Подборка анекдотов за 25.06.2022 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 25.06.2022

Хорошо в деревне летом
И зимой пиздато
Если ты тепло одетый
И слегка поддатый

Когда я еду на маршрутке
Где развлечений не до жиру
Я на Шутке читаю шутки
И ржу, пугая пассажиров

Как то племяшка поступила в ВУЗ и "пролетела" с общежитием. Вроде бы и дали ей комнату в общаге, но только мол через месяц. Надо было месяц ей где то перекантоваться. 
Мы с женой сами предложили - мол давай к нам, комнату тебе одну выделим, дубликат ключей сделаем, живи сколько надо...
Приехала она к нам в конце августа перед самым началом занятий.
А так совпало, что утром жена на дачу свинтила, а вечером приезжает племяшка. Я дома один. А племяшка, надо сказать, модельной внешности. Рост метр восемьдесят, ноги от ушей и т.п...
Мы живем в квартире с...

Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой
пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает
родственникам:
- Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных
  машины! А они купили серую...

Дело было в далеком уже 1993, когда славного Аэрофлота уже не было, а на
его месте возникло куча компаний, где экипаж был полтора инвалида, а
самолеты относились к эпохе Хрущева.
Навещал я своих родителей, которых судьба занесла жить в Нижневартовск.
Но пришла пора возвращаться к учебе и решено было лететь самолетом,
как-никак, это было быстро.
Август выдался тогда жарким, температура стояла практически около сорока
выше нуля. Народ весь измог уже стоять в накопителе аэровокзала и все
больше...

Спал сегодня на новом месте, на очень жёсткой кровати и под очень неудобным тяжёлым одеялом. Половину ночи я мучился, как удобнее лечь и как накрыться этим одеялом. Пока наконец измученный мозг не принял гениальное решение: написать скрипту, которая на вход будет принимать одеяло, а на выход выдавать комфорт.
И всё! Как только это было сделано, тут же заснул! Если ночью просыпался, переворачиваясь на другой бок, и чувствовал неудобства, тут же применял эту скрипту и мгновенно засыпал!

Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не
справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость
маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман.
И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача.
Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну,
думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! дальше прошли,
на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят
люди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенький
москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед
собой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние,
когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у
фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на
боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...

Из выпуска Вестей:
"После того, как в клубе Дягилев потушили пожар, недосчитались четырех
банкоматов. Скорей всего, они сгорели дотла."
И я в это верю :)

У нас в Деливери не так давно появилась новая фишка. Не знаю, как это работает, но теперь мы иногда доставляем не только еду и продукты. Например, среди клиентов появились секс-шопы.
Мне такое попалось всего раз, но было забавно. Я, видимо, пришёл не вовремя и женщина за дверью, сказала, что ничего не заказывала, просила уйти. Пока я в непонятках стоял в подъезде она перезвонила мне и полушёпотом попросила оставить заказ у подъезда. Если бы кто из жильцов позвонил куда надо и сказал, что нашёл подозрительный пакет, даже не представляю реакцию сотрудников полиции на его содержимое.
Бонус: один мой знакомый, тоже курьер, после доставки из магазина для взрослых по привычке сказал клиенту “приятного аппетита”. К счастью заказчик оказался с юмором и своим заливным смехом спас моего коллегу от стыда.

У мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел.
На крышу Оки...

Одна знакомая со своим мужиком стояла в пробке на трассе и решили они посетить овсы и предаться утехам, а там и пробка может и уедет. Съехали на просёлок и поехали искать укромное место. А за ними поехал нехилый такой корован, потому что все подумали "О! Местные наверняка поехали в объезд!" Вобщем через 20 минут петляний по просёлкам мужику пришлось останавливаться и идти объяснять что объезда они не знают.

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?

Я лысый уже больше 20 лет - брею голову, небритось на лице, иногда отращиваю бороду. Году в 2000 решил сделать себе татуировку, долго думал, что бить. Но сразу решил - на лысую голову. Затылок.
Год болел, знакомый художник сделал эскиз. Набил.
Приезжает ко мне мама. Увидела татуировку. А мама моя - это эталон паники. При этом, родила меня в 18 лет, не выглядит бабушкой, две машины. 
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Ладно, проехали. Проходит пару лет. Делаю татуировку на руке. Приезжает мама. Первая реакция была очень милой.
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.