Подборка анекдотов за 26.03.2022 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 26.03.2022

Один из двух создателей рыночной экономики в России в 90-х годах Анатолий Чубайс не вписался в рынок.

Было это в году 95-м.
Работал я тогда кабельщиком на ГТС (занимался ремонтом и обслуживанием
кабелей связи). Так вот, все эти кобели заходят на станции АТС через
шахты (шахта довольно большое помещение, расположенное в подвале или на
первом этаже здания). Так как в помещение шахты могут присутствовать
опасные факторы (наличие газов, напряжения и т.д.) шахта является
особо-опасным помещением. В соответствии со своим статусом она и
оборудована: дверь обита железом, светильники во взрывобезопасном
исполнении, все выключатели и розетки находятся вне помещения и т.д.
Так же в шахте есть и...

Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь
по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила,
тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в
соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки
вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и
фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет.
Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень
робко - мне можно, я проводник.

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии
случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по
сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные
воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от
осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один
неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во
всех местах. Режиссер, грозя...

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к
выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по
внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в
молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и
с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...

Вчера в автобусе. На остановке отправления заходит тип в явном подпитии с двумя огромными баулами. Говорит водиле, мол, за багаж заплачу, только у меня ещё один мешок, ща принесу, погодь. Через минуту тащит тело, практически полный невменяйко. Водила лояльный, разрешает им доехать, всего то 2 остановки. Мест в автобусе нет, час пик все с работы. Более трезвый стоит ухватившись за поручни, а невменяйко плавно опускается на грязные ступеньки. Поехали. На следующей остановке заходит мамаша с ребёнком лет 3-х. Мест нет, ни кто не уступает. И тут этот самый невменяйко, старательно карабкаясь вверх по поручню встаёт со ступенек и обращается к даме: "Женщина, садитесь пожалуйста, мне всё равно на следующей выходить". Он сделал мой вечер!

Сегодня вечером наблюдала картину: за соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень.
Сын (про перса): а больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать.
Отец (задумчиво): вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей...

"Если хочешь спрятать опавший лист, спрячь его в лесу"

Последний шпионский скандал с париками, компасом и атласом Москвы, заставил вспомнить историю из детства. Пионерского детства. Помните детские лагеря отдыха, посредством которых родители могли отдохнуть от своих чад хотя бы месяц? Вот и я залетел туда однажды в период летних каникул.
Важная деталь: вожатыми, чаще всего, были студенты педвузов - для них и подработка, и практика, заодно и отдых на природе.
Так вот, эти студенты придумали нам, балбесам, увлекательную игру, похожую на "казаков-разбойников". Каждому из 4-х отрядов нужно было...

Скорая. Очередная забавная ситуация.
Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать ...

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешнев

Навеяло историей про
паспортные/свадебные фотки. Я тоже получаюсь из рук вон плохо, а на
паспорте еще и более светловолосой/светлоглазой казалась, чем на деле.
Непохожа, короче. Как-то раз предъявляю паспорт милиционеру, он
внимательно сличает фото с оригиналом и еще спрашивает: "Это вы?" я
весьма раздраженно - "Да я, я..."
Потом через какое-то время случайно открываю паспорт - а муж мне
наклеил поверх фотки космонавтский скафандр, вырезанный из газетной
фотографии

Самая страшная история когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли.
На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла.
Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в один момент, понимаешь,
судно кренится так.. ну, сильно.. и вот все эти куклы, на два миллиона
долларов, в один момент закрывают глаза и говорят:"Ма-ма.."

Из переписки с американскими товарищами:
- Вы смотрите, контролируйте там своего Путина, чтобы он в азарте тактическим ядерным оружием не трахнул!
- Вы сами там за Байденом присматривайте - он каждый день про ядерную войну говорит!
- Да, говорит. Но сразу про это забывает!

Бабье лето, возвращаемся вечером воскресенья с дачи. На въезде в город пробка, авария и ещё авария, ругаясь лавирую по полосам. Супруга успокаивает:
- Ну что рвешь сердце, они же тебя не слышат.
Отвечаю уже спокойно, когда показываются очертания пригорода:
- Вот ты уравновешенная, когда на права сдавать будешь?
- Да не буду я, не мечтай.
- Почему?
- Сто раз объясняла, сейчас покажу.
Она что-то ищет вокруг и показывает на авто в правом крайнем ряду и просит по возможности поравняться с ней.
За рулем женщина, сжимает руль до белых костяшек, спина прямая с наклоном вперед, рядом на пассажирском сидении внутри огромного букета из гигантских ромашек мужчина с рассеянной улыбкой и блуждающим взглядом.
- Может ты и хотел бы быть на его месте, но я на её ни за что...

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
 - Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.