Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутинку в углу комнаты. Подходит ко мне: - Папа, я забочусь о паучке! Я: - Как ты о нем заботишься? Чадо: - Я его не убиваю)) Отличная внешняя политика!

В Норвегии, в Осло, проездные на автобус делятся на зоны. Можно купить на одну, на две и на три. Можно вообще не покупать, я так думаю, но это будет другая история. А это история моего мужа. Пишу от первого лица. Сажусь в автобус. Отработал день, устал как собака. У меня проездной на мою зону, так что сел себе спокойно и не заметил как заснул. Проснулся на конечной, у аэропорта, потому что меня будил водитель. Ну я ему на англе говорю: - Прошу прощения! Проспал, устал. Вот, - тыкаю в него проездным, - тобой же и вернусь. Водила покрутил головой и тоже на англе ответил, что проездной на одну зону, а аэропорт это вообще третья зона. И нужно будет заплатить штраф и купить билет. Я понимаю, что конкретно влип.... штрафы очень большие. И у меня вырывается: - Пиздец, блядь...покатался. И тут водила улыбается и говорит на русском: - Ну если пиздец блядь, платить не надо... Русский оказался, из Латвии. Теперь дружим.

В секс-шопах, как во многих магазинах есть бонусная программа. Бонусы копятся, а потом ими можно часть покупки оплатить. Покупатели радуются, но иногда происходит прекрасное. Заходит пара, смотрят, выбирают, в духе "мы тут в первый раз, ничего не знаем". Доходит дело до оплаты, я уже на автомате спрашиваю бонусную карту. - Нууу, не знаю. - тянет один из них - Был когда-то давно, наверное заводили. В этот момент, по взгляду на покупателя, я уже понимаю, что сейчас будет. Хочется сказать: "Да фиг с ними с баллами, придёшь один, проверишь." Но нет, это его право. Проверяем, а там покупка за покупкой и баллов скопилось уже на небольшой самолёт. Немая сцена и вопрос в глазах партнёра. "А теперь беги!" - проносится в голове.

Сын живёт в другой стране. Любит стильные прически, но недавно жене по WhatsApp жаловался, что стрижки ужасно дорогие и он купил себе машинку для стрижки волос и теперь будет стричь себя сам. Через полчаса прислал фото своей стрижки налысо и словами дописал: "Сначала всё было хорошо, но потом что-то пошло не так".

Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока передавали фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину. Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша — типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!!!

Звонит мне сегодня один знакомый заводчик с просьбой проконсультировать владелицу собаки его разведения. Говорит, эта собака недавно ощенилась и теперь хозяйка его вопросами забрасывает беспрерывно. Ну, думаю, это нормально, к кому же еще ей обращаться в первую очередь. И все бы ничего, да только возник у нее какой-то вопрос заковыристый, на который ответа у заводчика не нашлось. Вот он и говорит, пообщайся с ней, очень тебя прошу, можно даже сказать умоляю, ты, говорит, парень умный, образованный, книжки толстые по ветеринарии штудируешь, глядишь и сможешь ей помочь, ну а на нет и суда нет, моя совесть будет чиста, я сделал для нее все что смог. Конечно, какой-то подвох в его просьбе чувствовался сразу, но ошарашенный таким напором и разомлев от грубой лести, не смог я отказать ему в...

Сотовый зазвенел в час ночи. На экране высветилось "Наталья Владимировна С" Руководитель немаленькой организации, в которой я обслуживал системы безопасности. Жёсткая, волевая и умная тётка, как и положено руководителю её ранга. -Можешь подъехать? -Могу. -Подъезжай. Одеваюсь. Жена спросонья спросила: -Что случилось? -Не знаю. Приехал я минут через десять. В холле стояла хмурая Наталья Владимировна, от которой попахивало алкоголем и...

На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-”старожил” Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин. Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за два месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям. Сидя во главе стола, уставленного...

Ночью проснулась оттого, что муж мацал меня в районе шеи. - Ты чего? - поинтересовалась спросонья. - Лежишь на спине тихо, дыхания не слышно и холодная вся. Это он пульс пытался найти. Переживал.

СССР. Была такая страна, где в магазинах ничего не было, но дома у всех все было. И вот в этой стране одна юная барышня приходит в аптеку и, страшно смущаясь, спрашивает: - У вас ...резиночки есть? Ну вы слышали, что в Советском Союзе секса не было, но презервативы, однако, все-таки были. За стойкой в аптеке была не более юная барышня, у которой термин "резиночка" ассоциировался исключительно с уплотнителем крышек для консервирования. И надо же, что им в аптеку благодарный клиент привез несколько упаковок вот этих крышек, которые они и собирались после работы то ли по-братски, то ли поровну поделить. - Ой, вы знаете, у нас они есть, но самим не хватает.

Рассказал мне эту историю коллега, далее с его слов и от его имени: "Послали меня в служебную поездку, в далекий областной центр. Прилетаю. В аэропорту ловлю такси. За рулем крепкий кавказский горец средних лет. Дело ближе к вечеру. Темнеет. За окном бесконечные леса. Едем молча. По моим расчетам, проехали половину пути до города. Тут таксист спонтанно, спокойным голосом спрашивает: -- Ибат будешь? Я растерялся, и немного испугался, не понял кто-кого будет "ибат": он меня или я его, но на всякий случай, ответил утвердительно. Через пару километров, таксист зарулил на заправку, где в ожидании томились жрицы любви. От сердца отлегло. Предлагается воспользоваться услугами ночных бабочек. Я уже немного пришел в себя и вежливо отказался. --Ну и правильна, нехой эти бладэй ибат - выезжая с заправки констарировал водитель"

Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребёнок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит. Сначала были спеты колыбельная для принцессы и колыбельная медведицы. Затем русские народные. Больше я колыбельных не знаю. Ладно. В ход пошли Буланова и Пугачева. Потом Кино, thе Веаtlеs и Торба-на-круче. Время второй час ночи, из последних сил запеваю гимн России. Взрыв хохота через стену и крик: "Мы уже спать легли, можно мы вставать не будем?".