Как это все начиналось? Лет 30 назад 1. Мы искренне верили, что Спектрум лучший компьютер в мире, особенно если к нему приделать дисковод. 2. Попытки друзей взломать Фидо (а интернета тогад толком и не было) мы называли емким словом Ламер 3. Виндоуз был всегда Маст дай, а ДОС вери гуд 4. А вы помните, что если побить кулаком под определенным углом по занавеске в Вульфштайне, то можно было найти тайник 5. А прыгать там было нельзя, да и...

парниша один на репу приходил со своей гитарой. говорит, ребят, ну возьмите в группу. Я ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО играю на гитаре не, ну у нас конечно уже гитарастов хватало, но он так настаивал, что под конец согласился лишь на то, чтобы мы его просто послушали интересную его игру преисполненный энтузиазма, этот парниша зажимает губами ТРИ медиатора в тот момент я подумал, что...

- Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше). Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом. Ведем гулять в парк вечером девушку. Под любым предлогом тащим к нужному месту. Откапываем/дарим/распиваем. - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!

В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский. Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой. И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой.

2008 год, мне 20, ищу работу, хожу по объявлениям из бесплатной газеты. ДС, промзона, транспортная компания, комната 5х5 заставленная столами. Сажусь заполнять анкету, краем уха слышу диалог другого соискателя, мужчины лет 40-45, пришедшего на должность водителя газельки. Девушка-кадровичка: -Если вас устраивают условия, то вы нам подходите, осталось только одобрение службы безопасности. Уходит, через минуту, в приподнятом настроении, заходит сотрудник сб, по виду бывший опер лет 30, которого за особые косяки выперли из...

Товарищ лет десять назад отдыхал в Европе, в Амстердаме. С утра понадобился утюг. Спускается в лобби, подходит к стойке и начинает руками показывать как будто гладит. При этом делает «пшш, пшш» и говорит: - Айрон, айрон. Хостес на все это молча смотрит около минуты, потом на чистом русском говорит: - утюг, что ли?!

Была у меня история однажды с попутчиком. До сих вспоминаю аж плакать от смеха хочется. Ехала я к родителям в село мое родное и по дороге между селами смотрю мужик идет,идет себе не спеша и рукой трясет типа голосует. Ну я остановилась-сел он на заднее сиденье и сидит себе помалкивает. Ехать нам километров 5 особо не разболтаешься. Ну так вот подьезжаем мы к моему селу а там остановка прям на вьезде,ну я торможу типа выходи,дядя,он такой выходит неспешно и шепчет мне вместо благодарности" ссссука". И пытается дверь пассажирскую впереди открыть. Я ж по газам,отьехала так подальше, открыла окно и кричу ему"пидрила ты вонючая!!!!" Приезжаю к родителям,выхожу из машины а у меня сумочка маленькая ремешком зацепилась за дверь пассажирскую и болтается на улице. Наверное мужик ее увидел когда выходил из машины и говорил наверное не сука а сумка. Блин.

Я была девочкой тихой, но неуклюжей, с дырявыми руками. Бабушка, будучи недовольна мной, сердито говорила: – В институт благородных девиц тебя не примут! Обидно, когда человеку говорят, что его куда-то и не позовут, и не пустят. И мне в этот самый институт захотелось прям до смерти. Тем более, что учат там не просто на врача или учителя, а на благородную девицу. Пышные юбки, высокие причёски, кружевная мантилья и игра на лютне – так мне это виделось. Я понятия не имела, на чём носят мантилью, слабо представляла, как выглядит лютня, но уж больно слова красивые. Спросила, а кого...

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

Где-то с месяц назад на даче ремонтировал садовую тележку и старый обод от колеса приставил к дому. Тут шел шел мимо, смотрю, а под него шмели залетают. Решил посмотреть, сдвинул немного в сторону и обнаружил трещину в фундаменте, в которой эти самые шмели обустроили себе гнездо. Трогать не стал -- все-таки полезные насекомые. Ну и обод на место не стал возвращать, чтобы не мешал жильцам домой попадать. Через пару часов смотрю, а уже несколько шмелей по бетону ползают около обода и в гнездо (щель) не лезут. Решил понаблюдать. Оказывается шмели по-прежнему залетают под обод и пытаются там найти вход в свой дом, тыкаясь головами в глухую бетонную стенку. То, что нужная щель в 10 сантиметрах левее, их не волнует - положено под обод залезать, и точка!!! Пришлось возвращать обод на место. Сразу и дом нашелся, и насекомые успокоились...

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...