Самые смешные байки истории » Страница 131 shutok.ru » Байки » Страница 131

Когда в жизни наступает какая-нибудь трудноразрешимая херня, то я покупаю себе кактус и ставлю его на подоконник. Один купила, когда очень серьёзно заболел близкий мне человек; другой, когда сама упала и ногу сломала; третий, когда на работе сократили и т.д. Бывает такое, что большая часть подоконника этими чертовыми кактусами оказывается заставлена, но главная фишка не в этом, а в том, что за пару недель до разрешения проблемы, колючие питомцы начинают подыхать - будто гниют изнутри. Таким образом я узнала, что родной человечек пошёл на поправку за несколько дней до того, как ему это врач сказал, не парилась насчёт поиска новой работы, так как кактус начал подгнивать, и примета сработала на все 100% - позвонили и пригласили на прежнее место, да ещё и с прибавкой. Понятия не имею, что это за чертовщина такая, но главное, что работает, и работает безотказно))

В уездном городе Ж было так много крыс, что сантехники и связисты
отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив,
чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать,
по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом.
Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах
и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая
крысища бросала на...

Со слов моей знакомой.
Город на черноморском побережье, по-моему Сочи.
Частные домики, облепившие склон горы. Обеденное время. Классическая
еврейская бабушка, с классическим акцентом, кричит из окна кухни на улицу
своему внуку.
- Изя, мальчик мой, иди скорей, таки кушать. У нас сегодня на обед борщ,
курочка и компот.
- Не могу, бабушка, я Петьку душу.
- Изя, мальчик, оставь таки в покое бедного ребенка. Зачем ты его душишь?
- А он обозвал меня еврейской мордой.
- Ну закончишь его душить, вымой руки и иди таки кушать обед.

Вот вам простое решение вечного вопроса.

Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине
раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
(Это не анекдот - продается в Царицыно!)

О жизни наших в Великобритании:

  Двое наших молодых людей стоят в магазинчике, один из них выбирает
себе головной убор. Долго вертится перед зеркалом, не может решиться.
Наконец, спрашивает товарища:
- Как вообще, нормально?
Тот лениво отвечает:
- Да на хрен тебе нужна эта пидорка?
В этом момент в разговор вмешивается продавец:
- No, no! It's not pidorka!! It's a good hat!
( Нет, нет, это не пидорка! Это хорошая шапка! )