В детстве у меня был кот. Здоровое лохматое создание чёрного цвета. Как только приходили гости, он заползал под покрывало на диване, распластывался и ждал. А покрывала были тогда бабушкиного типа, с яркими узорами, под ними бугорок не очень видно. И вот гости садятся на диван и чувствуют, как под задницей начинает извиваться нечто живое и тёплое. Естественно, крики, визги, паника. А у мохнатого гада ни чувства такта, ни инстинкта самосохранения не появилось. Так и поджидал невнимательных гостей.

Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было. Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м" и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше: Степашка: А ты чего бы хотел? Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину... Дальше я уже не слушал.

…В бытность начальником строительного участка на Крайнем Севере довелось быть свидетелем следующей истории… Вы никогда не пробовали за 8 часов вырастить новорожденного поросенка до 100 кг? А вот некоторым солдатикам, работающим в подсобных хозяйствах на свинарниках, это удавалось… Обычно опорос свиней проходит ночью, когда прапорщики-хозяйственники расходятся по домам. Новорожденных поросят обычно бывает несколько штук, верно? А ведь в каждом гарнизоне свинарник не один, так? Берется только что родившийся поросенок, везется, скажем, к подводникам и меняется на другого, чуть большенького. Этот «большенький» отправляется к, скажем, к связистам и меняется на «Более большенького». И так без конца. В исходной точке регистрируется на одного родившегося поросенка меньше. В результате у бойцов к концу ночи появляется около 100 кг парной свинины. Да не оскудеет талантами Земля Русская!!!

Есть у меня подруга, самая лучшая, с которой мы с двухлетнего возраста дружим. Выросла она в очень элегантную, хорошо, со вкусом (и дорого) одевающуюся, уверенную в себе и действительно производящую огромное впечатление на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей было по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну специально попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных соседей по комнате впечатление произвести - вот, дескать, какие женщины к нему ходят, а то сама-то я вечно в джинсах прибегаю:). Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его коллеги прореагировали. "Hикак," - отвечает. "Что, совсем никак?" - "Hу, так она же монитор никому не заслоняла!".:)

Второй день олимпиады. Корты Греции. Матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со...

У инспектора ФНС Лапова, когда он видит очередное письмо от меня, идут кровавые слезы из глаз. У меня, когда я вижу письмо от Лапова, мозг сморщивается, как дольки яблока на солнце. Дело в том, что мне больше не принадлежит одно имущество, и я пытаюсь сообщить об этом Налоговой. Я пишу ей: «Привет, Налоговая! Вот это имущество больше не мое, потому что вот», — и прикрепляю договор купли-продажи. Инспектор Лапов в ответ...

Я была молодая и красивая и почему-то оба этих факта мне хотелось срочно исправить. Тогда я пошла к своей подружке Маше с красивыми волосами и спросила — что ты с ними делаешь? Хочу, чтоб было так же. Подружка Маша ответила — я покупаю самый дешевый шампунь и добавляю в него таблетки мумиё. Мне понравилось словосочетание "самый дешевый шампунь", поэтому я сразу решила, что рецепт мне подходит. Но оставалось спросить: — что такое мумиё? — ты что, не...

Начальница привела на работу свою дочь (лет 5). Малая бегает по офису, на все смотрит с любопытством. Подошла ко мне, спрашивает: - Вы рабы моей мамы? Я киваю головой, говорю: - Да. Она подошла ближе, погладила меня по голове и сказала: - Обещаю, я вырасту и освобожу вас. Мы будем ждать, кхалиси!

Меня как-то одна знакомая в баре за рюмкой чая спросила - "где, мол, достать нормального мужика, типа тебя?" Жена, которая была рядом, заржала, и ответила - нормальных мужиков забирают нормальные бабы))

Я шел с Магнита домой. В пакете было 2 кефира, чипсы, 3 помидорки и кошелек. Чтобы было интереснее, спальный район. И вот. Меня какой то ссуко бьет чем то тяжелым по голове, я падаю, он.оно выхватывает пакет и бежит. Но. Блять Но. Там в десяти шагах оказывается бабушка - божий одуванчик лет 80 минимум. С палкой. Что я запомнил, она его бегущего бьет на отмашь этой клюкой. и фраза ее - Таких как ты в наше время не было. Потом подошла ко мне, помогла поднятся, говорит - таких, как ты ни одна баба в наше время в мужья бы не взяла.... Ссуко супербабушко. Обожаю.

Мы были на Алтае, и я решила, что здесь и сейчас настало время быть здоровыми А если не быть, то хотя бы становиться. И я пошла в магазин, который так и назывался "лавка здоровья". В молодости здоровья у меня было...

Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова. Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: "Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты - Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов". Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: "Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!".