Не всё полезно, что в рот полезло
Зашла как-то в гости ко мне знакомая, с мужем. Мужа ее я раньше никогда не видела ( и позже тоже))
Пока мы с ней общались, он ходил рядом, и увидел это, на фото.
Я говорю- Не стОит.. Это не магазинный чили, это очень острый мексиканский перец, он не для еды, я вообще его как комнатный цветок выращиваю, он очень-очень острый!
-Супер,- говорит товарищ, - я как раз такой люблю,- и отламывает перчину.
Делаю последнюю попытку:
-Не надо, этот перец по шкале остроты на первом месте...
Поздно. Он кладет перец в рот и разжевывает. Делать уже нечего, остается только наблюдать.
У мужика багровеет лицо, выступают капли пота на лбу, а потом он начинает орать и носиться кругами по кухне. Его жена застывает в ужасе, глядя на него.
Тут его взгляд натыкается на бутылку с водой ( он так думает, что там вода), и он залпом делает несколько больших глотков, не обращая внимания на мой вопль- "Не надоооо". Это была его вторая ошибка, поскольку в бутылке была совсем не вода, а растворенное удобрение для цветов, на основе концентрата каких-то червей, навряд ли это очень полезно для людей, о чем я тут же ему и сообщаю.
-Что теперь делать?- чуть не плачет знакомая?
Я говорю,- я вообще предупреждала.. Не знаю, что теперь делать. Надо вызвать рвоту, могу дать марганцовку, а ощущение костра во рту будет еще минут 15, снимается только молоком, но у меня его нет. Нести марганцовку?
-Не надо марганцовку,-просипел мужик.- Галя, мы уходим.
Больше я их не видела никогда.
Пока мы с ней общались, он ходил рядом, и увидел это, на фото.
Я говорю- Не стОит.. Это не магазинный чили, это очень острый мексиканский перец, он не для еды, я вообще его как комнатный цветок выращиваю, он очень-очень острый!
-Супер,- говорит товарищ, - я как раз такой люблю,- и отламывает перчину.
Делаю последнюю попытку:
-Не надо, этот перец по шкале остроты на первом месте...
Поздно. Он кладет перец в рот и разжевывает. Делать уже нечего, остается только наблюдать.
У мужика багровеет лицо, выступают капли пота на лбу, а потом он начинает орать и носиться кругами по кухне. Его жена застывает в ужасе, глядя на него.
Тут его взгляд натыкается на бутылку с водой ( он так думает, что там вода), и он залпом делает несколько больших глотков, не обращая внимания на мой вопль- "Не надоооо". Это была его вторая ошибка, поскольку в бутылке была совсем не вода, а растворенное удобрение для цветов, на основе концентрата каких-то червей, навряд ли это очень полезно для людей, о чем я тут же ему и сообщаю.
-Что теперь делать?- чуть не плачет знакомая?
Я говорю,- я вообще предупреждала.. Не знаю, что теперь делать. Надо вызвать рвоту, могу дать марганцовку, а ощущение костра во рту будет еще минут 15, снимается только молоком, но у меня его нет. Нести марганцовку?
-Не надо марганцовку,-просипел мужик.- Галя, мы уходим.
Больше я их не видела никогда.