Один день из жизни таксиста
Говорил уже, работаю в такси на межгороде.
Сегодня звонок.
- Стотридцатьвторой, ты где?
- На конечной.
Удивлённый голос диспетчера.
- Что ты там делаешь???
- Бля, ну что я могу делать на конечной?!
Торчу тут как хуй надроченый.
- Когда ты успел приехать?!
Ну это даже хорошо!
У нас трисемьпять сломался. Стоит около "название населённого пункта".
Пассажир нервничает, ему на операцию ложиться, а они опаздывают уже на полчаса.
Сможешь нагнать?
- Нагнать почти час? По пути надо кого забирать?
- Нет, он один.
- Ладно, попробуем.
Забираю пассажира, тот уже смирился с тем что опоздал и выглядит унылым.
Когда я притаптываю 130-140 смотрит на часы и со вздохом произносит.
- Да ладно, не торопитесь. Всё равно уже не успеем..
На повороте сворачиваю на просёлочную дорогу.
Пассажир делает удивлённые глаза.
- А куда это мы свернули?
Я улыбаюсь.
- Ну ты же уже всё равно опоздал. А так я тебе сейчас краеведческую экскурсию по красивейшим и уникальнейшим местам устрою, с просмотром всех местных достопримечательностей.
Посмотрите вперёд.
Сейчас вашему взору предстанет чУдная деревушка с названием "название деревни"
Пассажир хмыкнул.
- И чем же она примечательна?
- Ну как же, вы не заметили?!
Присмотритесь к окружающей нас местности и ответьте на вопрос:
Почему основатели этой деревни выбрали именно это место?
Не 5 км вправо, где лес и лесная дичь.
Не 3 км влево, где река и следовательно вода для водопоя скота и рыба.
Не на макушке горки, и ни внизу, в ложбине, где много сочной травы для скотины, а именно здесь, на середине склона горы?
Мужик, отвлекшись от своих грустных мыслей, оглядывал окружающую нас местность и пожимал плечами.
- Да, действительно, странный выбор..
И почему же здесь построили деревню?
История об этом умалчивает, древних легенд на этот счёт тоже не сохранилось.
На земле вообще дохрена непонятного и необъяснимого.
Сейчас, к вашему сведению, мы едем по центральной улице этой замечательной деревни.
Слева вы можете видеть сельсовет, и прямо рядом с ним продуктовый магазин, в котором вы сможете приобрести сигареты рублей по 50 и палёную водку по сотне за бутылку.
Также, рядом с сельсоветом находится сельский клуб, в котором раз в неделю проводится культурно-массовое мероприятие гордоименуемое танцы.
Во время танцев можно выпить, потрогать какую-нить девушку за жопу и подраться. Этим перечнем список развлечений заканчивается.
А сейчас, уважаемые экскурсанты, мы проезжаем мимо свалки.
Сюда привозят мусор сразу из двух деревень.
Той что мы только что проехали, и той, в которую мы сейчас заедем.
Пассажир ухмыльнулся разглядывая новую деревню.
- Ну и чем же эта деревня отличается от той, которую мы чуть раньше проехали?
Такой же сельсовет, такой же клуб, и магазинчик около клуба такой же.
Предполагаю что даже водка и сигареты здесь точно такие же и по той же цене.
- Ну не скажите.. В этой деревне комбайн был!!!
Пассажир ехидно прищурился.
- Позвольте я угадаю...
Они этим комбайном, наверное, зерно убирали?
Правильно?
- Нет, не угадали.
Комбайн у них стоял!
Причём не как в других колхозах и деревнях, не в поле, не в гараже, не на площадке транспортной, он у них стоял НА ГОРЕ!!!
Вон ту горку справа видите?
Вот на самой макушке и стоял комбайн.
Лет двадцать стоял, если не больше..
Лицо пассажира вытянулось от удивления.
- Комбайн?
На горе???
Двадцать лет стоял???
А нахрена???
- Как гласит древняя легенда, забухал и как-то раз тракторист с комбайнёром..
Ну и как водится, как хорошенько напились, начали друг перед другом хвастаться, да хуями мериться.
Кто из них лучше, кто сильнее, кто умнее..
Три дня и три ночи тракторист с комбайнёром выясняли кто лучше.
И на руках боролись, и на поясах боролись, и на кулаках бились, и сканворд разгадывали, а всё никак не могли выяснить кто же из них лучше.
И вот к исходу третьей ночи поспорили они кто быстрее на гору заедет.
Тракторист на своём тракторе, или комбайнёр на своём комбайне.
На самую малость тракторист уступил комбайнёру.
Спор есть спор.. Пришлось трактористу за бутылкой ехать.
А комбайн решили там, на горе оставить, чтоб все видели, какой комбайнёр водитель экстра-класса.
А по утру деревенские жители проснулись, свои телевизоры в розетки воткнули, а телевизоры так чётко показывают.
И оба канала! И без ряби! И оба со звуком!!!
А когда комбайн, под председательские матюки и обещание анальных кар, с горы убрали, то телевизоры снова стали шипеть, рябить и показывать очень хреново.
Вот тогда мужики и смекнули, что комбайн на той горе волшебным образом радиоволны в деревню притягивает.
Затащили они на ту гору старый сломанный комбайн, и стоял он там лет 20,а то и больше.
А как-то утром проснулись, телевизор в розетку воткнули, а телевизор-то и не показывает!
Глядь на горку, а комбайна-то и нету!!!
Ночью спиздил и в чермет сдали.
Найти-то его нашли, только его к тому времени уже на куски порезали.
И тех диверсантов, что комбайн спиздил и, тоже нашли.
Года по три им тогда дали, а вот другой комбайн на гору так и не затащили..
Так и катили мы с пассажиром по просёлочным дорогам, поднимая клубы пыли.
Я рассказывал ему легенды и истории про местных знаменитостей и местные достопримечательности.
Он цокал языком, удивлялся или улыбался, в зависимости от истории.
Выскочив в очередной раз на трассу, я глянул на часы.
- Ну что, больной, если прямо в машине яйца побреешь и пупок зелёнкой помажешь, то вроде как должен успеть на операцию.
Пассажир удивлённо озирался по сторонам и с недоверием глядел на часы.
- Неужто успеем?
- Если в городе в пробку не вопрёмся наглухо, то ещё и сигарету на крыльце выкурить успеешь.
Город мы пролетели так, как будто нам кто специально зелёный свет включил.
Остановившись около главного входа, я помог вытащить сумку и закурил.
Пассажир с улыбкой протянул мне 500 рублей.
- Так ты же вроде оплатил уже, - пожал плечами я.
- Это за интересную экскурсию.
Вот вроде мелочь, а приятно..
Так что если в один прекрасный день меня выгонят с позором из рядов доблестных таксистов, то и хуй с ним. Глядишь, в экскурсоводы подамся.
Сегодня звонок.
- Стотридцатьвторой, ты где?
- На конечной.
Удивлённый голос диспетчера.
- Что ты там делаешь???
- Бля, ну что я могу делать на конечной?!
Торчу тут как хуй надроченый.
- Когда ты успел приехать?!
Ну это даже хорошо!
У нас трисемьпять сломался. Стоит около "название населённого пункта".
Пассажир нервничает, ему на операцию ложиться, а они опаздывают уже на полчаса.
Сможешь нагнать?
- Нагнать почти час? По пути надо кого забирать?
- Нет, он один.
- Ладно, попробуем.
Забираю пассажира, тот уже смирился с тем что опоздал и выглядит унылым.
Когда я притаптываю 130-140 смотрит на часы и со вздохом произносит.
- Да ладно, не торопитесь. Всё равно уже не успеем..
На повороте сворачиваю на просёлочную дорогу.
Пассажир делает удивлённые глаза.
- А куда это мы свернули?
Я улыбаюсь.
- Ну ты же уже всё равно опоздал. А так я тебе сейчас краеведческую экскурсию по красивейшим и уникальнейшим местам устрою, с просмотром всех местных достопримечательностей.
Посмотрите вперёд.
Сейчас вашему взору предстанет чУдная деревушка с названием "название деревни"
Пассажир хмыкнул.
- И чем же она примечательна?
- Ну как же, вы не заметили?!
Присмотритесь к окружающей нас местности и ответьте на вопрос:
Почему основатели этой деревни выбрали именно это место?
Не 5 км вправо, где лес и лесная дичь.
Не 3 км влево, где река и следовательно вода для водопоя скота и рыба.
Не на макушке горки, и ни внизу, в ложбине, где много сочной травы для скотины, а именно здесь, на середине склона горы?
Мужик, отвлекшись от своих грустных мыслей, оглядывал окружающую нас местность и пожимал плечами.
- Да, действительно, странный выбор..
И почему же здесь построили деревню?
История об этом умалчивает, древних легенд на этот счёт тоже не сохранилось.
На земле вообще дохрена непонятного и необъяснимого.
Сейчас, к вашему сведению, мы едем по центральной улице этой замечательной деревни.
Слева вы можете видеть сельсовет, и прямо рядом с ним продуктовый магазин, в котором вы сможете приобрести сигареты рублей по 50 и палёную водку по сотне за бутылку.
Также, рядом с сельсоветом находится сельский клуб, в котором раз в неделю проводится культурно-массовое мероприятие гордоименуемое танцы.
Во время танцев можно выпить, потрогать какую-нить девушку за жопу и подраться. Этим перечнем список развлечений заканчивается.
А сейчас, уважаемые экскурсанты, мы проезжаем мимо свалки.
Сюда привозят мусор сразу из двух деревень.
Той что мы только что проехали, и той, в которую мы сейчас заедем.
Пассажир ухмыльнулся разглядывая новую деревню.
- Ну и чем же эта деревня отличается от той, которую мы чуть раньше проехали?
Такой же сельсовет, такой же клуб, и магазинчик около клуба такой же.
Предполагаю что даже водка и сигареты здесь точно такие же и по той же цене.
- Ну не скажите.. В этой деревне комбайн был!!!
Пассажир ехидно прищурился.
- Позвольте я угадаю...
Они этим комбайном, наверное, зерно убирали?
Правильно?
- Нет, не угадали.
Комбайн у них стоял!
Причём не как в других колхозах и деревнях, не в поле, не в гараже, не на площадке транспортной, он у них стоял НА ГОРЕ!!!
Вон ту горку справа видите?
Вот на самой макушке и стоял комбайн.
Лет двадцать стоял, если не больше..
Лицо пассажира вытянулось от удивления.
- Комбайн?
На горе???
Двадцать лет стоял???
А нахрена???
- Как гласит древняя легенда, забухал и как-то раз тракторист с комбайнёром..
Ну и как водится, как хорошенько напились, начали друг перед другом хвастаться, да хуями мериться.
Кто из них лучше, кто сильнее, кто умнее..
Три дня и три ночи тракторист с комбайнёром выясняли кто лучше.
И на руках боролись, и на поясах боролись, и на кулаках бились, и сканворд разгадывали, а всё никак не могли выяснить кто же из них лучше.
И вот к исходу третьей ночи поспорили они кто быстрее на гору заедет.
Тракторист на своём тракторе, или комбайнёр на своём комбайне.
На самую малость тракторист уступил комбайнёру.
Спор есть спор.. Пришлось трактористу за бутылкой ехать.
А комбайн решили там, на горе оставить, чтоб все видели, какой комбайнёр водитель экстра-класса.
А по утру деревенские жители проснулись, свои телевизоры в розетки воткнули, а телевизоры так чётко показывают.
И оба канала! И без ряби! И оба со звуком!!!
А когда комбайн, под председательские матюки и обещание анальных кар, с горы убрали, то телевизоры снова стали шипеть, рябить и показывать очень хреново.
Вот тогда мужики и смекнули, что комбайн на той горе волшебным образом радиоволны в деревню притягивает.
Затащили они на ту гору старый сломанный комбайн, и стоял он там лет 20,а то и больше.
А как-то утром проснулись, телевизор в розетку воткнули, а телевизор-то и не показывает!
Глядь на горку, а комбайна-то и нету!!!
Ночью спиздил и в чермет сдали.
Найти-то его нашли, только его к тому времени уже на куски порезали.
И тех диверсантов, что комбайн спиздил и, тоже нашли.
Года по три им тогда дали, а вот другой комбайн на гору так и не затащили..
Так и катили мы с пассажиром по просёлочным дорогам, поднимая клубы пыли.
Я рассказывал ему легенды и истории про местных знаменитостей и местные достопримечательности.
Он цокал языком, удивлялся или улыбался, в зависимости от истории.
Выскочив в очередной раз на трассу, я глянул на часы.
- Ну что, больной, если прямо в машине яйца побреешь и пупок зелёнкой помажешь, то вроде как должен успеть на операцию.
Пассажир удивлённо озирался по сторонам и с недоверием глядел на часы.
- Неужто успеем?
- Если в городе в пробку не вопрёмся наглухо, то ещё и сигарету на крыльце выкурить успеешь.
Город мы пролетели так, как будто нам кто специально зелёный свет включил.
Остановившись около главного входа, я помог вытащить сумку и закурил.
Пассажир с улыбкой протянул мне 500 рублей.
- Так ты же вроде оплатил уже, - пожал плечами я.
- Это за интересную экскурсию.
Вот вроде мелочь, а приятно..
Так что если в один прекрасный день меня выгонят с позором из рядов доблестных таксистов, то и хуй с ним. Глядишь, в экскурсоводы подамся.
