Самые смешные байки истории » Страница 148 shutok.ru » Байки » Страница 148

За этими беременными училками глаз да глаз. Была у нас в 90-м году одна такая беременная студентка-практикантка. Так она весь хороший мел в кабинете математики пожрала!. Прямо отворачивалась к доске и хрумкала, как маньячка. Думала никто не заметит)).. Трясло её прям на мел этот. А хороший мел о ту пору был уже дефицит, - обычно от школы выдавали какое-то дерьмо, которое не писало аще, только доску царапало. Ну мы в итоге с парнями достали где-то через родителей две пачки хорошего мела, одну в кабинет положили, а другую практикантке подарили, - на мол, дорогая "Любовь Викторовна", кушай своё, а не казённое. Блин, девочка аж заплакала тогда от стыда. Но мы успокоили, что никому не расскажем. Вот, первый раз рассказываю, наверное можно, у ней ребенку уже больше 30 лет). Вроде девочку родила тогда.

Поехал на малую родину, забежал к старому другу. Болтаем. Заходит его племяник, уже лет 15 живущий в США (Флорида). Начали расспрашивать его "за жизнь". Весь день проболтали. Он уже 5 лет назад купил дом и развеселил нас, рассказав некоторые мелочи тамошней жизни. Как известно, Флорида - место совсем не холодное, дома оснащены только системами кондиционирования (без него - сдохнешь от жары!), которые часто работают НА БЕНЗИНЕ(!). Самому ничего делать нельзя, обязан вызывать спеца. Вызвать сертифицированого специалиста, что-бы он залил 20 л бензина в соответствующий бак, услуга стоит около 200 долларов. 20л бензина стоило около 5-6 долларов, а остальное - оплата труда. А весь труд: подойти к...

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие её ответы) и последним спросил сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна - молочные на постоянные).
Девушка так замешкалась и говорит:
- Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает:
- И какие же?
- Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые!
Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))

Было это в весёлом 1993 году, трудился я тогда в торговой фирме.
Плановые поставки харчей канули в Лету, шеф крутился по старым,
наработанным связям (накормить 100 тыщ человек - это вам не баран
чихнул)... Прибыл в Питер пароход с сахаром из жарких стран. Чтобы не
остаться "с носом", отправлен был надёжный, проверенный гонец с
чемоданом денег. А в Питере с...

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.

Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал
в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него
пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении
челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы
им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега,
которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять
на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате
на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы
через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок
вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия,
в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает
участливо так: "Как сам-то, Игорек? Как спишь?" На что больной, еле
ворочая распухшим языком, отвечает: "Ты что, братан, не видел
в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!!"

Давным-давно, на улице Чернышевского был книжный магазин "Агитатор". Практически напротив кинотеатра Новороссийск. В этом магазине продавались плакаты. А у нас после переезда  лаборатории на Павелецкую в помещении образовалась совершенно пустая стена, зеленого цвета. Природа же в нашем лице пустоты не терпит. И мы накупили в Агитаторе  плакатов. Против пьянства. Сначала просто вешали, потом стали коллажи делать.
Среди плакатов оказался рисунок с мальчиком, целящимся из рогатки в бутылку водки "Московская особая". Бутылка была изображена с тщательностью и любовью во всей...

Несколько лет назад, глушь в Архангельской области.

2 недели на сплаве, без связи. Догребли до деревушки, надо позвонить, включаю телефон - нет сигнала. Черт.

Подхожу к местному.

- Добрый день, подскажите, у вас где-нибудь ловит сигнал?

- Что у вас?

- Мегафон.

- Мегафон у нас на...

У нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул )))
Сейчас все ходим и думаем, кто будет будить
Шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?"

Я только что посягнул на святое.

Пришел ко мне электрик, отмазывается за вчерашний прогул:
- Володя, я все понял, исправлюсь, больше такого не повторится.
- Что понял-то?
- Надо было тебе с утра сразу позвонить сказать что вчера пил не могу выйти.
- А может вообще не стоило пить перед работой?

Он с таким искренним удивлением на меня посмотрел, я даже растерялся.          

Юмор бывает разным, кто-то старается им что-то или кого-то высмеять, кто-то считает мимишным и сентиментальным, а кто-то просто черным. Но история не о праве выбора, она реальна и в какой-то мере абсурдна. Хотя все же не дает право считать, что чувства юмора у ее персонажей нет.
Поведал мне ее один знакомый оказавшись в чужом городе проездом. Это только на  первый взгляд кажется, что в этом нет катастрофы, а во втором... Ну обо всем по порядку. Нет катастрофы еще не было, да и в принципе ничего ее не предвещало. Заехал, сделал необходимые дела и даже немного почувствовал себя туристом осматривая местные достопримечательности. Наверное многие...

Перед смертью мама настояла на том, чтобы всё родительское имущество переписали на меня. Меньше чем через год вокруг отца стала крутиться бабёнка на 5 лет меня младше. В итоге папа попросил не приезжать на дачу, так как его мадам там планирует отдыхать, потом запретил приходить в гости, мол, смущаю. Теперь собрался жениться. Ну ок, отец счастлив, я не вмешиваюсь. Сначала думала чисто по-человечески предупредить бабёнку об имущественных раскладах, но сейчас думаю, пусть сюрприз будет.

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!

Ночь. лето. Жара.
От дома до леса – пара сотен метров. Этаж высокий, комаров нет – сетки тоже.
Сиамский чанг сидит на распахнутом окне.
Я в глубине комнаты делаю курсовик.
Время – ближе к утру.
Удар, хлопанье крыльев, шкрежет когтей по подоконнику.
Оборачиваюсь – кот приходит охуевший. Глаза даже не квадратные – кубические.
«Ну что, кыс, - не только тебе воробьев ловить. Кто-то и тебя…».
Ходит, фыркает. Кладу ложку сметаны в блюдечко.

Пару месяцев назад по памяти пересказывал друзьям сюжет фильма Тарковского “Жертвоприношение”. Смотрел я его давно, сразу после премьеры. Если в двух словах, то там старый человек живет в красивом доме на берегу моря и в конце вынужден занятся сексом со старой ведьмой для того, чтобы спасти мир. Очень духовно…
А недавно я пересмотрел этот фильм заново. И вынужден поправить сказанное. Тот старик – вовсе не старик, а на вид даже моложе сегодняшнего меня. Та “ведьма” оказалась еще моложе и весьма даже симпатичная женщина. Зато тот дом ну никак не тянет на шикарный. Скорей обшарпанный летний домик, сдаваемый на лето столичным отдыхающим.
Все в этом мире относительно увы...