Кстати, про Кашпировского и Чумака... Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им.Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент - наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%. Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же - 30% всхожих семян. Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.

Тосканини на репетициях очень нервничал. Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить! Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся. Рассвирепевший Тосканини покинул зал. Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр… И что же он видит? Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.

Когда после победы Октябрьской революции 1917 года Троцкий впервые появился в Министерстве иностранных дел, то нашёл там только двух старых курьеров. Все чиновники разбежались, а эти двое никак не могли решиться не идти на службу. Троцкий приказал им провести себя в кабинет министра, сел за письменный стол и начал читать лежавший на столе документ. Это был какой-то мелкий запрос голландского правительства. Троцкий хотел, чтобы дипломатическая работа не прерывалась, поэтому сам написал ответ, запечатал в конверт, а конверт адресовал "Его Превосходительству господину голландскому посланнику". Затем он позвал одного из двух оставшихся курьеров и передал ему пакет для отправки. Курьер прочёл адрес и покачал головой: - Позвольте заметить: есть голландская сельдь, есть голландский сыр, но голландского посланника не существует, есть посланник нидерландский. Так молодая советская дипломатия получила первый урок дипломатического протокола.

Имена нам дают родители, но есть и прозвища. Их возникновение иногда может требовать долгого разъяснения. Но бывают и очень простые истории. Конкретно, про одного из моих бывших начальников. Он имел огромные габариты, около двух метров, и при этом не стебелек, а могучий мужик. В армии он попал в артиллерию. На больших учениях он отличился. Вроде бы, когда заглох тягач, дотащил до позиции орудие. Стрельбы прошли удачно. Его представили к медали. На вручении, генерал, который проводил награждение, остановившись перед ним, спросил: Как служится, сынок? Молодой парень, которого, в его 19 лет, просто распирали чувства от происходящего, радостно гаркнул: Заебись, товарищ генерал. Часть легла, причем надолго. Все обошлось, генерал смеялся чуть ли не больше всех. Но прозвище осталось на всю жизнь - Вася-Заебись.

Так случилось, что к нам в комнату в общаге подселили трёх узбеков. Работаем вахтой, строители. В комнате живём втроём, все русские, непьющие и некурящие. Все трое работаем в ночную, узбеки пошли в день.. Пришли мы с работы утром, помылись да и спать легли. Обед.. Заходят эти три муслима и начинают готовить обед, громко говорят по своему, на нас им принципиально похуй! Возмутился я, как обладатель самого большого пуза и бороды. Они притихли, но не надолго! Расстилают коврики на полу и начинают бубнить молитвы! Вытерпели мы этот час обеда с трудом.. Зародился в моей бородатой голове коварный план.. Вечером, перед работой зашёл я в церковь, что рядом с объектом, купил пару...

В универе был у меня преподаватель по матану, молодая девушка 25 лет. Ей был важен ход решения, а не насколько вы точно решили. Она говорила, что ей важно, чтобы студенты уловили саму суть, а для точных вычислений люди придумали калькуляторы и компьютеры. Прошло лет этак десять после окончания универа, мы случайно встретились с ней и пошли вместе кофейку попить. И она мне раскрыла свой метод преподавания – ей было просто лень всё проверять досконально

Сегодня в Пятерочке на Боголюбова, увидел красивую женщину лет 35-40, решил расправить перед ней павлиний хвост. Прямо на её глазах купил самую дорогую колбасу, без всяких там акций, а когда расплачивался на кассе попросил большой пакет, а свой из кармана доставать не стал. Вот так.