Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

- Ленка, а какого цвета трусы на тебе? - А какая разница? - Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере. - А я вообще не ношу трусы... - А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

Волынские болота. Истошный крик: - Помогите! Спасите! Тонууууу!!! Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах. - Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек.

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.

Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

Собрание воров из Японии США и России. Выступают Японцы: — Наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунд. Все приготовили часы оказалось правда! Американцы: — Наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд. Все приготовили часы, оказалась правда! Выступает русский: — Нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем спиздить у всех часы за 3 секунды! Все приготовились приготовить часы, но их уже не было.

Для тех, кто не разбирается в экономике: Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг - это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей. Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под пенициллина. Грузин свирепеет: - Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!

Беседуют два артиста балета. - У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол. - А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.