Про то, как деточки зажрались.. Мы живем в небольшом городке У нас прекрасный город, в центре огромная площадь, скамейки, клумбы, аллеи. На днях прошел праздник - день города . Как по мне, все было просто отлично! Несколько площадок, на одной концерт для старперов, песни из кинофильмов и попурри из песен 70-80-х гг., пели очень хорошо! На другой площадке для людей помоложе - тоже зажигали под "Я свободен" и "Blur - Song 2" и Потом...

«Сейчас я пригоню вам лося», — сказал кудрявый молодой человек в высоких резиновых сапогах и перепрыгнул через забор. Толпа из родителей и детей, оставшаяся снаружи, дружно охнула. Кто-то жалобно спросил: «А это не опасно?» Мы приехали с дочерью, тогда еще совсем мелкой, на Лосиную Биостанцию в Подмосковье. Это большой экокомплекс, где в полувольном...

Бабушка смотрела по тв какую-то передачу про здоровье, хотя в ней трындят про болезни. Услышала слово "климакс" и переспросила мою сестрёнку: "А это про чё говорят?" Та в 5-ом классе училась и бодро так просветила: "Да это когда климат не подходит, и человек болеет". Всё! Теперь бабушка по любому случаю жалуется, что у неё климакс.

Произошло сейчас. Коллега на работу привела свою 5-летнюю дочь. Весь день она проходила с бейджем из листочка в клеточку "Заместитель директора" и под вечер, видимо, вжилась в роль. Заходит в наш офис клиент. Тихо спрашивает где у нас тут уборная. Бдительный микрозаместитель босса громко, по-детски звонко и с выражением, словно глашатай короля, заявляет: – Туалет занят! Там какает ДИРЕКТОР! Это было забавно. Многие сотрудники смущённо заулыбались. Спустя пару минут из туалета выходит генеральный. Маленький глашатай вновь активировался: – Директор покакал! Можете проходить! – прозвучало на весь офис, и движением руки, словно выдавая реверанс, девочка указала посетителю на туалет. Директор попросил мою коллегу больше не приводить детей на работу.

В детстве у меня был кот. Здоровое лохматое создание чёрного цвета. Как только приходили гости, он заползал под покрывало на диване, распластывался и ждал. А покрывала были тогда бабушкиного типа, с яркими узорами, под ними бугорок не очень видно. И вот гости садятся на диван и чувствуют, как под задницей начинает извиваться нечто живое и тёплое. Естественно, крики, визги, паника. А у мохнатого гада ни чувства такта, ни инстинкта самосохранения не появилось. Так и поджидал невнимательных гостей.

Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было. Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м" и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше: Степашка: А ты чего бы хотел? Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину... Дальше я уже не слушал.

…В бытность начальником строительного участка на Крайнем Севере довелось быть свидетелем следующей истории… Вы никогда не пробовали за 8 часов вырастить новорожденного поросенка до 100 кг? А вот некоторым солдатикам, работающим в подсобных хозяйствах на свинарниках, это удавалось… Обычно опорос свиней проходит ночью, когда прапорщики-хозяйственники расходятся по домам. Новорожденных поросят обычно бывает несколько штук, верно? А ведь в каждом гарнизоне свинарник не один, так? Берется только что родившийся поросенок, везется, скажем, к подводникам и меняется на другого, чуть большенького. Этот «большенький» отправляется к, скажем, к связистам и меняется на «Более большенького». И так без конца. В исходной точке регистрируется на одного родившегося поросенка меньше. В результате у бойцов к концу ночи появляется около 100 кг парной свинины. Да не оскудеет талантами Земля Русская!!!

Есть у меня подруга, самая лучшая, с которой мы с двухлетнего возраста дружим. Выросла она в очень элегантную, хорошо, со вкусом (и дорого) одевающуюся, уверенную в себе и действительно производящую огромное впечатление на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей было по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну специально попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных соседей по комнате впечатление произвести - вот, дескать, какие женщины к нему ходят, а то сама-то я вечно в джинсах прибегаю:). Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его коллеги прореагировали. "Hикак," - отвечает. "Что, совсем никак?" - "Hу, так она же монитор никому не заслоняла!".:)

Второй день олимпиады. Корты Греции. Матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со...

У инспектора ФНС Лапова, когда он видит очередное письмо от меня, идут кровавые слезы из глаз. У меня, когда я вижу письмо от Лапова, мозг сморщивается, как дольки яблока на солнце. Дело в том, что мне больше не принадлежит одно имущество, и я пытаюсь сообщить об этом Налоговой. Я пишу ей: «Привет, Налоговая! Вот это имущество больше не мое, потому что вот», — и прикрепляю договор купли-продажи. Инспектор Лапов в ответ...

Я была молодая и красивая и почему-то оба этих факта мне хотелось срочно исправить. Тогда я пошла к своей подружке Маше с красивыми волосами и спросила — что ты с ними делаешь? Хочу, чтоб было так же. Подружка Маша ответила — я покупаю самый дешевый шампунь и добавляю в него таблетки мумиё. Мне понравилось словосочетание "самый дешевый шампунь", поэтому я сразу решила, что рецепт мне подходит. Но оставалось спросить: — что такое мумиё? — ты что, не...

Начальница привела на работу свою дочь (лет 5). Малая бегает по офису, на все смотрит с любопытством. Подошла ко мне, спрашивает: - Вы рабы моей мамы? Я киваю головой, говорю: - Да. Она подошла ближе, погладила меня по голове и сказала: - Обещаю, я вырасту и освобожу вас. Мы будем ждать, кхалиси!