Сын спрашивает у отца:

— Пап, а зачем мы наряжаем елку каждый Новый год?

Отец, вздыхая:

…….

Из дневника вспыльчивого человека: 

— Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. 

Влюбился Петя в Наташу. 

Приходит домой и рассказывает родителям: 

— Мам, пап, женюсь! 

— На ком же? - взволновано спрашивает мать. 

— Да на Наташке из 2-го подъезда! 

Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: 

— Сын, мне нужно с тобой поговорить! 

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить….

Дочка друга учится в другом городе. Звонит:

— Папа, у меня новый молодой человек. Он пригласил меня на выставку!

— На какую?

— Ван Гога! 

Я курьер. Заказ(бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч.

- извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам?

- п: неа, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен.

Звонок в дверь.

Старушечий голос:

- И хто это там?

- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.

- Чем докажешь?

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... 

Почему в трансформерах нет женщин - роботов? 

……..

Утром на работу приходит начальник цеха.

Мимоходом спрашивает охранника:

- Всё спокойно?

Охранник в ужасе...

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски,  в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара...

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

Она ему резко заявляет:

— А теперь стих!

...

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:

— не гуляй

— не пей

— не кури

— не води мальчиков.....

Наш спонсор — отель «Развитие»...

- Почему сутенер помог подняться даме, упавшей на катке?...