В середине 90-х
Меня , армянина и азербайджанца положили в одну палату.
В травме:) И как они только очнулись начали спорить чей Крым .
Там даже не Крым, а Карабах.
Разругались и азер армяшке орёт:
Пашли поговарим с табой чиста по русски!
Я сидела на лавочке и никого не трогала, как увидела, что ко мне направляется молодой человек с папкой.
Ага. Щас будет проводить соц-опрос про сигареты. Таких я знаю. Я такими работала в молодости.
Молодой человек улыбнулся и сказал "здрасьте, как я могу к вам обращаться?".
Я решила быть...
Играя Генриха VIII, актер Джуд Лоу мазался кровью, говном и потом
Режиссер фильма «Игра королевы» хотел воссоздать историческую атмосферу в мельчайших подробностях. Включая запахи. А от Генриха, как мы все знаем, воняло хуже, чем от бомжа. У него на ногах много лет не заживали гноящиеся язвы, которые в итоге и свели его в могилу. От него исходил ужасающий запах. Находиться с ним рядом было физически непросто. Особенно женщинам. А в центре сюжета как раз его последняя жена Катерина Парр. Вот Джуд Лоу, игравший короля, и помог партнерше максимально прочувствовать образ. Он намешал кровь, фекалии и пот и наносил на себя получившийся нектар перед каждой съемкой, чтобы от него разило, как от трупа. Ему удалось добиться сильнейшего эффекта, вот что значит талант!
Когда снимали фильм "По семейным обстоятельствам", Ролан Быков поставил условие - его должны отснять за один день, так как он занят в другом фильме. Короткий эпизод еле успели снять, потому что от смеха никто не мог работать, когда Быков с каменным лицом ставил диагноз: "У вашей фефочки проблемы с фикцией" и приглашал приезжать к нему на "улицу Койкого". Особенно тяжело было Евгению Евстигнееву, который каждый раз сползал на пол от хохота. Невероятным усилием актёр делал серьёзное лицо, но при первых же словах Быкова у него выступали слёзы от сдерживаемого смеха. В результате так и сняли... Кстати, чиновники не очень активно, но всё-таки требовали вырезать логопеда из фильма, потому что в его дикции усмотрели насмешку над Леонидом Брежневым.
На работе, несколько раз обращал внимание, что в нашем мужском туалете никак не закончится рулон туалетной бумаги. Как ни зайду, рулон на две трети израсходован и, при этом, не израсходован настолько, чтобы был повод поставить новый. Такой вот рулон Шрёдингера, который, вроде как закончился, но всё никак не заканчивается.
Ответ на эту загадку обнаружился сегодня утром, когда, зайдя в туалет, увидел нашу уборщицу, которая вешала новый рулон бумаги, взамен пустого. Правда, этот "новый" рулон тоже почему-то выглядел израсходованным более чем наполовину, отчего я, наконец, решил задать вопрос.
-Тёть Насть, а что вы делаете?
-Не видишь что ли, - фыркнула та. -Новую бумагу вам кладу.
-А почему эта новая бумага выглядит, как ни разу не новая?
-Новый рулон, я в женский туалет повесила, потому что девочкам приятнее будет, - важно ответила она. -А вам и такой сойдёт.
И решив, что на этом диалог можно заканчивать, уборщица, с чувством выполненного долга, ушла дальше работать, оставив меня наедине со своими мыслями.
Вот такой вот у нас на работе туалетный сексизм.
Колонка без брака - рекомендую!
Колонка Алиса Миди. На второй день использования сидел на работе, в другом городе, изучал приложение. Наткнулся на функцию звонка без ответа.
Позвонил ради интереса, попробовать как это работает. Дома жена точит лясы с чужим мужиком. Послушал минут 20, узнал много интересного. Приехал домой, рассказал что все знаю. Оказалось, она уже почти два года любит другого и регулярно к нему "ездит в гости". 8 лет брака, 3 детей.
Покупка себя оправдала на 100 процентов, рекомендую.
Приехал в отпуск с Камчатки к родственникам, на материк. На третий день общения собрались на кухне, сестра с мужем готовят еду, я починяю примус. (Не примус конечно, но не суть). Племянники чилят на диване в соседней комнате. Чтобы было повеселее, я воззвал:
- Алиса, включи музыку!
- Вот блин, опять.. - сказала тихонько племянница Алиса себе под нос, и ретранслировала команду:
- Маруся, включи музыку!
И заиграла музыка...
Мансы Одесского Цирка
Был бы у Кадошки паспорт – была бы полноправным сотрудником цирка, а так как она собака паспорта ей не дали и в штат не зачислили. Кадошка была вышесреднего роста, скорее белой, чем серой и с черным пятном на правом ухе и левом боку. Ее обязанности были – после спектакля обойти зал ряд за рядом для проверки оставшихся посторонних, а еще полаять на тех, кто заходил в цирк днем, когда публики в нем не должно было быть.
В цирке есть буфет, а значит хороший шанс, что кто-нибудь, перебравши, заснет к концу представления и останется лежать между рядами. Снизу его не видно, а оставлять в цирке пьяного постороннего на ночь не хорошо. Ладно если что украдет или сломает, но ведь...
Я сам свидетель этой истории, так что, все нижеизложенное - правда.
Это было в семидесятых годах в провинциальном городке, где я учился
в пединституте. Мы жили в общежитии, и если кто не знает, на одного
парня в пединститутах тогда приходилось по десять - пятнадцать девушек.
Нравы были свободными, мы делились друг с другом всем: одеждой, деньгами,
едой и, конечно, девушками.
В нашей комнате постоянно жили четыре студента иняза, но временных
обитателей (братьев, знакомых, друзей и просто гостей) всегда было
великое множество. Однажды...
Подруга рассказала.
Пришла к ним в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление – (дословно, вернее добуквено) «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – "Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены."
Все было до безобразного просто... На тему "проникновенье наше по
планете..." Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны"... А надо
сказать, мы в Канаде... В очередной слезовыжимательный момент, когда
молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из
главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его,
но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить
свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно...
У них случилась пауза в разговоре... Тут в этой тишине раздается громкий
шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека
измученного ожиданием:
- Блять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..
И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:
- Если только после фильма... Я вчера смотрел - не показали...
И сдержанные смешки по всему залу...
Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный
инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось,
может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника,
который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось
пожарное предписание в пяти пунктах:
1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички:
"Вход" и "Выход".
2) Закрепить на полу ковровые дорожки.
3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного
мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.
4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления
граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра,
на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....
5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией
противопожарного содержания.
Расскажу как покупал хомяка в Германии. Часто у меня бывает, что не жду особых различий в таких простых сферах. Но... Пошли в зоомагазин. Просим показать хомяка. Нам не показывают, так как защищают интересы хомяка и не будят его днем. Типа, он ночное животное и разбудить его днем, это нарушение его прав. А они просыпаются вообще-то не раньше восьми вечера. В общем, ноль шансов. Покупать вслепую не могу - вдруг не красивый. Не мало удивившись тогда и проверив еще пару магазинов, купил хомяка с рук по объявлению. Кстати, в магазинах еще и одного пола только продают, чтобы люди не размножали.
Еще нужно сказать, что...
Был у меня знакомый, который служил в ГАИ (или ГИБДД, кто их там разберёт). Не помню как, но зашла речь об оружии. И тут он говорит:
— А у меня ведь есть пистолет. Хоть завтра могу взять. Но не возьму, если на то не будет прямого приказа. А знаешь, почему?
— ???
— А вот представь. Еду я на задание. С утра за рулём, часа в четыре свободен. Где-нибудь, например, на Рублёвке или на Новой Риге. Ещё час — и я дома. А теперь представь, что я вооружён. Это значит, что мне надо ехать в Москву — в часть, сдавать оружие под роспись. А там, глядишь, и рабочий день окончен, и теперь мне ехать домой по пробкам. Вместо пяти я дома в восьмом часу, а то и в девятом. Вот и подумай, стоит оно того, чтобы возить с собой пистолет?
