У нас однажды один шутник проебал иголку. Дежурный по роте, сдает наряд, иголку не досчитались.
- Где, грит, иголка?
- Не знаю, тащ лейтенант, убежала.
- Так у нас иголки бегать умеют? У нас все что умеет бегать, имеет личные дела, знаешь, да?

И потом всю ночь он заполнял личные дела на иголки. ФИО, характеристика, возраст, место, и так далее. Иголкин Иголка Иголкович. Иголкян Игол Иглаевич. И так далее, штук двадцать их штоле было.

А потом приехали из части старшие чины и при проверке эту хуйню нашли, было тоже весело.          

Давно это было. Приволок мне мой парень однажды кота, а я в его честь назвала - Борисом. Кот этот оказался вредным, кусачим, портил все, а главное, гадил где попало. Батя мой терпел-терпел да и в один прекрасный день выкинул его за дверь в воспитательных целях. Вернулась я домой, батя злой как собака, кота нет. Побежала его искать, не нашла, сижу на улице на лавочке, реву. И тут идет сосед, лучший друг моего парня (нужно отметить, что про кота он на тот момент был как-то не в курсе).
- Че ревешь? С Борисом опять проблемы?
- Да, батя его из дома выкинул!
- Фига се, а че случилось-то?
- Да он, гад такой, удочку его опять погрыз и насрал под шкаф...
ЗЫ Заразу эту усатую мы нашли потом, когда ржать перестали          

xxx: У меня мелочь стала петь чота про "и застенчивый котенок, и весёлый пиздобряк"
xxx: Загуглила. Оказалось, из мультика песня. Знаешь, что за слово?
ххх: Пёс-добряк!
ууу: По одному этому слову песенка гуглится)) Кто-то ведь эту песню записывал)
ууу: Ещё представил, как собаки вечером собираются такие:
- я кошку на дерево загнал
- а я велосипедисту штаны порвал
- а я у магазина вилял хвостом, меня погладили и дали сосиску!
- ну ты и пиздобряк!          

За достоверность истории не ручаюсь, рассказал ее брат со слов приятелей.
Решили они съездить новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспоранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"

Рассказал участник истории.
Группа студентов в конце 60х проходит практику на заводе. Мастер Петрович - пожилой и въедливый, из старых кадров, заставляет переделывать, халтуру не пропускает. Решили над ним студенты пошутить. Петрович отрезал кусок замазки и положил в куртку, завернув в газету. Студенты вынули замазку и заменили куском говна. Перед концом смены звонят на проходную: "Мастер цеха Петрович выносит в кармане куртки народное достояние". Стоят у проходной, смотрят. Вахтер, такой же старичок, останавливает Петровича.
- Что же ты, Петрович, докатился, несуном стал.
- Брось, Иваныч, ты же меня знаешь.
- Показывай куртку.
Петрович со злобой вытаскивает сверток и швыряет об пол.
- Говна с завода не дадут вынести, нате, сволочи!
Газета от удара разворачивается, немая сцена. Запах.
Студенты даже пожалели о розыгрыше потому, что с вахтером чуть не случился сердечный приступ. Мастер-то ничего, он сразу догадался, в чем дело.

Сегодня, сажусь на Парке в кольцевой метрополитен по направлению против часовой стрелки. С Киевской днём оттуда полупусто всё идёт.

Мужик откровенно азиатской наружности лица, на Октябрьской начинает выносить свои вещи:
- Мешок алебастра
- Грунтовка акрилловая глубокого проникновения (2 трёхлитровые канистры)
- Мешок цемента
Всё лежит стопкой друг на друге и сверху канистры.

Бегает челноком между платформой и вагоном. Цемент забрать не успевает. Уезжаем мы вместе с цементом.

Бабулька в кедах с интересом наблюдает.

Лихая метробабка на Павелецкой мешок утырила.

Дай ей Б-г здоровья, и мне в таком же возрасте.

С моей мамой работала женщина с выдающимся шнобелем носом.
Однажды в автобусе к ней привязался подвыпивший гражданин:
- Ну и нос, вот так нос!
Она нажала кончик носа пальцем и повернула его в сторону.
- Что, мешает? Проходите!

Вспомнился мамин рассказ из жизни ее двоюродного племянника. Дело было в 50-е годы, племянник был маленький, носил ботиночки с галошами, как тогда было принято, но домой с прогулки всегда возвращался с мокрыми ногами. Его мама решила, что надо, пожалуй, потратиться и купить ему резиновые сапожки, на что бабушка философски заметила: "Тогда он просто найдет лужу поглубже".

Знакомая работала воспитательницей в детском саду. Дала она детям задания на ассоциации: показывала группу фотографий предметов, а дети должны были отгадать, что между ними общее. На очередных фотках были пончик, луковые кольца и пирожное "Заварное кольцо". Подразумевался ответ, что у всех них есть отверстие. Но один очень продвинутый мальчик сказал: "Холестерин".

Про жизнь, любовь и сантехнику
Все думают сантехник – это пьяный монстр, мнёт паркеты сапожищами и брезгует нырять в гаффно за сорок баксов в час.
Напрасно так думают. Сантехник очень нежное создание.
Про сантенхникову нежность доже порнофильм есть, старинный. (другой совсем, не из прошлого поста)
Там Гойко Митич такой, ходит по домам, всем делает добро огромным иструментом. 
Например, пятая серия:
В квартире с видом на бассейн грустит Гертруда.
Судьба у ней тяжёлая. Сиськи - будто ведра с дробью, ресниц - целая швабра, век не поднять, по земле вслепую, как Вий перемещается.
Ещё на шнурках туфли копытного вида. Падение с них – мгновенная смерть.
Про такие пишут в протоколах  «убит тупым колющим предметом». Мужчины этой обуви страшатся, на самом деле.
Пролог. Женщина в кровати. Никуда не ходит из страха убиться об пол или угол, не дожив до коитуса. (Вы же  помните про обувь, грудища и "веки мне поднимите") В общем, обычная Гертруда, каких полно повсюду.
И так-то по ней видно - щас в ванной кран рванёт. 
И точно - бах! Кран рванул! Наводнение! Ура!
Сразу Гойко Митич влетает, вынимает ключ и ремонтирует Гертруду. Долго, вдумчиво...
Рома П. видел этот фильм.
И когда Ромина жена сменила Рому на домик в Юрмале, не сомневался ни секундочки. Ушёл из поваров в сантехники. Чтобы мстить. 
 
Не скажу, чтоб Роман не знал отказов. Однажды ему отказали сковородой, в другой  раз несвоевременный муж сделал из Ромы китайца - глаза-прорези, носик на бочок.
Но каждая восьмая (примерно) затопленница, в благодарности своей готова была ходить дальше бутербродов.
А многим даже нравилось, что кран почининил и вообще.
Когда число постоянных клиенток перевалило за тридцать, Роме захотелось отпуска. Секс в больших упаковках изнурял. Роль сатира давалась с трудом. Плюс дЕбет ржал крЕдиту литсо, у Ромы когда с сексом - работа в подарок. 
Некоторые клиентки взялись сочинять протечки. Звонят, причитают про «хлещет со всех дыр» Роман - чисто Бет-мен спешит, презрев халтуры. Как леопард прыжком от двери  ныряет под самую ванну, нюхает трубы, ищет худые места, а там - сухо! Что значит - бесплатно. Вылезает голодный, нищий, потому злее крысы.
Конечно, мамзель тут интересничает про кофе с ветчиной, вся такая в спортивном костюме. (Известно же, для внезапной страсти нет лучшей одежды, чем треники розовой масти).
Рома мужчина покладистый, потому никогда не разбогатеет. Теперь ещё и  фрустрированный*.
Мы с ним вечор выпивали, сошлись на том, что искусство очень далеко от народа. Особенно самый важный его вид - кино. Вот Рома пострадал. А наш коллега Эдуард пытался воссоздать позу из фильма и хромает теперь, упал.
Вывод:
Помни, женщина, если мастер ключа и прокладки не оживляет смеситель, а только смотрит и мычит, это не из вредности и не от тупости. Просто нет в человеке гармонии. Медитация нужна. Завтра придёт и сделает. Или послезавтра. Крайний срок – во вторник.

*фрустрированный – слово такое, заученное для солидности.

Картинка:
Женщина в ванной сломала смеситель, ей стыдно. Ждёт сантехника.

xxx: Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт очень простой, а главное - всегда быстро и вполне вкусно!
xxx: Нам понадобятся: деньги.
xxx: Берем деньги и отвозим в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
yyy: Сколько раз ни пробовал по такому рецепту - получается пиво с рыбой...
zzz: Попробуйте взять другие деньги. Если снова выйдет пиво - попробуйте взять другой магазин.          

Я не люблю всякие цацки, не ношу крестов колец серёг и браслетов. Обручальное кольцо дня не носил.

В юношестве посадил я раз лимонную косточку в горшок. Выросло дерево. А когда еще побег был маленький, надел на него кольцо серебряное. Где-то вычитал, что так надо, ибо инфекция. Кольцо купил в Нальчике, когда на Чегет ездил кататься на лыжах. Обычное, с орнаментом горское серебряное кольцо. Поделка. Год 88 был, точно, школу закончил. Не носил кольцо, валялось. Когда дерево совсем стало неприличного размера, но так и не заплодоносило (наверное это был самец), дерево  распустили на доскиутилизовали, а кольцо я выпилил. Получилась шайба такая. Серединка высохла и выпала и кольцо снова стало валяться.

Когда в армию провожали, я пьяный, его зачем-то с собой взял. Мне это так важно казалось.

Я пронёс его через все фильтры. Папа Буч-Уиллиса часы прятал в заднице во Вьетнаме. Я надел его... на средний палец ноги, и ласту скрючил когда в баню гнали чтобы не слетело. Можно было в рот спрятать, но место во рту было занято свёрнутой вчетверо двадцатипятирублёвкой.

На заставе потом, это кольцо полтора года проносил Радж, вплетённым в гриву. После дембеля, работая помбуром, я уронил его в 12метровую скважину. Пока сухая была - достал опустив туда гирьку обмазанную солидолом.

Оно и на палец-то мне не влезало, лежало в ксивнике. Решил бросить мелочь в Андаманское море, ну ясно дело поддатый, и кольцо туда кинул случайно.

Судьба у него такая.
Найдут колечко-то через штуку лет и скажут - Кабардинцы(Балкарцы) расселились до юга индокитая. Вот что обидно.
Это я расселился, а не они.

Приходит как-то офицер на кафедру военной подготовки и говорит:
-Так товарищи студенты, кто из вас разбирается в компьютерах?
-Мы! Закричали студенты.
-Оччень хорошо.Там машина с компьютерами пришла. Надо бы разгрузить.

Как-то раз мой папенька  встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.

За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в съедобное - не съедобное во что получится.
В мячик.

Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.

Главным достоинством папеньки был вострый вум.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо.

Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак.

Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец".
Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадалсь: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится.
- Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов.

На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая писька, у кого скула примотана скотчем...
15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел...

После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!"
Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.

А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.

xxx: И задача повышенной сложности: если сверлишь вражескую подлодку, то это отверстие или дырка?
yyy: Со стороны сверлящего - отверстие, а со стороны врагов сверлящего - дырка. А вот момент фазового перехода наукой пока не зафиксирован.