1987 год, осень, один из гарнизонов Краснознаменного Северного флота,
любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»….. Во всех городках
подобного типа претворяется в жизнь мысль, рожденная заботой Партии и
Правительства о здоровье нации, посредством введения ограничений на
продажу спиртных напитков. Как и все, что касается партийной идеи, это
начинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток под
названием «спирт технический» (в просторечии «шило») из оборота исчез
практически полностью и появляется на столе только по большому блату и
по великим праздникам.
Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлого
будущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, в
частности - «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовить
ко дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего...
на дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после
дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я
работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера
и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов
подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа,
подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое)
но это ладно - справился.
Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.
- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа
актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному
разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за
терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои
сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ.
- и вот сидит он ...
У приятеля сын ходит в “английский” садик, там половина воспитателей - носители языка.
На предновогодний утренник дали задание - каждому ребенку подготовить сценку из любимого фильма или книги, разумеется на английском языке.
У жены приятеля сейчас сезон (торгует алкоголем) и она поручила это отцу. Папа заморочился, достал реквизит, купил костюм ребенку, и репетировал пока не начало “от зубов отскакивать”
Помните стартовую сцену из “Карты, деньги, два ствола” Гая Ричи, где герой Джейсона Стейтэма продает на улице поддельные и ворованные ювелирные украшения?
“Те, кто верит, налетай, те, кто жадный, убегай.
Отделяем мух от котлет, от тех, кто мне верит от тех, кто нет.
Для вас свеженький товарчик, а для нас - солидный наварчик.
Товар без изъяна, товар без обмана, надёжный, как пружина от дивана.”
Утренник пришлось приостановить на 20 минут, ржали до усрачки все - родители, воспитатели, приглашенный оператор...
А парень теперь будет исполнять это вместо стишков перед Дедом Морозом.
Лет 10+ назад мой товарищ купил квартиру в новом доме в новом микрорайоне. Помню, мы ещё у него в этой новой хате смотрели решающий матч, когда впоследствии сборная России заняла 3-е место в ЧЕ по футболу, он ещё своей каратистской ногой дыру в гипсокартонной стене пробил, когда наши промазали :) Эх, какая ночь была, пьяные все до утра тогда ездили, и с гаишниками обнимались :) Но ладно, я не об этом :)
Микрорайон новый, круглосуточных магазинов ещё не было рядом. Для самарцев - речь идёт о 6-й просеке/Солнечная.
Примерно в районе новогодних праздников приехал мой товарищ откуда-то после полуночи, выходит из машины. К нему со стороны подъездов подбегает мужик с жалостливым выражением на лице, трезвый, очень дорого одетый, и суёт ему деньги:
- Братан! Христом-богом прошу...
Вспомнил случай из своей жизни.
2015 год. Соблазнил меня один родственник поехать на вахту за длинным рублём в одну организацию, занимающуюся сейсморазведкой. "А почему бы и да?" - подумал я и пошёл устраиваться. Приняли меня и отправили на одну из их баз, которая располагалась тогда на отшибе Самарской области. 14 часов поездом и вот она степь. Для меня, человека родившегося на Урале и всю сознательную жизнь прожившего в горах тогда открылись все прелести тамошних мест - ветра 100500 м/с и бесконечная желтизна пейзажа.
Приняли меня помощником геодезиста. Моя задача была проста: ходить за геодезом, в указанных им точках ставить флажок, чтобы потом бригада "связистов" протянула по этим меткам провод с датчиками, по которым в свою очередь проедет виброустановка.
В ноябре начались дожди и все мы сидели на базе около недели, там как земля превратилась в кашу и по ней нельзя было не то чтобы ездить, даже ходилось с трудом. Но вот в одно прекрасное утро начальник созывает наши 4 бригады разметчиков и говорит, дескать, мороз и...
У подъезда встретил соседа с машиной, оказалось, что ему, как и мне, нужно в центр. Пока моя тачка на прокачке в сервисе, технично "упал соседу на хвост" и все было прекрасно, но оказалось, что еще едет его жена, которая вот-вот спустится.
Сосед покурил. Со всех сторон рассмотрели и обсудили его новый автомобиль.
Сосед покурил. Перетерли за Украину, нашли ответы на все вопросы, решения для всех проблем.
Сосед покурил. Обсудили программу в школе, традиционно поругали, сравнили с советской, традиционно похвалили.
Сосед покурил. Вспомнили, как мы целыми днями гонзали на улицах, на ветру и солнце, попереживали о том, что наши дети сидят дома.
Сосед покурил. Поговорили о...
Была у меня ip камера и была она подключена к сервису облачного видеонаблюдения. Ребята в этой конторке молодцы, можно звонить в любое время суток - ответят, помогут, но об этом позже. Как-то я забрал ее на работу что бы перепаять провода для питания и по ошибке подключил к камере блок питания с напряжением 42В вместо 12В нужных. Тот самый случай когда руки золотые, но растут из жопы. После этого я разобрал камеру, внутри пахло палёным, но какого было мое удивление, когда подключив штатный блок питания она заработала, но радоваться, как оказалось, было рано - после любой перезагрузки или включения время на ней начинало идти с 16:14 (именно в это время я ее подпалил). Все попытки выставить верное время терпели фиаско и я решил позвонить в техподдержку сервиса облачного видеонаблюдения. Итог: ребята 3 дня подряд подключались удаленно, заливали новые прошивки, придумывали какие-то скрипты, эскалировали эту задачу архи спецам, но все было тщетно. И вот на 4 день звонят из поддержки и говорят, что неведомая е*анина, мы бессильны. На что я спокойно отвечаю: да ничего страшного, я все починил. Представляю батхерт на том конце провода... На вопрос как ответил просто - включил ее в 16:14
Около года тому назад угораздило меня найти телефон. Телефон был заблокирован и поэтому не было возможности набрать кого-нибудь из списка абонентов. Дал объявление в городскую группу ВК и стал ждать.. писали всякие и разное, но апофезом было следующее:
- Здравствуйте, Вы писали, что нашли телефон.
- Да.
- А как можно забрать?
- Подойдите по "такому-то адресу" и захватите документы на телефон, по возможности.
- Документов нет.
- Ну код разблокировки Вы, надеюсь, знаете?)
- Нет.
- Как нет?
- Это не мой телефон.
- Погодите, то есть Вы хотите вещь которая Вам не принадлежит?
- Да...
Занавес.
Мои дядя и тетя по отцу – забавная и симпатичная парочка пожилых людей. Дядька – заядлый мотоциклист, своеобразный рокер-одиночка. С тяжелым мотоциклом или грузовиком управляется свободно. Тетушка похожа на мультяшную феечку: прическа уложена волосок к волоску, кружевной воротничок. Только палочки волшебной не хватает.
Любит ходить в платочке, деда лечит народными средствами. Живут в станице на юге России, тётя Тома возится с цветами, дядя Рома – с пчелами. Такая сельская идиллия.
Отличает их от среднестатистического жителя России рост: оба не выше полутора метров. Я, пока не подрос, не видел в их размерах ничего особенного. Тем более тетушка всегда...
Он не охотник, нет. Не так давно устроился баристой в респектабельной кофейне. Заканчивая в одиночку смену (так как напарница слилась пораньше), уже после полуночи, он занимался уборкой.
Представьте: кофейня с небольшим залом. Дверь закрыта на ключ. В тишине звук метлы.
Он: - АПЧХИ!!
Голос: Будь здоров.
- Спасибо! ...
... И тут он понял, что он попал. С сердечком в пятках, был проверен каждый угол, шкафчик, подсобка. Но, он был один.
На следующей его смене администратор с хихиканием похлопал его по плечу. Оказалось, что система наблюдения за сотрудниками работает и ночью, а диспетчер может в любой момент связаться с персоналом через главный динамик, нажав одну кнопку. В общем, "наблюдатель" знатно угарнул, что парень не в курсе про обратную связь и себе в потеху наблюдал как тот шкафчики осматривает с метлой наперевес.
Словом, место работы знакомому в итоге понравилось, а с диспетчерами он теперь здоровается
В 2003, хоть и молоды/красивы были, подзаплыли жирком, ну и решили с братом заняться собой. Весил я тогда 120+, и начали мы с НГ. А так как заниматься времени увы было мало, работали 6/1 с 8:30 до 18:00(я по вечерам заниматься ненавижу), договорились с тренером (он же хозяин зала) что будем приходить в 6:30, вместе с уборщицей. Мы ей не мешали, спокойно два часа занимались и шли работать. Ну к весне вполне себе преобразились. Я до 104 скинул, мышцов поднабрал, ибо заниматься мы старались люто. До весны ходили в просторных рубашках/кофтах, а потом сразу - бац и в футболках. Такие все выёбистые. Ну и собственно к чему я. Подходит коллега по работе, и мне с энтузиазмом - "Блин, я давно мечтаю начать железо тягать, всё мотивации не хватало, а вот вы молодцы, можно с вами?!?"
Я ( с воодушевлением) - "Конечно! Мы же только за! Встаём мы...
анонимный форум порнографического толка. парень выложил фото голышом в зеркале, поставленном среди горшков с растениями, попросил оценить. сбежались благородные доны (или доньи, кто разберёт), в грандиозном сраче на четырёх языках распознали все растения в горшках вплоть до сорта
Отдыхали на озере. Муж с утра отправился на рыбалку, а к обеду вернулся заметно навеселе.
- Красава! – говорю. – И где же ты умудрился наклюкаться?!
- Не наклюкался, а употребил настойку на калгане исключительно в лечебных целях.
Рассказывает.
Нашёл тихую клёвую заводину, отгороженную от большой воды полосой камыша. Сижу в лодке, таскаю потихоньку плотвиц и окушков. Слышу, с той стороны камышиков моторка остановилась, движок заглушили. Потом - плюхает по воде, и звук вращающейся катушки. Понятно: со спиннингом по хищнику прохаживаются. Плюх, да плюх, и прилетает мне что-то сзади в плечо, а через мгновение...
Совершаю я свой ежедневный рейд, с одного места в другое. После
усиленных попыток взятия штурмом маршрутки, я попадаю вовнутрь и
занимаю, даже, первое место от водителя. Остальным пассажирам достаются
стоячие места. Рядом со мной облюбовал местечко не слегка подпитый мужчинка.
Все нормальные люди соображают быстро, и поэтому сразу собрали и
передали за проезд, а этот уникум разложил на ладошке всю свою мелочь и
стоит, считает.
Здесь трогается маршрутка, и его мелочь падает мне в глубокое
декольте!!!
Все б ничего, но этот товарищ, недолго думая, сунул руку за утерянной
мелочью!!!
Я ж, естественно, вскипела:
- Мужчина, что вы себе позволяете!!!
А он в ответ, не задумываясь над ответом, выдал:
- А что мне теперь делать, ведь я ж не могу без этого дальше ехать!!!
Две недели менеджеры банка уговаривали меня получить кредитную карту. Она мне и нафиг не нужна, но уговорили :) И вот когда я таки согласился, пришел в отделение, отстоял очередь и наконец заполнил заявку... Мне сообщили, что в выдаче карты мне отказано.
