Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.

— Я ужасно беспокоюсь о муже , — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить... — И что? ......

Сын спрашивает у отца: — Пап, а зачем мы наряжаем елку каждый Новый год? Отец, вздыхая: …….

Из дневника вспыльчивого человека: — Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? - взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить!

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить….

Дочка друга учится в другом городе. Звонит: — Папа, у меня новый молодой человек. Он пригласил меня на выставку! — На какую? — Ван Гога!

Я курьер. Заказ(бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч. - извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам? - п: неа, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен.

Звонок в дверь. Старушечий голос: - И хто это там? - Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу. - Чем докажешь?

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры...

Почему в трансформерах нет женщин - роботов? ……..

Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе...