Куколка
Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает бортпроводница постбальзаковского возраста и комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребёнком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, бортпроводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз бортпроводница не выдерживает и обращается к ребёнку: - Мальчик, чего ты хочешь?! - Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображённую на кнопке фигурку. - Мальчик, куколка - это я!
😁
185 просмотров
Купить черешни
В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей: - Купи мне черешни. Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит: - Купи мне черешни. Девушка посмотрела на...
😁
955 просмотров
Людям надо верить
Устроился к нам на работу один тип. Уникальный чел, что не день то какое-то невероятное приключение. И вся его жизнь казалось состояла только из них. То он воевал на Донбассе, то задержал насильника, то грабителей поймает. И кем он только не работал, и чего у него дома только нет. Снегоход, квадроцикл, машина крутая в гараже стоит. На работу ездил на старых Жигулях. Всех авторитетов и ментов в городе знает и т.д. Все мы конечно понимали что парнишка мягко говоря балабол. Но как то после корпоратива он позвал нас к себе. А там и снегоход, и квадроцикл, и машина крутая в гараже. Фотографии с главой ДНР показывал. Потом его следователь повесткой вызвал по делу о задержании грабителей, статью в газете напечатали. При мне его гаишник отпустил пьяного в ноль со словами "Давай Серега, только сразу домой" И как то раз он больше не пришёл на работу. Через какое-то время узнали что он в тюрьме за совершение разбойного нападения на заправку. Вот и не верь после этого людям!
😁
277 просмотров
ПоявиЛОСЬ в родительском доме...
Каждый раз, когда приезжаю в родительский дом, никогда не знаю, кто ещё будет обитать там, кроме родителей. После одной истории, я уже ничему не удивлюсь. Приезжаю одним майским днём домой. Меня с порога просят быть потише, потому что в зале спит ребенок. Оценить ребенка получается не сразу, так как дитятко завернуто в одеяло и дрыхнет. Ну, думаю, наверное у мамы-ветеринара на лечении бобра принесли, или орла какого-нибудь, или енота. И тут, дитятко высовывает морду. И копыто. На резонный вопрос: Мама, а зачем вы...
😁
651 просмотр
Месть спамерам
Австралийского программиста Троя Ханта так достали надоедливые спамеры, что он придумал способ отомстить им со вкусом. Он создал в своём почтовом ящик папку «Чистилище паролей», на все сообщение в которой приходит весьма очеловеченный ответ: Хантер якобы заинтересован предложением и требуется лишь перейти на его сайт, чтобы связаться с ним. Для связи требуется регистрация, но вот только любой из придуманных паролей не подходит: система каждый раз придумывает новые абсурдные требования, снова и снова. Например, пароль должен содержать эмодзи, хотя бы одну букву с немецкого алфавита, начинаться с «cat» и заканчиваться на «dog» или содержать имя персонажа из «Гриффинов». И как вишенка на торте, особо упорных спамеров ждёт плашка «извините, кто-то уже использовал этот пароль».
😁
255 просмотров
Неожиданное признание
Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.
😁
289 просмотров
Я русский же выучил только затем...
У нас на работе охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"
😁
317 просмотров
Алаверды
Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
😁
230 просмотров
Палево
Иду я значит из секс-шопа. В руках чёрный пакет для анонимности товара. На встречу идёт знакомый. Привет как дела. Тут он спрашивает, из интим магазина идёшь? Ну да, как типа догодался? А говорит, это единственный магазин где дают чёрный пакет, все остальные брендированные. Вот так купишь себе чёрный пакет и все знают, что у тебя там конский дилдак.
😁
232 просмотра
Туалетный парадокс
Когда я служил в армии, никак не мог понять одну вещь. В туалетах почти никогда не было туалетной бумаги, а если она появлялась, то её сразу воровали для себя про запас (ведь её почти никогда нет, а вдруг срочно надо будет). И получается туалетный парадокс. Туалетной бумаги никогда нет, потому что её воруют, и её воруют, потому что её никогда нет. С чего это вообще началось? Было ли когда-то «нулевое» хищение бумаги, которое всё это запустило? Можно ли перенасытить казарму туалетной бумагой так, чтобы она обесценилась, и прервать этот порочный круг? Не знаю.
😁
259 просмотров
Пока жена не видит
Есть у меня сосед, немного за 60 ему. И уже месяц он еле ходит – он работает в одной из управляшек (он говорил в какой, я забыл) не то слесарем, не то типа того, в общем постоянно по подвалам и чердакам. И там ногу как-то сильно повредил. Три недели на костылях был, теперь без них, но всё равно ещё с трудом передвигается.Сейчас к дому подхожу, он у входной двери стоит. И вот я подхожу, а он мне на дверь кивает, мол «Открывай ты». Набираю домофон, открываю и пропускаю его вперёд. Он идёт – хромает так сильно, что уж наверное проще ползти, чем так идти. Его ещё согнуло впополам, смотреть больно… И я искренне с сожалением ему говорю: «Что-то ты, Володь, совсем еле-еле…» А он впереди, т.е. ко мне спиной идёт, и я слышу, как он под нос себе бурчит: - Ага, еле-еле… Щас через час «моя» на дачу уедет, смотри в окно, как я за водкой побегу!
😁
371 просмотр
Достоин
Друг недавно рассказывал как его повысили: "Пиздец как волновался, всё-таки работаю недавно, но я же себя знаю, я реально достоин должности повыше, да и после женитьбы деньги нужны, сам понимаешь, скоро ребёнок родится, поэтому захожу к шефу, и говорю что мол честно говоря после полугода работы ясно вижу что мой отдел должен возглавить я, и папа мне такой говорит "Ну ок, через месяц приступишь к новым обязанностям"
😁
211 просмотров
