший был. *facepalm

По работе занимаюсь не только переводом, но и копирайтингом на китайском языке, пишу тексты на китайском для разных отечественных брендов - рекламные, продающие, имиджевые и пр.. Соответственно, очень много скроллю ленту в разных китайских соцсетях, чтобы постоянно быть в курсе трендов и вообще понимать мышление и предпочтения пользователей. И вот внезапно в китайской ленте вижу...фото открытки, написанной на русском, и почерк явно русский (китайцы на русском от руки пишут слишком красиво)). Ведомая любопытством, кликаю и читаю удивительную историю. Автор поста - китаянка, живет в...

Почитайте биографию любого знаменитого авантюриста XVIII века, и вы непременно найдёте рассказ о его похождениях в России. Не стал исключением и Август Коцебу. Ловкий уроженец Веймара, с детства увлекавшийся театром, он осенью 1781 года по протекции прусского посланника получил место помощника генерала Бауэра и прибыл в Санкт-Петербург. Бауэр поручил Коцебу управлять делами немецкого театра, и он сразу принялся за сочинение пьес. Многие пьесы переводились на...

Был у меня когда-то период частых командировок. Настолько частых, что умудрился получить серебряную карту известной российской авиакомпании (от 25 рейсов в год). Не сказать, что это давало огромные преимущества перед другими, но приятные бонусы были: отдельная очередь на досмотре (в которой я несколько раз стоял дольше, чем простоял бы в общей) возможность бесплатного выбора места в самолёте и ещё какие-то мелочи. Одним из бонусов было, что в случае овербукинга (когда билетов продано больше, чем оказывается мест в самолёте), на пересадку в...

Давным-давно, в 1983 году в Швеции вышел комикс про селезня, внешне неотличимого от диснеевского Дональда-Дака и явно его пародирующего. Шведского звали Арне-Дак и комикс был для взрослых. Арне-Дак пил, курил, заблевывал общественные туалеты и орал на перекрестках, что трахаться охота, а бабы не дают. Комикс получился удачный, хорошо раскупался и за семь лет набрал популярность. Правда, популярность его базировалась на мегапопулярности комиксов Диснея про собственно Дональда. По всей Скандинавии дети читали еженедельные выпуски про Дональда-Дака, он просачивался даже в...

Тот редкий случай, когда сам решил помочь родственнику и устроить его на работу. Есть у меня младший двоюродный брат. В детстве мы днями напролет вместе гуляли и кутили, пока родители не увезли меня в Москву. Тогда не было соцсетей, поэтому наше общение оборвалось. Сейчас мне 35, я менеджерю проекты в одной из столичных компаний и наслаждаюсь жизнью. В том году наткнулся на профиль брата в вк, решил написать. Разговорились о том о сем. Я узнал, что он отучился на программиста, отдал воинский долг, и с тех пор сидит дома. В 32 года ни разу не работал. Ждет, когда ему предложат «хороший вариант с белой зарплатой» и живет на деньги матери. Недолго думая, я решил ему помочь. Пишу: «Мы сейчас набираем людей. Давай я свяжу тебя с тимлидом, он поскидывает пару тестовых, и по ним посмотрит, что ты можешь. Если все ок, готовы платить 90-100 в месяц для начала». Он отвечает: «Нееее, тестовые решать я не буду, это как-то унизительно. Не зря ведь я два высших получал. И зарплата маловата, как минимум 125-130 нужно». Ну, я хотя бы попытался.

Недавно на одном ДР пообщался с дамой лет 45 (ранее не был с ней знаком). Она мне сказала через три минуты знакомства следующую фразу: "В последние годы все так сильно изменилось в прироле! Вот, например, Луна с неба исчезла недавно!" Надо иметь в виду, что школьный предмет "Астрономия" очень удачно прошел мимо меня, т.к. у нас в медучилище его, слава Богу, не было. Но я все же очень далек от того, чтобы суметь поверить во внезапное исчезновение Луны с неба под действием ГМО, пищевых добавок, КОВИДа, санкций США, или даже козней жидомасонов. При попытке выяснить, в чем...

Когда я училась в универе, в параллельной с нами группе учился парень Дима. Парень Дима был диджеем и в целом молодцом. Поэтому он сразу стал звать меня на свидания Я от свиданий отказывалась, хотя Дима был действительно очень хорошим парнем, но просто вот такой я человек. До определенного возраста я ходила на свидания только со всякими теми, кто был не таким хорошим. Ну у нас так у девушек положено — встречаться с...

Встретила вечером соседку с тремя детьми. Зацепились языками, она сказала, что летом они ездили на Селигер. Я: О, я тоже хочу съездить на Селигер, но никак не могу туда попасть! Пятилетняя девочка: Вон (показывает пальцем), это наша машина. Когда мы поедем на Селигер, вы езжайте за нами, и попадете. Только надо каникулы подождать...

У моей соседки в общаге самые эффективные будильники, которые я когда-либо слышала. Она обычно ставит минимум будильника три, и на каждом из них своя мелодия. Ну, как мелодия, аудио. На первом будильнике у нее ее же голос, который говорит: «Алина! Просыпайся! Надо вставать и учиться, чтоб потом устроиться на работу, зарабатывать деньги и не стать бомжом!» Потом второй: «Алина! Вставай! Времени на сборы становится все меньше!» Потом: «Алина! Погладить одежду ты уже точно не успеешь! Сегодня ты идешь в мятом!» Еще: «Алина! Мало того, что ты в мятом будешь, так еще и с грязной головой, ибо помыть ее и высушить ты уже тоже не успеешь!» Еще: «Алина! Приготовься, ты сегодня будешь как маленький грязный, не накрашенный уродец в мятом, потому что ты уже ничего не успеваешь в этой жизни!» И мой любимый: «Алина, ты уже все про*бала, можешь не вставать».