На журналистов все время пишут жалобы и чаще всего смешные: «Вы размещаете ложную информацию, ссылаясь на такую отсебятину, как Жилищный кодекс!» «У меня на фамилии вашей журналистки сработало излучение! Ей необходимо сходить в церковь и покреститься!» «Вы написали, что...

На мужчину, который в начале июня прилетел к сельскому магазину в Омском районе на Robinson R44, завели дело о нарушении правил использования воздушного пространства, а также об управлении вертолётом без прав на пилотирование данного типа воздушного судна. Он совершил полёт без уведомления соответствующих органов и осуществил посадку рядом с жилыми домами, сообщает Западно-Сибирская транспортная прокуратура Нифига себе, сходил за хлебушком!

Пришел с работы простывший под кондиционером муж и начал бубнить. Настроение плохое, горло болит, устал. Бубнит, бубнит. А я стою к нему спиной на кухне, грею блинчики и все это слушаю. — И не закатывай глаза! — говорит Антон. — А я и не закатываю глаза, — говорю я, хотя вообще-то закатываю. — Я по затылку вижу, что закатываешь! Невозможно!

Парень познакомил со своей семьёй, только предупредил, что его мама - учительница русского языка и литературы и очень ревностно относится к чистоте русской речи, не приемлет мат и слова-паразиты. Конечно, вечером на мои "блин" и "ёшкин кот" она морщилась, а в конце намекнула, что перевоспитает меня. Я пожала плечами и не поверила. Ровно до тех пор, пока мы не пошли их провожать, и отец парня поскользнулся на мокром снеге. 50-летний мужчина, сварщик с огромным стажем работы на стройке, упал навзничь в лужу и всё, что он произнёс: "Экая неприятность!" Теперь я её боюсь.

Мой муж при любом чихе пьёт антибиотики,а лучше поколоть внутримышечно 2-3 дня.Мои доводы что антибиотики- это против бактерий и не помогают от вирусов считает полной ерундой.Так лечила в детстве его мама и всегда помогало в тот же день. В этот раз сопли,кашель купил свои любимые антибиотики .Лежит умирает,температура 37,2.Решила в этот раз не дам себя гробить.Вколола ему физраствор,а он собака почуял говорит не больно что-то,совсем.Я говорю,так я вместо новокаина ледокаин тебе,чтоб не почувствовал.Он поверил.И все на следующий день,как огурчик.Вот говорит,что антибиотик животворящий делает,а то лежал бы неделю.Дремучая ты у меня жена

О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним из выбранных им предметов были детские безопасные ножницы - пластиковые колечки-ручки и пластиком покрытые лезвия. С загадкой "два конца два кольца, посередине гвоздик..." он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз. Так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано - 13 см. У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ. Не то, чтобы плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая возраст, можно гордиться... Ну в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращённого взрослого восприятия. Но с женой мы ещё неделю смеялись потихоньку.

Я сказала ему — сегодня у нас будет кекс. — Кекс? ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ Прям с мукой и сахаром? — Ну да. — Это же страшно вредно, от него толстеют, ну ладно, пеки. Но есть будешь сама, я планировал на время отказаться от мучного, да и...

На одном из выступлений поэту Игорю Губерману пришла записка с вопросом: «А как поживает ваш моржовый хер?». «Сейчас объясню, - смеясь, сказал Губерман. — Ещё в Сибири, в ссылке (в 1979 году его приговорили к пяти годам лагерей якобы за спекуляцию, чтобы не придавать делу политический оттенок), один этнограф подарил мне моржовый хер — у моржа это не мышца, а кость. Ну, видимо, хотел пожелать, чтобы я был таким же крепким. Я сначала думал его в спальне повесить, но жена сказала: «Ни в коем случае! Ты будешь комплексовать». Однажды, когда решался вопрос о нашей эмиграции, я у супруги спросил: «Как ты думаешь, мне разрешат моржовый хер в Израиль вывезти?». А она: «Да ты хотя бы свой вывези!» Когда выезжали, я взял свой и моржовый с собой, но меня таможня не пропустила. Сказали, что это по ведомству Министерства культуры. «Моржовый хер?» — удивился я. Меня поправили: «Поделочная кость». Пришлось оставить сувенир в Москве. Но я не успокоился и в один из приездов в Россию купил пару палок колбасы, замаскировал его и всё-таки вывез. Так что хер со мной, не беспокойтесь!»

Есть у мeня пpивычкa - пить кoфe (yтpoм, днём, вeчepoм и дaжe нoчью пepeд cнoм), пoэтoмy мexaнизм - oткpыть шкaф, дocтaть бaнкy кoфe и нacыпaть в чaшкy - пpoдeлывaю дaжe в cocтoянии cильнoгo пoxмeлья. С нeдaвнeгo вpeмeни peшил пoщaдить opгaнизм и пить чaй - нo вoт oблoм - нaливaю зaвapкy, кипятoчкy… a пoтoм чиcтo нa aвтoмaтe лeзy в шкaф, бepy кoфe и зacыпaю в чaй - этo yжe peфлeкc - мexaничecки, зa пocлeдниe 2 нeдeли yжe тaк пoпaдaл paз 10 (дeвyшкy мoй мaт c кyxни пopядкoм пoдзaдoлбaл). Boт и ceйчac - нaлил зaвapки, кипятoчкy (в мoзгy кpyтитcя - «caxap») - лeзy в шкaф, бepy бaнкy (вы yжe дoгaдaлиcь) - иии… выcыпaю в чaй пapy лoжeчeк (в пoлнoй пpocтpaции) - yжe xoчy мaтepитьcя… нo тyт зaмeчaю, чтo в банке из-пoд кoфe насыпан сахар... Я до такого додуматься не смог — хоть девушка смогла))

По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно. ...Увязались следом оба. Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка. Отхожу в регистратуру, возвращаюсь - на меня смотрят ВСЕ. Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт". ХОРОМ. Занавес.

За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил: - Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Куннилингус! Молодой мужчина - дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, - кивнул мужик в сторону "кайена", - он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.

Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются