Покупал я давеча в маркете Арахис развесной. Как положенно, оторвал пакет, насыпал, ЗАВЯЗАЛ - это важно, взвесил И вспомнилось мне. 19 лет назад, когда я был молод и наивен, женился я и приехали мы с молодой супругой к её родителям в Москву. Для меня это было первое знакомство со столицей нашей Родины в общем и с супермаркетами в частности. Ашан. Огромный гипермаркет. Ходил и...

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир — Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и...

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника: - Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит! Охранник оправдывается: - Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!..

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия: - Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти". - Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ. После короткого раздумья жена (философски): - Ну... Такая вот нелепая смерть...

Реальная объяснительная от сисадмина: Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах". Дата, подпись.

Напомнило один случай. С мужем только переехали в съемную квартиру, а там нюанс с одним из замков - закрыл снаружи, изнутри не открыть. Убежал с утра на работу и закрыл меня на тот "самый". Поняла я это уже в дверях, ждать его не вариант, слишком много времени. Благо третий этаж, пришлось кричать проходящему мимо мужчине, чтобы открыл меня, путем скидывания вниз ключей. Мужчина оказался отзывчивым и даже пошутил, когда открыл дверь, точно ли можно меня отсюда выпускать, больше этим замком не пользовались.

У нас два комплекта ключей от входной двери, и если закрыть на ключ, то только ключом открыть и можно. Как-то я, опаздывая на работу, схватил комплект жены, закрыл её, пока она спала, и убежал на работу. Далее звонок и диалог (Ж - жена, Я - я): Ж: Дорогой, я не могу найти свои ключи, ты не видел? Я: Да, я второпях забрал, но мой комплект дома, поищи. Пауза в полчаса, звонок: Ж: Их нигде нет! Я: Точно помню, что где-то на уровне глаз положил, поищи ещё. Пауза ещё в полчаса, звонок: Ж: Я всё обыскала, приедь, открой меня! Я: Хорошо, на обеде приеду. Приезжаю, нахожу ключи сразу. На холодильнике. Да, на уровне глаз. Только моих. Я 192 см, жена 160.

Живу в Будапеште напротив меня живёт турок который знает что я русскоязычный приветствует меня фразой "Хелло солнце" Мне это показалось странным но я все свалил на особенности турецкой ментальности. Сегодня я решил ответить взаимностью погуглил как будет солнце по турецки и встретил соседа фразой "хелло гунес". После его огромного удивления выяснилось что он говорил не "солнце" а "сомцед " . Что на венгерском значит сосед.

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг? Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах. Особенно женщины...

Работает у нас парень с фамилией Цой как то он заболел и увезли в больницу с работы прошло 2 недели меня спрашивают ну как там он ? Я просто обязан был сказать : Цой жив!

Знакомый рассказал интересную историю. У некой супружеской пары жил был кот. Ушастик вполне уживался с домочадцами, но любовь к шалостям хвостатого заставляла иногда его наказывать. Самое жестокое наказание для него было запихивание в клетку-сумку для переноса животных, а затем перенос на балкон. Так как котяра громко выражал свое недовольство этим. После нескольких часов все возвращалось до следующего раза. Надо сказать, что домашний питомец не часто печалил своих хозяев. И вот однажды когда вся семья всем скопом куда то уходила на весь день и пришла ближе к вечеру. Какого же было удивление всех, когда они увидели кота сидящего в сумке-клетки и тихо мяукающего. Стало ясно, что мурлыкин где то учудил. Не сразу было найдено, но любовь к нему только возросла.