Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет. Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на...

Гостили у бабушки в деревне. В хозяйстве корова, хрюшки, куры, ОГОРОД…. Я житель городской, а еще не особо сообразительный. Жара, лето, мозги плавятся . Время ближе к вечеру, Подходит тетка, спрашивает: корову нашу знаешь? Я - да знаю, рыжая с белыми пятнами. Тетка - вот и хорошо, сгоняй на выпас, пригони. Я без задней мысли, беру велик гоню на выпас за коровой. А там их штук сто, и все они рыжие с белыми пятнами. Таааак, жизнь меня к такому не готовила, но сдаваться я не собирался. Вспомнил как нашу корову доили, вспомнил какие у нее родинки на вымени, и пошел искать. Нашел!!! Пригнал. Вся семья вышла смотреть, пригоню или нет. Спросили как узнал, показал на вымя. Все посмеялись и показали мне, что у нашей левый рог спилен, а еще у пастуха можно спросить, он знает! Гы

Вчера муж пришёл пораньше с работы и застукал старшего сына (16 лет) лежащим с подружкой на диване. Ладно хоть в одежде были, да и я в соседней комнате была (всё слышала). -"Они уже и днём лежат!" -поприветствовал он молодёжь. Пошёл на кухню и кричит оттуда: -" Зря лежите! В этом году квартиры не предвидится!"

― Добрый день, вы сейчас дома? ― послышался в трубке слегка раздражённый голос, когда дьявол принял вызов. ― Кто это? Откуда у вас мой номер?! ― заливаясь злобой, пробурчал владыка ада. ― Это курьер. Отправитель указал. Одну цифру, правда, не дописал ― пришлось подбирать. ― Курьер? Какой еще курьер? Я ничего не заказывал! ― дьявол буквально исходил огненной пеной. ― Сатана Люциферов ― это...

На волне историй про умных учеников и тупых учителей вспомнил задачу по математике в 3-м классе кажется. Был вопрос что-то типа: "Какой угол образуют стрелки часов в 12:10, 15:00 и 16:50?". Я подсчитал отклонение минутной стрелки от 12-ти (это несложно) и часовой (тут сложнее), посчитал разность и выдал результат. Кое где получилось с угловыми минутами. Ещё думаю нифига себе задачи в начальной школе. В итоге правильный ответ был: острый, прямой и тупой. Почувствовал себя умным и глупым одновременно.

Есть у меня знакомая семья. Женаты - скоро полвека как. Познакомились и женились, когда учились в МГУ. На разных факультетах. Будущий супруг в свое время выбирал, куда поступать - в МГУ или МФТИ. Живут благополучно и очень дружно, но ссоры все же случаются. Для тонуса. Происходит это так. Супруга высказывает недовольство чем-то. Реакции - ноль. Градус недовольства растет. Муж - в молчаливой обороне. Супруга, заряжаясь от угрюмого молчания, выражающего, по ее мнению, вызывающее несогласие, заводится все сильнее и сильнее. И наступает момент, когда молчание обвиняемой стороны прерывается еле слышным: "Лучше бы я тогда на физтех поступал..." После этого ссора сама собой сходит на нет.

Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал: — Но это же не логично! — Ну и что? Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ! Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе.

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю. Вопросы можно задавать разные и не гарантирован ответ, который вам понравился. Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться. Многие выслушав совет, остались...

В школе с одноклассниками болтали про недавно вышедшую на тот момент песню группы Бумбокс - Вахтёрам. Одна девчонка сказала, что ей очень нравится эта песня. Я сказал: "Да, песня неплохая, но меня бесит строчка "между нами чиауа". Что за набор букв? Они бы ещё спели "между нами гопца дри ца ца!" Мы с друзьями хорошенько поржали над этим, попутно вкинув ещё несколько подобных шуток. Одноклассница дождалась, когда мы отсмеемся, и сказала: "Ну вообще-то Чиауа это такая пустыня в Америке..." Было неловко )

В темы вчерашней истории про халяву. Я учился ровно в то же время, что и автор оной истории, но на противоположном конце страны в маленьком местном педагогической институте. И был у нас такой странный предмет, как "школоведение". Преподавала его К. - молоденькая девочка, сама недавно закончившая институт, и, видимо, с красным дипломом. Слушать её лекции, а, тем более, что-то делать на семинарах было решительно невозможно, да и сам предмет был редким бредом. Так получилось, что две наших группы математиков разделились почти поровну по принципу отношения к учёбе. Наша половина не то, чтобы забивала на все, но училась довольно легко, в основном стараясь понять, а не заучить. И были такие...

Намедни (простите,дети, это слово), присел на у чужого подъезда на лавочку. Лето, птички поют, деревья приятную тень навели, погода- ляпота. Я тридцатник тока разменял. Выходит бабка, лет 120 завтра будет и тихо интересуется: можно с Вами рядом, молодой человек присоединиться? Я ей, очень вежливо: безусловно, Вы же тут местная, Ваша лавочка, садитесь, пожалуйста). Она рядышком ерзает, любопытство душит: Вы в этом подъезде живете? Я- нет. В этом доме? Я - нет. Я понимаю, ей очень интересно, что это за незнакомый мужик и с какой целью, у их дома засел. Хамить, грубо разговаривать- дно-днище. Я ей вежливо, честно отвечаю: Живу на другой улице. Созвонился, договорился здесь встретиться с женой, что идёт с работы, сейчас пойдем в ближайший маркет, ужин планировать. Она расцвела и говорит: Я, наверное, пойду прогуляюсь, а то Ваша жена, нас вместе увидит, еще что подумает... Обожаю стариков, с чувством юмора...)))

На правах рекламы. Мой сосед по общаге занимается своего рода искуством - резьбой по таблеткам. Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами, но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете, что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое противозачаточное местного действия. А вы видели саму таблетку? - Круглая, с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо формацевтики и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том, что девочка была немосковская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным москвичом. Теперь все понятно? В общем месяца через три парень, проклиная аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС. И полились рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел - очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!!