Вакансии в Москве:
🔸Ищем Python джуна без опыта, главное чтобы умел включать комп!
Продуктовая компания, бла-бла... «Сколково», бла-бла.. наши клиенты - Газпром, ЦБ, Кремль!
ЗП - от 120 000₽!!! Откликнитесь хоть кто-нибудь адекватный!
Тем временем вакансии в Урюпинске:
🔸Неспешно ищется раб-джун, так и быть, в ближайшие три года
денег за обучение с тебя брать не будем. Требования: опыт во всех в мире фреймворках и бд обязателен, по вечерам моешь полы. Из плюшек - на крыше у нас живёт много голубей, можешь ловить и жрать их в обед
Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров
железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?
Фиг вам - это уже дурной вкус!
И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с
названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками
работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики
из других Вузов - только летом!
И вот...
Тут я вынужден сделать...
В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько
дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую
горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу
(такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из
датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он
откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он
простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда
подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод,
которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции
которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он
интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и
невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и
старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике.
Принимает его...
Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до
закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая
очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной
стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода
– розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка,
очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и
беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на
ленту, достает денюжку, и тут...
Давно было. Испания. Командировка. Вечером решили поужинать с коллегой. Сидим в каком-то баре на набережной. Поели, и тут коллега вспоминает, что он узнал как будет на испанском "девушки". Подошли к бармену и говорим:
- Дружище, помоги, нам нужны muchachos.
- Ммм, вы в этом уверены ?
- Конечно..
Бармен начал набирать чей-то номер.
А потом мы конечно узнали, что muchachos это парни, а muchachas это девушки. Всего лишь одна буква способна менять жизни.
Собираюсь утром ехать к родителям за город, планировал заодно забрать к ним младшую племяху на пару дней. Её старшая 15-летняя сестра долго возмущалась маме (то бишь моей сестре) перед моим приходом, мол, "да почему на пару дней, давай отправим на подольше". Как итог старшая едет вместе с младшей в деревню к бабушке с дедушкой на целую неделю, усвоив просту истину - надо меньше п*здеть.
Было мне 22 года, и была у меня подружка, у которой старшая сестра, встречалась сорокалетним мужчиной. Этот мужчина, как-то пригласил всех нас, к себе в гости. Собралась небольшая компашка, я, моя подруга со своим парнем, сестра подруги и соответственно хозяин квартиры.
Все сидели, пили вино, кроме меня. Я вообще алкоголь не пью, потому что у меня непереносимость. Я весь вечер пила сок. Когда вино закончилось, решили сходить купить ещё. Остались сидеть и ждать, я и моя подружка. Где-то через час народ вернулся из магазина, и хозяин квартиры, с очень счастливой рожей протягивает мне упаковку яиц, десяток. Я сначала не поняла, а потом вообще не поняла. Первое что пришло в голову сказать:
- А мне не надо, спасибо...
Мужик не...
Познакомилась я как-то с парнем, 32 года. Начали встречаться, гуляли, играли у него дома в мортал комбат, ели пироженки в кафешке, вообщем всё супер.
Пошли мы с ним гулять в очередной раз и решили в шавуху зайти. Он что-то замялся перед входом, кому-то начал звонить. Я спросила - "что случилось?". Он говорит - "слушай, а ничего если мы в шаве за твой счёт посидим? Просто мою зарплатную карту теперь мама забрала, она сказала, что я деньги не умею тратить и когда мне что-то надо - я ей звоню и если действительно трата нужная - мама мне переводит денег. Но сейчас она трубку не берёт".
Какие-то то ли историки, то ли археологи в командировке в Греции пошли на паром. Расписания не знали. У причала стоят полицейские. Один из историков, думающий, что владеет греческим, подошёл к полицейскому и интересуется, скоро ли паром. В ответ получает конское ржание. Оказывается, дословно он сказал примерно такое: "О воин! Не знаешь ли, когда приплывает ковчег?"
