Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота
зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не
уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!
У супруги взломали ВК, объяснил как восстановить доступ и сменить пароль. Через неделю получаю от неё сообщение: "Привет". Она при этом спит в соседней комнате. Да что же такое! Бужу, говорю что её опять взломали, спрашиваю на какой пароль она сменила после первого взлома? И оказалось... на тот же самый! Ведь другой то может и забыть.
Сменил пароль на новый, подключил двухфакторную аутентификацию.
После развода с моей благоверной досталась мне в наследство кавказская
овчарка, которую жена, начитавшись "Рукопись, найденная в Сарагосе"
назвала просто и незатейливо Эрмасита, что в переводе означает
красавица.
Я сие прекрасное создание кавказской национальности называл ласково
"Корова", поскольку росту в холке было у нее 86 см, а весила она под
80 кг, при этом у нее были по-ласковому добрые коровьи глаза.
Однажды зимним утром, где-то в часов шесть, я вывел ее погулять.
Поскольку райончик у меня...
В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и
балагур.
Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз
и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это.
Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...
Со слов коллег - программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали,
отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе -
ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней
гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются:
освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши
честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается...
В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл..
Эта забавная история произошла несколько лет назад. Ехал я на поезде в свой родной город Комсомольск-на-Амуре из Владивостока. Устроился в плацкартном вагоне на верхней боковой полке. В соседнем купе ехали два мужика. По разговору я понял, что им не скучно. Они уже выпили на двоих две бутылки водки и теперь культурно общаются.
Поскольку вагон качает, то засыпаю с трудом. Мужики перешли на чай. Один из них ушел в туалет, а когда вернулся, прошел мимо своего купе и зашел в мое. Перепутал по пьянке. Смотрит на меня и не понимает, почему я забрался на его полку, да еще улегся на белую простыню в одежде. Я открыл глаза, и мы смотрели друг на друга целую минуту. Я спросил: «Чего тебе надо мужик?». Он ничего не ответил и продолжал удивленно моргать. Конечно, это большая доза водки сделала свое дело, поэтому мужик даже не подумал, что зашел не в свое купе. Другой бы трезвый пассажир начал разбираться и спросил бы, что я делаю на его полке. Однако этот мужик был культурным и застенчивым человеком, поэтому он лишь произнес: «Слышь парень, подвинься я лягу».
Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл.
игорь:
Купил автомобиль.У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр.Еду за рулем в периди стоят гаишники.я остановился метров за 50 на обочине.вижу ко мне подъезжает их машина дпс, я заглушил двиготель вышел закрыл авто и убежал.что теперь будет?
Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
Таксист говорит 200
Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья"
Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...
Ребёнок притопал с проблемой.
- У меня полкласса просит списать математику.
- И что?
- Как то не честно, я решаю а они пользуются, и не дать не могу, вроде неприлично
- Ну и пусть списывают. Тебе же лучше.
- В смысле?
- На экзамене не спишут, а у тебя конкурентов меньше будет. Они же не учились.
Ушёл обдумывать. Посмотрим что надумает.
Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.
Работаю в Москве, сантехником. Ездим в паре, три бригады. Утром на разнарядке встретились, Пашка рассказывает:
Вчера приехали к цыганам, заявка - забита канализация. Дом такой норм, в два этажа. Вышла цыганка, лет 50-ти, показала, где вода не уходит. Пашка шагами длину канализации померял, умножил, и цыганке говорит :
- Вся работа будет стоить 4500.
Та, говорит, руку в карман сунула и тут же вынимает - там ровно 4500. Фокусы, бля.
Брат работал механиком по тракторам и комбайнам.
Пришёл к ним как то новый тракторист и как увидит, давай подкалывать:
-"Опять сломал?"
-"Все делаешь вид, что чинишь?"
-"Хорош технику ломать!"
Как то не выдержал, отвечает: -"Ну ты прям Петросян!"
А он говорит: -"Ага!" и корочку показывает.
И правда Петросян оказался.
Недавно в одной дискуссии прозвучало из уст крупного учёного-физика, что настоящий физик, если он честный человек, затруднится ответить на вопросы типа: что такое энтропия, поле, спин ну или, допустим, квантовая запутанность. Зато любой любитель наук, подкованный в Википедии и закалённый в срачах на интернет-помойках, без запинки и с апломбом снисходительно оттарабанит ответ на любой из этих вопросов одним духом.
И кто-то проиллюстрировал эту точку зрения такой историей:
Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене: "Что такое электрон?" Студент стал юлить и выкручиваться: "Понимаете, профессор, я знал, но забыл..." Томсон схватил его за грудки и принялся кричать: "Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто это знал!"
