Стою возле подъезда с соседом. Курим. Щуримся от весеннего солнышка. Тут мужичок мимо идёт. Сосед мой и говорит ему: -Привет поэт! Тот молчком мимо прошёл, даже взглядом не удостоил. Спрашиваю соседа: -Дядя Боря, а почему поэт? Стихи пишет наверное? -Нет. По молодости как то накурился чудо травы и стихи возле магазина местного рассказывал. С тех пор и поэт.

"Понятно и ежу". А почему не зайцу? Не хомяку? Не белке? А именно ежу? Некоторая инфа из интернета. В царской России классы в учебных учреждениях имели не числа, как сейчас, а литеры. Поступал первоклашка в класс "Ж" и выпускался после класса "А". Это как во Франции идут в школу в 10 класс, а заканчивают в 1-м. Поэтому когда говорят: "Это понятно и ежу" имеют в виду, что понятно для "Е" и "Ж". Так что колючие зверушки тут ни при чём.

Помню были малыми, баловались сигаретами: курили одну на пятерых. Как-то докурил один из нас сигарету после всех, затушил, и произнёс задумчиво так: - Походу, мы как индейцы. - Намекаешь на то, что они также курили трубку мира? По очереди? - спросил самый начитаный из нас. - Та не... Такие же бедные голодранцы, походу.

Знакомый рассказал как-то про свою давнишнюю поездку в Грецию (какой-то "шуб-тур", если кто-то еще помнит, что это такое). У них в русской группе, которую катали на автобусе по всяким экскурсиям (а также по шубным фабрикам), была такая девушка Любаша. Эта Любаша запомнилась всей туристической группе на первой же экскурсии, когда через полчаса после ее завершения выяснилось, что девушка забыла там свой кошелек, расческу и темные очки. Очки и расческа - дело наживное, а вот кошелек со всеми взятыми в поездку сбережениями - это дело серьезное. Экскурсовод сказал водителю пару слов на греческом, и автобус вернулся за утерянным. Кошелек быстро нашелся (вместе с деньгами), и группа приехала на ужин в отель всего лишь на час позже, чем планировалось. На Любашу кое-кто бросал, конечно, косые взгляды, но особо никто не возмущался. На следующий день...

Один мой знакомый pассказывал, как дpyгой знакомый вpезал люк в кpyтой джип бесплатно. Способ оpигинален. Пеpесказываю. В общем, так. Кyпил тот самый дpyгой знакомый (он бизнесмен, кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег. Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам. Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, y кого ж...

Вспомнил тут, как я давным-давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история. Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке, обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план.... После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я, без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна".

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа, что недалеко от аэропорта. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему?" ответил: "От греха подальше".

Работал я в те годы около "Маяковской", было это во времена премьерства С. Степашина. Выхожу после работы к Тверской улице, чтобы попасть на метро. Напротив, из каких-то переулков, вроде ул. Гашека, выворачивает длиннющий белый "Линкольн" и едет в сторону Кремля. Кто не знает - в том районе есть (или была) квартира Пугачевой. Народ с любопытством наблюдает за многометровой машиной. Рядом проходит старушка, одетая скромно, но очень достойно. Бабушка говорит тихо, как бы про себя, но очень отчетливо, так, что всем слышно: "Не иначе Хрюша повезла Филю Степашке показывать..." Общий аут. Упала вся площадь.

Выбежала из машины в сбер, забыв маску, а думаю ладно, отменили же. В сбере простояв 20 минут, капец как не уютно стало. Ок. Рядом магазин, заскочила за хлебом. Очередь то, да сё, впереди кашляют, за спиной сопли гоняют. Вышла почти в состояни панической атаки. В машине всегда лежит санитайзер, побразгалась...хм.. аромат спокойствия... отпустило. Пишу с юмором, но на самом деле с нами что то сделали. Сама с себя удивляюсь..

Вот вы все тут сетуете на вредных бабушек раскупающих сахар. А у нас в Австралии например специфическая реакция на кризисы, путем раскупания туалетной бумаги. Стоит чуток там правительству неожиданно сменится или ковидлу приключиться, как толпа бросается во все супермаркеты раскупать туалетную бумагу, покупая ее тысячами рулонов. Причем в последний раз директор завода по производству туалетной бумаги и производство показал, и склады забитые сырьем и отчаявшись, был готов даже попу свою, чисто вытертую показать, но не помогло. Чуть тряханет, как вжух и туалетной бумаги нет в магазинах и только на аукционах ибея ожесточенно торгуются страждующие. Так что у австралийцев тоже есть свои инстикты выживания, только не русские. З.Ы.: Можете погуглить, если не верите.

С женой любим подъебывать друг друга с подарками на 8 марта и 23 февраля. Подарила она мне,значит,сертификат на маникюр. Прихожу,а там мужик за столиком сидит,ну прям МУЖИК.Вот он отработал мои ногти и говорит:-давай я тебе массаж сделаю пальцев? Ну а хули,гулять так гулять!Ну давай. Блять,я просто охренел. Такого кайфа я ещё не испытывал. Я сидел на стуле и боялся стечь с него,это прям ощущение нереального кайфа. В другой раз жена подарила сертификат в барбершоп (ну где бороду и голову стригут мужики с внешностью дровосеков). Пришёл я значит...

Еду сейчас на монорельсе в Москве, чувствую странный запах. Я не придал ему значение, но услышал, что машинисту сообщили про задымление в одном из вагонов (я был в первом и переговоры хорошо слышал). Запах усилился, появился дым и в нашем вагоне. На ближайшей остановке всех выгнали из поезда, дым над вагонами был уже неплохо заметен. Какой-то мужик: "Да если бы не эта чекнутая паникерша, мы бы спокойно до конечной доехали!" В общем, спасибо тебе, паникерша, что мы не сгорели в монорельсе.