Один мой знакомый pассказывал, как дpyгой знакомый вpезал
люк в кpyтой джип бесплатно. Способ оpигинален. Пеpесказываю.
В общем, так. Кyпил тот самый дpyгой знакомый (он бизнесмен,
кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас
в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят -
машина с нyля, y кого ж...
Вспомнил тут, как я давным-давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.
Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке, обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....
После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я, без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна".
Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа, что недалеко от аэропорта. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему?" ответил: "От греха подальше".
Работал я в те годы около "Маяковской", было это во времена премьерства
С. Степашина. Выхожу после работы к Тверской улице, чтобы попасть на
метро. Напротив, из каких-то переулков, вроде ул. Гашека, выворачивает
длиннющий белый "Линкольн" и едет в сторону Кремля. Кто не знает - в том
районе есть (или была) квартира Пугачевой.
Народ с любопытством наблюдает за многометровой машиной. Рядом проходит
старушка, одетая скромно, но очень достойно. Бабушка говорит тихо, как
бы про себя, но очень отчетливо, так, что всем слышно: "Не иначе Хрюша
повезла Филю Степашке показывать..."
Общий аут. Упала вся площадь.
Выбежала из машины в сбер, забыв маску, а думаю ладно, отменили же. В сбере простояв 20 минут, капец как не уютно стало. Ок. Рядом магазин, заскочила за хлебом. Очередь то, да сё, впереди кашляют, за спиной сопли гоняют. Вышла почти в состояни панической атаки. В машине всегда лежит санитайзер, побразгалась...хм.. аромат спокойствия... отпустило.
Пишу с юмором, но на самом деле с нами что то сделали. Сама с себя удивляюсь..
Вот вы все тут сетуете на вредных бабушек раскупающих сахар. А у нас в Австралии например специфическая реакция на кризисы, путем раскупания туалетной бумаги. Стоит чуток там правительству неожиданно сменится или ковидлу приключиться, как толпа бросается во все супермаркеты раскупать туалетную бумагу, покупая ее тысячами рулонов.
Причем в последний раз директор завода по производству туалетной бумаги и производство показал, и склады забитые сырьем и отчаявшись, был готов даже попу свою, чисто вытертую показать, но не помогло. Чуть тряханет, как вжух и туалетной бумаги нет в магазинах и только на аукционах ибея ожесточенно торгуются страждующие. Так что у австралийцев тоже есть свои инстикты выживания, только не русские.
З.Ы.: Можете погуглить, если не верите.
С женой любим подъебывать друг друга с подарками на 8 марта и 23 февраля. Подарила она мне,значит,сертификат на маникюр. Прихожу,а там мужик за столиком сидит,ну прям МУЖИК.Вот он отработал мои ногти и говорит:-давай я тебе массаж сделаю пальцев? Ну а хули,гулять так гулять!Ну давай. Блять,я просто охренел. Такого кайфа я ещё не испытывал. Я сидел на стуле и боялся стечь с него,это прям ощущение нереального кайфа.
В другой раз жена подарила сертификат в барбершоп (ну где бороду и голову стригут мужики с внешностью дровосеков). Пришёл я значит...
Еду сейчас на монорельсе в Москве, чувствую странный запах. Я не придал ему значение, но услышал, что машинисту сообщили про задымление в одном из вагонов (я был в первом и переговоры хорошо слышал). Запах усилился, появился дым и в нашем вагоне. На ближайшей остановке всех выгнали из поезда, дым над вагонами был уже неплохо заметен.
Какой-то мужик: "Да если бы не эта чекнутая паникерша, мы бы спокойно до конечной доехали!"
В общем, спасибо тебе, паникерша, что мы не сгорели в монорельсе.
Сегодня мы в Магните у дома наконец то увидели кто скупает всякую херню без меры. Штук шесть бабок омерзительно- гадкой наружности ругались с продавцами в зале, что они уже третий раз заходят, а сахара нету, такая дружная шайка по интересам. Мне бы было без разницы, но они у касс ругались, отвлекая и кассирши. Пришлось сказать, что запись в очередь на сахар будет производиться завтра в парикмахерской в доме напротив. Банда пошла туда.
Только поженились, ещё не научился отвечать правильно.
Подходит ко мне любимая и спрашивает, показывая на свою аккуратную талию:
- Милый, я здесь не толстая?
Ну я и ответил:
- ЗДЕСЬ - не толстая.
Ошибку осознал тут же, но было уже поздно….
Решил на выходные к финнам наведаться.
Пограничник дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил!
Мы с мужем люди не романтичные. Всякие нежности да милые клички не про нас. Вот подраться подушками и облить весь дом водой, когда один случайно обрызгал другого, это да, за милую душу. К чему все эти, казалось бы, неуместные подробности? Сейчас поймёте ))
Утро, общественный транспорт (маршрутка), полная тишина, пассажиры, погружённые в свои мысли. Тягучую атмосферу сонного царства внезапно прерывает грустный глас моего четырёхлетнего сына:
- мам, а помнишь как папа тебя бил?
Дед поехал на рыбалку, а в лодку кроме снастей ещё и свинью закинул. А зачем она там нужна, спросите вы? А, как выясняется, нужна. Очень нужна. Я думаю, дорогие мои друзья, вам тоже будет интересно узнать, зачем рыбаки с давних пор берут с собой свинью в лодку. Лет 20 назад я выплыл на русло Волги в 3 часа утра, чтобы встать на леща. Лодка у меня тогда была резиновая, махонькая, а глубина подо мной метров 20. Всё это сопровождалось густым туманом. Ни о каких-либо навигаторах мы и не знали тогда. Дно мерили якорем, а возвращались домой не по компасу, а по своим глазам. Как-то утром в сплошном тумане, рядом с моей резиновой лодкой выплыл огромный сом и "сыграл". То есть хлопнул по воде хвостом. Было очень жутко. Я на секунду представил, что бы было, если бы он перевернул лодку.
Туман, течение, а жилет тогда мы с собой не возили. И я поплыл обратно, чтобы на берегу переждать пару часов, пока туман пройдёт. И тут понял, что не знаю где берег. Эх, была бы у меня свинья!
Хоть это и покажется смешным, но свинья отлично ориентируется в незнакомой ей местности и хорошо плавает. Прям как акула, но только свинья. Рыбаки брали с собой в лодку хрюшку и, если было туманно, то кидали её за борт. Она - к дому, рыбаки за ней. Это типа навигатор был у наших предков. Так что, если собрались рыбачить в туман, то берите с собой свинью.
Коротко о главном понеслась пизда по кочкам. Один подводные лодки у Путина просит, другого осла британского арабы нахуй посылают, бидона саудиты через хуй кидают трубку не берут, тут хохлы своего батьку Бандеру нашли, там Иран по Ираку ебанул, в Японии землетрясение (японцы косо смотрят на Путина, что-то подозревают), Азербайджанцы опять армян кошмарят, киргизы с таджиками перестрелку устроили (Талибан призывает их к миру и благоразумию) , корсиканцы грозят Макрону жопу спалить, китайцы тайваньцев драконят, Индия по Пакистану ракетой пизданула (говорит промахнулась, а куда целилась хуй знает), молдаване начали подозревать что украинцы нихуя не ангелы, чеченцы воюют вместе с...
Помните, когда финансовые пирамиды уже появились, но слова «лохотрон» еще не было в употреблении, в том значении, что мы используем сейчас.
Нина Васильевна, только вышла на заслуженную пенсию, и принялась еще плотнее опекать своих внучек.
У одной дочки - две доченьки, у второй - одна. Возраст у детей дошкольный, интересы общие.
В почтовые ящики, тогда еще выписывались газеты и журналы, стали попадать яркие рекламные буклеты. Прекрасно помните, один заказ продукции из каталога и вы обладатель главного приза.
Присылали уже ключи от автомобиля, только в следующем заказе подтвердите цвет и комплектацию авто. Просили прислать фото, для размещения на...
