Лет 10+ назад мой товарищ купил квартиру в новом доме в новом микрорайоне. Помню, мы ещё у него в этой новой хате смотрели решающий матч, когда впоследствии сборная России заняла 3-е место в ЧЕ по футболу, он ещё своей каратистской ногой дыру в гипсокартонной стене пробил, когда наши промазали :) Эх, какая ночь была, пьяные все до утра тогда ездили, и с гаишниками обнимались :) Но ладно, я не об этом :)
Микрорайон новый, круглосуточных магазинов ещё не было рядом. Для самарцев - речь идёт о 6-й просеке/Солнечная.
Примерно в районе новогодних праздников приехал мой товарищ откуда-то после полуночи, выходит из машины. К нему со стороны подъездов подбегает мужик с жалостливым выражением на лице, трезвый, очень дорого одетый, и суёт ему деньги: - Братан! Христом-богом прошу, отвези меня срочно в круглосуточный магаз на Ново-Садовой! Очень надо! - Да я не такси... А что случилось? - Братан! Честно рассказываю, очень надо. Я тут бабу одну уже три месяца уламываю, ты не представляешь, какая недотрога. Я уже и так и этак, а она не даёт. Денег на неё спустил - две машины можно было купить хороших. Уже десяток других мог поиметь, но мне нужна только эта. И вот, представляешь, наконец, удалось у неё дома остаться, она говорит, что согласна, но только перед этим хочет шампанского выпить. Шампанского, блять! Обязательно! И её уговаривать бесполезно, она если что сказала, так умрёт, но будет стоять на своём. Братан! Пожалуйста! Во имя мужского братства, отвези туда-обратно, не ради денег, ради человечности! Не откажи!
Мой друган ржёт, открывает багажник, достаёт оттуда две (!) бутылки итальянского шампанского (он перед Новым годом ездил по городу партнёров по бизнесу поздравлял, и двоих поздравить не получилось, шампанское в багажнике осталось и не взорвалось даже), торжественно вручает ему со словами "Бесплатно! Удачи! Беги!"
Мужик с благодарностями натурально рысцой убегает в подъезд.
На следующий день с утра мой товарищ выходит в магаз на Солнечную, а там у нас как бы променад, народ гуляет постоянно. И смотрит - этот мужик степенно, с гордо поднятой головой идёт, под руку с девушкой. И девушка реально ОЧЕНЬ красивая. И на лицах у них всё написано - у него, как будто он ЧЕ по футболу выиграл вчера и хет-трик оформил, у неё - как будто её, дикую львиную тигрицу, завоевал наконец достаточно терпеливый и запасшийся баблом самец (а то задолбало из себя недотрогу строить). Мужик этот увидел моего друга, с важным видом, со значением кивнул ему. Типа не только поздоровался, но как бы выражением лица сказал "Да. Ты всё правильно понял". Друг довольный пошёл дальше по своим делам.
Всем добра, взаимной любви и таких удачных совпадений!
1. Вывезли на стрельбы узел связи. Понятное дело-барышни (все жены находящихся здесь же военнослужащих). Раздали автоматы, отправили на позицию. Ранняя весна, лужи из снега и воды. Плащ-палатки брошены в лужи, куда нужно ложиться. Кто-то упал и отстрелялся, одна бегает от места к месту, мишени движутся, уходят, а она бегает туда-сюда. Мужики стоят, стебутся, все замерзли на промозглом ветру, кто-то крикнул:"Да ложись ты уже куда-нибудь!" В ответ:"Я не могу ложиться как-
1. Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет: - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!
Такси не для слабаков Пятница, ночь, бар, веселье! Друзья разбрелись, вызываю такси. Выхожу, стоит машина. Сажусь, называю адрес. Водитель молчит, но загадочно улыбается. — Долго ехать будем? — спрашиваю. — Как скажете… — отвечает. И тут меня накрывает… Я сел в чужую машину. Просто к случайному мужику, который ждал жену. Водитель глубоко вздохнул: — Ладно, поехали… Я тоже устал ждать.
Минусы Тихого океана Один пользователь оставил отзыв о Тихом океане, отметив его недостатки: «Слишком большой, слишком глубокий. Невозможно переплыть без подготовки. Вода солёная, пить нельзя. Рыбы плавают, но не все съедобные. Волны мешают спокойному отдыху. Оценка: 3 из 5».