Когда я был юн и глуп (всегда хотел так начать историю), меня пригласили на свадьбу. Женился университетский знакомый. Свадьба была человек на двести. Нас (видимо, юных и глупых) посадили за одним столом, ближе к выходу. Мы с единомышленниками быстро нашли общий язык, а потом случилось то, что случилось…
Со стороны невесты был родственник с Кавказа. Он постоянно произносил долгие тосты. Как справедливо заметил мой сосед - «пока он говорит, протрезветь можно». На четвёртом тосте мы поняли алгоритм построения этих историй, и за нашим столиком стали появляться наши собственные. Вот тост моего соседа:
- Высоко, высоко в горах джигиту враги хотели отрезать голову. Он вскочил на своего резвого вороного скакуна и поскакал вниз на равнину. Три дня и три ночи гнались за ним враги. И вот когда до его дома осталось три часа хода, он понял, что голоден, и, если ничего не съест, он умрёт. Он зарезал верного коня. Голод не отступал. Дальше побежал так. Домой он пришёл без ноги. Невеста встретила его, заплакала и спросила: «Ногу тоже по пути съел?!». Джигит рассказал, что кто-то разлил подсолнечное масло на трамвайных рельсах. Он поскользнулся, а водитель трамвая не заметила его, и вот… Так выпьем же за соблюдение правил дорожного движения, и за Булгакова!
Вот примерно такие тосты мы с соседями сочиняли на ходу у себя за столом. Гостям не мешали. Ну, что-то галдели там в сторонке. И вот тамада даёт право произнести тост нашему столику. Встаёт мой сосед и начинает:
- Умирал старый мудрец. Собрались все его дети, внуки, правнуки и прочие родственники. Ну, может, соседи ещё подошли. И кто-то спросил его: «О чём ты жалеешь?». Мудрец подумал и ответил: «Я прожил долгую счастливую жизнь. У меня прекрасная жена, четыре очаровательные дочки, восемь внуков, шестнадцать правнуков, машина «Волга», гараж, четырёхкомнатная хрущёвка на пятом этаже… О чём я могу жалеть?! Хотя нет! Есть одно. Если бы опять делал ремонт в квартире, никогда бы не сделал совмещённый санузел! НУ СКОЛЬКО МОЖНО ВАННУ ЗАНИМАТЬ!!!». Сказал он и умер. Так выпьем же за рациональность! Иногда она важнее мудрости!».
После этой истории свадьба продолжилась без тостов. Все молча ели и пили.
1. Вывезли на стрельбы узел связи. Понятное дело-барышни (все жены находящихся здесь же военнослужащих). Раздали автоматы, отправили на позицию. Ранняя весна, лужи из снега и воды. Плащ-палатки брошены в лужи, куда нужно ложиться. Кто-то упал и отстрелялся, одна бегает от места к месту, мишени движутся, уходят, а она бегает туда-сюда. Мужики стоят, стебутся, все замерзли на промозглом ветру, кто-то крикнул:"Да ложись ты уже куда-нибудь!" В ответ:"Я не могу ложиться как-
1. Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет: - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!
Такси не для слабаков Пятница, ночь, бар, веселье! Друзья разбрелись, вызываю такси. Выхожу, стоит машина. Сажусь, называю адрес. Водитель молчит, но загадочно улыбается. — Долго ехать будем? — спрашиваю. — Как скажете… — отвечает. И тут меня накрывает… Я сел в чужую машину. Просто к случайному мужику, который ждал жену. Водитель глубоко вздохнул: — Ладно, поехали… Я тоже устал ждать.
Минусы Тихого океана Один пользователь оставил отзыв о Тихом океане, отметив его недостатки: «Слишком большой, слишком глубокий. Невозможно переплыть без подготовки. Вода солёная, пить нельзя. Рыбы плавают, но не все съедобные. Волны мешают спокойному отдыху. Оценка: 3 из 5».