Однажды Петрович, работник ЖЭКа, решил устроить себе выходной, но чтобы начальство не догадалось, повесил на дверь табличку: "Ушел на объект". Довольный, он поехал на рыбалку….

Учительница спрашивает у детей: — Дети, кто знает, почему рыба молчит? Маша тянет руку….

Воскресенье. Муж лежит на диване, телевизор смотрит. Жена заходит и говорит: — Ты бы хоть что-нибудь сделал! Муж: — Я и так делаю…

Собрались как-то трое друзей в бане. Сидят, обсуждают, кто как отпуск провёл. Один говорит: — А я на море был, в Турции! Плавал, загорал, экскурсии всякие, вино местное пил — красота! Второй поддерживает: — А я в Европу махнул. Париж, Лондон, Рим...

— Доктор, у меня плохие новости: у меня склероз! — Да вы только что на приёме были…

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит – а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: — Доброе утро....

Просыпается мужик утром, пьёт кофе, смотрит в окно и говорит жене: — Слушай, а погода-то какая прекрасная! Надо бы зарядку сделать….

- Очень боюсь летать. - Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте…..

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г". Они разделили пирожок и съели его…..

В психбольнице намечается поголовная стрижка . Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера . Один додумался: — Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь........

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево. Продавщица смотрит на него, а потом говорит: .......

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира? — Было такое. — Когда? — Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.