Поступил очередной вызов на 03. Повод: учетная психбольная. Агрессивна Приехали, дверь открыл парнишка лет 20, напуганного вида. Вон она, там – указал на дверь комнаты и ушел в зал. Из комнаты слышен мат и звук чего-то бьющегося о стену и падающего на пол. Приоткрываем дверь, и видим как на шкафу кот с игривым выражением морды уворачивается от летящих в него разных предметов, которые кидает дама внешне сильно побитая жизнью: зубы в шахматном порядке, на голове скудная растительность, пальцы на руках желтые и обожженные предположительно догорающими бычками самокруток. После непродолжительной беседы, понимаем что нужно везти в психбольницу. Зову парня направляясь в зал. Захожу, а там этот чудик привязал к не застекленной оконной раме – которая отделяет балкон от комнаты – резиновый жгут, вырезанный предположительно из автомобильной камеры, удлинил его до необходимых размеров, сделал кожеток, вложил туда чуть ли не половинку кирпича, уперся ногой в батарею и натягивает эту ебучую рогатку – артиллерист блядь! Я как бы малость потерялся. Друг, ты как? – спрашиваю. Тот бурчит что-то про лимузин и свадьбу. Да ты подожди, там мать собрать нужно. Зову одного коллегу. Пытаемся понять что происходит. В какой-то момент парнишка толкает меня и пытается выбежать из комнаты. Ловим, связываем. После не продолжительного диалога понимаем что или алкогольный делирий, или наркотическое опьянение. Обвинил меня в том, что я любовник его возлюбленной. Парнишка собрался жениться, а ему все мешают. В том числе мать, и соседи – которые наставили машины перед домом, и теперь не проедет свадебный лимузин. Вот он и соорудил «рогатку» чтобы раздолбать пару авто. В общем мамашу отвезли в психбольницу, а сынка в наркологию. P.s. В алкогольном делирии больные очень правдоподобно рассказывают то чего на самом деле нет. И ведут себя подобающе. Вот и этот… Всю дорогу с мокрыми глазами смотрел мне в глаза и спрашивал зачем же я так с ним… Ну в смысле переспал с его возлюбленной. А тут еще больная мамаша материла меня. Мне аж извиниться перед ним хотелось.
1. Вывезли на стрельбы узел связи. Понятное дело-барышни (все жены находящихся здесь же военнослужащих). Раздали автоматы, отправили на позицию. Ранняя весна, лужи из снега и воды. Плащ-палатки брошены в лужи, куда нужно ложиться. Кто-то упал и отстрелялся, одна бегает от места к месту, мишени движутся, уходят, а она бегает туда-сюда. Мужики стоят, стебутся, все замерзли на промозглом ветру, кто-то крикнул:"Да ложись ты уже куда-нибудь!" В ответ:"Я не могу ложиться как-
1. Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет: - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!
Такси не для слабаков Пятница, ночь, бар, веселье! Друзья разбрелись, вызываю такси. Выхожу, стоит машина. Сажусь, называю адрес. Водитель молчит, но загадочно улыбается. — Долго ехать будем? — спрашиваю. — Как скажете… — отвечает. И тут меня накрывает… Я сел в чужую машину. Просто к случайному мужику, который ждал жену. Водитель глубоко вздохнул: — Ладно, поехали… Я тоже устал ждать.
Минусы Тихого океана Один пользователь оставил отзыв о Тихом океане, отметив его недостатки: «Слишком большой, слишком глубокий. Невозможно переплыть без подготовки. Вода солёная, пить нельзя. Рыбы плавают, но не все съедобные. Волны мешают спокойному отдыху. Оценка: 3 из 5».