Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

Соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО! Хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры. Короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом. Ирка открывает, цепляется за двери от хохота Говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит Я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась

- Шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет Я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам Они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"

А я так недавно квартиру сдал семейной паре. Живу в другом городе, поэтому с проверками не приедешь особо. Прислали в первый месяц фото счётчиков. По холодной воде расход около 50 м3. Я спрашивать особо не стал, подумал - ну мало ли. Второй месяц - расход 60 м3. При этом электричества меньше 100 кВт. Короче, понимаю, что дело мутное - явно что-то не очень законное происходит. Думал, может выращивают чего. Погуглил номер, все оказалось на поверхности. Она "массажистка" по прозвищу Русалка. Хз, что именно она делала с цистерной воды в месяц, но это явно как-то связано с ее русалочностью. Кстати, может, у кого идеи есть? А то мне до сих пор интересно.

У меня кот Джеймс Бонд прям Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже Я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом. Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!" Единственный ушел с пятеркой...

Василиса кардинально поменяла отношение к профессии врача, и в пику маме закончила годовые курсы ландшафтного дизайнера, даже поработала в тресте озеленения, где успела высадить ноготки в городских цветочных часах. Но желание ни от кого не зависеть, привело в итоге к заказам на загородных дачах. Однообразные каменные сады, альпийские горки и падающие фонтаны для состоятельных клиентов, тоже вскоре надоели, индивидуальности и неповторимости захотелось. К этому сначала подтолкнул один...

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо

Как-то давно в гостинице, хорошей гостинице, первой-второй в городе по выеб... по забористости, вдруг ночью стук в номер. Открываю. Водитель наш, Алексееич, с КАМАЗа. Меньше всего ожидал увидеть. Ну кроме тени отца Гамлета, пожалуй. - Алексееич, - говорю, - рад лицезреть, случилось чего? Ты вообще что тут делаешь, если мы вам номера в кемпинге на въезде в...

На нашем сайте постоянно всплывает тема парных/непарных носков. Сколько драм, переживаний! Вошел и не вышел из стиральной машины... Украл и спрятал кот... Разобрать разноцветную кучу после стирки... Один порвался, второй цел - выбрасывать или искать ему новую половинку... Много лет назад на оптовом рынке я купил 300 пар одинаковых носков. Со всех сторон одинаковых - так, чтобы никаких отдельных рисуночков справа-слева. Правый носок от левого должен быть неотличим. И вот теперь: 1) Пропажа носка в стиральной машине на общую картину не влияет и вообще проходит как-то незаметно, 2) выстиранные носки складываются в общий мешок без философических сентенций и поисков каждой отдельной второй половины, 3) одинаковые носки коту воровать быстро надоедает, тем более, что их никто не ищет, пока заначка не обнаружится сама из-за своего размера, 4) дырка в одном из носков страданий о судьбе его второй половины не вызывает - чистый и выстиранный вторую половину быстро найдет в мешке себе сам. Не спрашивайте меня за национальность.

Anatoly: Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

Эта история произошла совсем недавно. Есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский Владислав Николаевич. Кстати, живет в Питере на Ржевке (!). Естественно, для меня и всех друзей он - Поручик. Звоню я ему как-то по делу днем домой с работы. А надо сказать, что его жена Света - человек очень компанейский, и у них постоянно полон дом Светкиных подруг. Ну, я, естественно, как близкий друг семьи, знаю всех Светкиных подруг по именам. И вот...