Байки
Я не верю в совпадения, в судьбу и в лампу Чижевского. Итак, почил в бозе у нас хомяк. Ну помер и помер, такая уж их хомячья стезя. Долгожитель был, три года топтал бренную клетку. И всё б ничего, если б не одно но. Это уже был не первый хомяк, второй. Первый принял мученическую смерть в пылесосе. Он был куплен, когда Пашке исполнилось три года, вылез из открытой клетки и скрылся за диваном. На уговоры не поддался, мебель двигать не хотелось, решили, что он сам вылезет. Ага, а тёща как раз гостила. Я ушел заниматься своими делами на кухню футбол смотреть, и вдруг услышал шум пылесоса. Потом крик. Благо ребёнок в ванной валандался. Прибежал и увидел душераздирающее зрелище. Труба пылесосовая с насадкой за диван не пролезала, и «мама», человек местами неглупый, насадку эту сняла. Пошерудила там, (как позже выяснилось хотела попугать), и раздался звук, такой же, как когда жена моя этим пылесосом высосала заначку в 500 (пятьсот) рублей с шифоньера. Недалеко в общем от мамы ушла, честно говоря, по ненужной инициативности… Ну так вот. Вбегаю, тёща держит трубу пылесоса, словно микрофон, и орёт. Словно хочет перекричать пылесос. Да вот только из дырки торчит голова хомяка, руками он держится за край, а глаза как у лемура. Я даже боюсь себе представить, что творилось в его душе в тот момент. Назад тянет страшная сила, сил лап уже нет совсем, а перед глазами раскрытая э… рот с зубами отечественного производства. Я выдернул вилку, но поздно. Хомяка всосало. Чубайсу такой смерти не пожелаешь. Видит Будда, он просуществовал без кармических грехов, и ему уготована в череде реинкарнаций вполне приемлемая перспектива. Армагеддон, очищение через страдания. Звали покойного Ванькой, и как показали косвенные признаки, скончался он не от пневматических травм, а от ужаса. Он даже не успел улететь в мешок с пылью. Электроэнергию от агрегата я отключил, когда Иван был ещё в гибком шланге.
Мир праху его.
Пашку в тот вечер сразу в постель после ванной, тёща упоровшись валерианой всю ночь не спала, а поутру собрав манатки запросилась домой. Услышав это удивительное желание я через пять минут уже был одет, и ещё через пять прогретый автомобиль нетерпеливо стоял у подъезда.
Прямо с вокзала поехал на птичий рынок и недолго думая приобрёл точно такого же джунгарика абрикосового цвета. Чадо подмены не заметил, разумеется. Между собой, неофита мы стали звать Иоанн Павла Второй.
К слову сказать, тёща впоследствии стала убеждённой вегетарианкой, и подвигло её к этому, как рассказал тесть под грифом «совершенно секретно», то, что она смыла в унитаз котёнка у соседки. Они там с этой соседкой изучали газеты Жизнь и ЗОЖ. И уж совсем не берусь фантазировать, что видел этот котёнок в последние мгновения существования.
Впрочем, отвлёкся.
Иоанн Павла Второй, прожил долгую и счастливую жизнь. У него не было перебоев с питанием, подстилкой и водой. На время отпусков обретался у коллеги по работе, репу отъел размером с мобильный телефон средних размеров. Вот весной стал потихоньку хиреть, мало двигаться, блеск бусинок глаз потускнел. Покинул мир в один день с Римским Папой. Хотите верьте, хотите нет. Но мне не было смешно. Не по себе было, на полном серьёзе.
Пашке сказали, что Ваня убежал в открытую дверь на лестничную площадку, и скорее всего весело живёт с мышами в подвале. Шестилетний ребёнок в эту телегу поверил на пятьдесят процентов, и резюмировал, дескать, скорее всего, его толстого весело в подвале сожрали кошки.
Но вот тут на днях запросил он опять хомяка. Я воспротивился поначалу, но их разве переубедишь? Ладно пусть будет. Тем более он всерьёз заботился об Иоанне Втором. Клетка, корм все дела есть.
Приехали третьего дня на птичий рынок. Нашел опять точно такого же хомячёнка, и по масти и по породе.
Почём хомяк?
Ой, а я и не знаю, это у меня зять торгует, я его подменила. Вроде восемь рублей. Сейчас позвоню
Долго работала над сотовым телефоном, наконец, дозвонилась. А я про себя думаю, может какой больной, три года назад торгуясь, за полтинник покупал.
Алё, Миш, это ты? Не ты? А кто это? А ты! Шутник.
Тут клиент нарисовался, хомяков покупать, я ему сказала восемь рублей.
Что? Кто, я?
Алё..алё..
Оборвалось. Сказал, что уже подъезжает.
Тем временем, мы идём по рядам, натыкаемся на рёв. Девочка хочет черепаху. Подвыпивший папаша объясняет продавцу.
- Понимаешь, была у нас черепаха. И собака дома. Болонка. И если эту тварь вовремя не выгулять, то она гадила на спину черепахи. И Тортила наша ползает с дерьмом по всей квартире, а то и под кресло. Зимой вроде окочурилась, закопали в сугробе. А старшая-то из школы пришла и говорит им на зоологии рассказали, что черепахи на зиму в спячку впадают…. Такие дела.
Мне ненавязчиво вспомнилась мама жены.
Вернулись к хомякам. Тётки не оказалось, стоял мужичёк, неуловимо напоминающий Панкратова-Чёрного в молодости.
Мы тут хомяка присмотрели, прицениться, бы…
Восемьдесят рублей!
Ух ты, чего так круто-то?
Сходи посмотри, у всех джунгары столько.
Тут женщина стояла, говорила что по восемь.
Так это я из-за вас попал на баксов на двести!
Мужик, ты это, погоди, куда попал.
Куда попал, еду по Халтурина, и эта дура как раз звонит, отвлёкся, затормозил на мигающий желтый. Ну мне в задницу Ауди приехала. Баба за рулём. И весь салон водой залит, только меченосцы прыгают!
Простите, кто прыгают?
Рыбки прыгают, я домой ездил, за рыбками, я ещё и рыбками торгую. Восемь рублей! Ну тёща, ё-моё!
Ладно, просочувствовав ситуацию безропотно лезу за бумажником. Откуда ни возьмись, подскакивает ей богу, блондинка, и начинает тараторить:
Ой, как хорошо, что я вас нашла быстро, вот пятьсот, ведь хватит? Только я мужу сказала, что это вы назад сдавали и в меня въехали, вы ему подтвердите, правда? Я ему ваш телефон дала, он позвонит! И убежала.
Хватит…
Вы берёте хомяка или нет?
Беру! (протягиваю сто рублей)
Так бери, забесплатно.
Ну раз так, держи восемь, задарма нельзя, не приживётся.
Пока мы вылавливали из клетки “своего” хомяка, мужик ловко вынул “симку” из телефона и утопил её в аквариуме.
Ведь как пить дать, приедут, вместе. Надо место менять, затеряться.
Ага, и усы сбрей.
P.S. Хомяк прижился пока. Угадайте как мы его назвали? Правильно. Бенедикт. Или попросту Беня.
Мир праху его.
Пашку в тот вечер сразу в постель после ванной, тёща упоровшись валерианой всю ночь не спала, а поутру собрав манатки запросилась домой. Услышав это удивительное желание я через пять минут уже был одет, и ещё через пять прогретый автомобиль нетерпеливо стоял у подъезда.
Прямо с вокзала поехал на птичий рынок и недолго думая приобрёл точно такого же джунгарика абрикосового цвета. Чадо подмены не заметил, разумеется. Между собой, неофита мы стали звать Иоанн Павла Второй.
К слову сказать, тёща впоследствии стала убеждённой вегетарианкой, и подвигло её к этому, как рассказал тесть под грифом «совершенно секретно», то, что она смыла в унитаз котёнка у соседки. Они там с этой соседкой изучали газеты Жизнь и ЗОЖ. И уж совсем не берусь фантазировать, что видел этот котёнок в последние мгновения существования.
Впрочем, отвлёкся.
Иоанн Павла Второй, прожил долгую и счастливую жизнь. У него не было перебоев с питанием, подстилкой и водой. На время отпусков обретался у коллеги по работе, репу отъел размером с мобильный телефон средних размеров. Вот весной стал потихоньку хиреть, мало двигаться, блеск бусинок глаз потускнел. Покинул мир в один день с Римским Папой. Хотите верьте, хотите нет. Но мне не было смешно. Не по себе было, на полном серьёзе.
Пашке сказали, что Ваня убежал в открытую дверь на лестничную площадку, и скорее всего весело живёт с мышами в подвале. Шестилетний ребёнок в эту телегу поверил на пятьдесят процентов, и резюмировал, дескать, скорее всего, его толстого весело в подвале сожрали кошки.
Но вот тут на днях запросил он опять хомяка. Я воспротивился поначалу, но их разве переубедишь? Ладно пусть будет. Тем более он всерьёз заботился об Иоанне Втором. Клетка, корм все дела есть.
Приехали третьего дня на птичий рынок. Нашел опять точно такого же хомячёнка, и по масти и по породе.
Почём хомяк?
Ой, а я и не знаю, это у меня зять торгует, я его подменила. Вроде восемь рублей. Сейчас позвоню
Долго работала над сотовым телефоном, наконец, дозвонилась. А я про себя думаю, может какой больной, три года назад торгуясь, за полтинник покупал.
Алё, Миш, это ты? Не ты? А кто это? А ты! Шутник.
Тут клиент нарисовался, хомяков покупать, я ему сказала восемь рублей.
Что? Кто, я?
Алё..алё..
Оборвалось. Сказал, что уже подъезжает.
Тем временем, мы идём по рядам, натыкаемся на рёв. Девочка хочет черепаху. Подвыпивший папаша объясняет продавцу.
- Понимаешь, была у нас черепаха. И собака дома. Болонка. И если эту тварь вовремя не выгулять, то она гадила на спину черепахи. И Тортила наша ползает с дерьмом по всей квартире, а то и под кресло. Зимой вроде окочурилась, закопали в сугробе. А старшая-то из школы пришла и говорит им на зоологии рассказали, что черепахи на зиму в спячку впадают…. Такие дела.
Мне ненавязчиво вспомнилась мама жены.
Вернулись к хомякам. Тётки не оказалось, стоял мужичёк, неуловимо напоминающий Панкратова-Чёрного в молодости.
Мы тут хомяка присмотрели, прицениться, бы…
Восемьдесят рублей!
Ух ты, чего так круто-то?
Сходи посмотри, у всех джунгары столько.
Тут женщина стояла, говорила что по восемь.
Так это я из-за вас попал на баксов на двести!
Мужик, ты это, погоди, куда попал.
Куда попал, еду по Халтурина, и эта дура как раз звонит, отвлёкся, затормозил на мигающий желтый. Ну мне в задницу Ауди приехала. Баба за рулём. И весь салон водой залит, только меченосцы прыгают!
Простите, кто прыгают?
Рыбки прыгают, я домой ездил, за рыбками, я ещё и рыбками торгую. Восемь рублей! Ну тёща, ё-моё!
Ладно, просочувствовав ситуацию безропотно лезу за бумажником. Откуда ни возьмись, подскакивает ей богу, блондинка, и начинает тараторить:
Ой, как хорошо, что я вас нашла быстро, вот пятьсот, ведь хватит? Только я мужу сказала, что это вы назад сдавали и в меня въехали, вы ему подтвердите, правда? Я ему ваш телефон дала, он позвонит! И убежала.
Хватит…
Вы берёте хомяка или нет?
Беру! (протягиваю сто рублей)
Так бери, забесплатно.
Ну раз так, держи восемь, задарма нельзя, не приживётся.
Пока мы вылавливали из клетки “своего” хомяка, мужик ловко вынул “симку” из телефона и утопил её в аквариуме.
Ведь как пить дать, приедут, вместе. Надо место менять, затеряться.
Ага, и усы сбрей.
P.S. Хомяк прижился пока. Угадайте как мы его назвали? Правильно. Бенедикт. Или попросту Беня.
Байки
Землячек мой Жора Гуров выпить был не дурак. Попал он после учебной
автороты на четвёртую заставу 'Уйгентас' Учаральского отряда, водилой
на 'Шишигу' (ГАЗ 66), вот только дорог там не было. Точнее была одна -
до опорного пункта 300 метров в гору, и там кончалась. Во время
землетряса 1990г. оползень отрезал заставу от внешнего мира прочно и
надолго. По прогнозам сапёров, восстановить там грунтовку на склоне в
ближайший год-полтора, пока гора не перестала 'ползти', было нереально.
К чему я всё это. И раньше-то в основном всё забрасывали вертушкой, а
теперь и подавно иного способа не стало. А водитель остался не у дел.
Гоняли его постоянно 'колуном' (вид наряда Часовой Заставы, днём на
вышке, ночью по периметру)
Так вот. Выпить Жора любил. Папа его был шахтёр. Поставил один раз Жора
брагу в огнетушителе, и повесил у себя в боксе. Но растрепался. И
теперь положили глаз сослуживцы, поторапливали, мол, может уже пора?
Нетерпеливых он посылал подальше, и строго бдел. До этого он пил
одеколон, но был пойман замполитом, и находился 'на крючке'. Достаточно
было попасть в залупу, прощай застава, крутить в отрядном парке гайки
до дембеля.
Но, наконец, замполит отправился в отпуск с семьей, и Жорик решил
воспользоваться передышкой. Ближе к вечеру было запланировано изжарить
свинины, и запить бражкой. Народ с нетерпением ждал.
Днём прилетел борт с продуктами, и как вечно крайнего, Жору пнули его
быстренько разгружать. Погода портилась, движок не глушили, в общем в
темпе надо было выкинуть мешки с картошкой и т.п. В вертолёте этом,
летел начальник штаба, целый полковник. Чего уж там наш герой
замешкался не знаю, но только он успел вытолкнуть последний мешок с
фуражом, борт взлетел. Ах как Жора бился головой о крашену обшивку
'восьмёрки'! Как метался к кабине и обратно к двери, взывал, но было
поздно. Застава удалялась. Брага естественно тоже. По сценарию пришлось
бы Жоре торчать в отряде до ближайшей оказии, да прятаться, чтоб не
припахали куда.
Начальник штаба был в хорошем расположении духа, поскольку, облетев
фланг, остался доволен, и коньячок у коменданта был отменный. Увидев
скупую слезу пограничника, который готов был выпрыгнуть без парашюта на
родную заставу, и проникшись степенью горя, полковник Новых
растрогался, и объявил рядовому Гурову десять суток отпуска без учёта
дороги. (к слову сказать, дорога до Воркуты занимала с небольшим
четверо суток паравозного движения). На этом можно было б и закончить,
уже благостно, но.
Жора, хоть и сын проходчика, сообразил, что если лететь самолётом,
выходит две с лишним недели свободы. Справил у авторотного старшины
парадку, назанимал денег 'под прОценты' , и на следующее утро с помощью
самолётов вылетел домой. (Талды-Курган - Алма-Ата - Домодедово -
Сыктывкар - Воркута). 220 рублей. Правда денег у шахтёров в ту пору
было как говна за баней, и эта сторона вопроса Жору не сильно
волновала, отец спонсор. С документами тоже все в поряде
(прибытие-убытие).
Что может быть лучше, чем две майские недели в Воркуте? Совершенно
верно, тот же срок на Черном море. Мамаша Жоркина подсуетилась, и
выколотила из председателя профкома шахты пятидесятипроцентную путёвку
на двоих в пансионат 'Северное сияние', под Анапой. Планировалось, что
сынок прямо из Краснодара в армию свою и улетит. Соответственно форма с
собой. Отдыхал Жора славно. Отсыпался, загорал, пил Изабеллу и Анапу и
пиво и много чего. А тут нагрянуло 28 мая, День Пограничника.
Проснувшись в своем номере, Жора вымыл пару трёхлитровых банок, и пошёл
за пивом, одев Фуражку. Там компания сама найдётся в такой день. У
ларька была очередь естественно. И стоял в той очереди: замполит
Жориной заставы.
Много чего можно было бы придумать дальше.(допустим как они вместе
попали в вытрезвитель) Но я не хочу. Сами додумайте. Потому, что это
всё есть чистая правда, с хеппи эндом. Подружились они в общем. И пили
вместе. И даже потом, на заставе тайком.
А верю я во всю эту сказку, отнюдь не потому, что мне её рассказал Жора
Гуров. А потому, что рассказал мне это мой замполит, корешок Жоркиного
замполита. С чего ему врать? (про брагу-то конечно сам Жора поведал уже
гораздо позже)
P.S. Огнетушитель вскрыли жаждущие в тот же день, как Жору увёз нечаянно вертолёт.
автороты на четвёртую заставу 'Уйгентас' Учаральского отряда, водилой
на 'Шишигу' (ГАЗ 66), вот только дорог там не было. Точнее была одна -
до опорного пункта 300 метров в гору, и там кончалась. Во время
землетряса 1990г. оползень отрезал заставу от внешнего мира прочно и
надолго. По прогнозам сапёров, восстановить там грунтовку на склоне в
ближайший год-полтора, пока гора не перестала 'ползти', было нереально.
К чему я всё это. И раньше-то в основном всё забрасывали вертушкой, а
теперь и подавно иного способа не стало. А водитель остался не у дел.
Гоняли его постоянно 'колуном' (вид наряда Часовой Заставы, днём на
вышке, ночью по периметру)
Так вот. Выпить Жора любил. Папа его был шахтёр. Поставил один раз Жора
брагу в огнетушителе, и повесил у себя в боксе. Но растрепался. И
теперь положили глаз сослуживцы, поторапливали, мол, может уже пора?
Нетерпеливых он посылал подальше, и строго бдел. До этого он пил
одеколон, но был пойман замполитом, и находился 'на крючке'. Достаточно
было попасть в залупу, прощай застава, крутить в отрядном парке гайки
до дембеля.
Но, наконец, замполит отправился в отпуск с семьей, и Жорик решил
воспользоваться передышкой. Ближе к вечеру было запланировано изжарить
свинины, и запить бражкой. Народ с нетерпением ждал.
Днём прилетел борт с продуктами, и как вечно крайнего, Жору пнули его
быстренько разгружать. Погода портилась, движок не глушили, в общем в
темпе надо было выкинуть мешки с картошкой и т.п. В вертолёте этом,
летел начальник штаба, целый полковник. Чего уж там наш герой
замешкался не знаю, но только он успел вытолкнуть последний мешок с
фуражом, борт взлетел. Ах как Жора бился головой о крашену обшивку
'восьмёрки'! Как метался к кабине и обратно к двери, взывал, но было
поздно. Застава удалялась. Брага естественно тоже. По сценарию пришлось
бы Жоре торчать в отряде до ближайшей оказии, да прятаться, чтоб не
припахали куда.
Начальник штаба был в хорошем расположении духа, поскольку, облетев
фланг, остался доволен, и коньячок у коменданта был отменный. Увидев
скупую слезу пограничника, который готов был выпрыгнуть без парашюта на
родную заставу, и проникшись степенью горя, полковник Новых
растрогался, и объявил рядовому Гурову десять суток отпуска без учёта
дороги. (к слову сказать, дорога до Воркуты занимала с небольшим
четверо суток паравозного движения). На этом можно было б и закончить,
уже благостно, но.
Жора, хоть и сын проходчика, сообразил, что если лететь самолётом,
выходит две с лишним недели свободы. Справил у авторотного старшины
парадку, назанимал денег 'под прОценты' , и на следующее утро с помощью
самолётов вылетел домой. (Талды-Курган - Алма-Ата - Домодедово -
Сыктывкар - Воркута). 220 рублей. Правда денег у шахтёров в ту пору
было как говна за баней, и эта сторона вопроса Жору не сильно
волновала, отец спонсор. С документами тоже все в поряде
(прибытие-убытие).
Что может быть лучше, чем две майские недели в Воркуте? Совершенно
верно, тот же срок на Черном море. Мамаша Жоркина подсуетилась, и
выколотила из председателя профкома шахты пятидесятипроцентную путёвку
на двоих в пансионат 'Северное сияние', под Анапой. Планировалось, что
сынок прямо из Краснодара в армию свою и улетит. Соответственно форма с
собой. Отдыхал Жора славно. Отсыпался, загорал, пил Изабеллу и Анапу и
пиво и много чего. А тут нагрянуло 28 мая, День Пограничника.
Проснувшись в своем номере, Жора вымыл пару трёхлитровых банок, и пошёл
за пивом, одев Фуражку. Там компания сама найдётся в такой день. У
ларька была очередь естественно. И стоял в той очереди: замполит
Жориной заставы.
Много чего можно было бы придумать дальше.(допустим как они вместе
попали в вытрезвитель) Но я не хочу. Сами додумайте. Потому, что это
всё есть чистая правда, с хеппи эндом. Подружились они в общем. И пили
вместе. И даже потом, на заставе тайком.
А верю я во всю эту сказку, отнюдь не потому, что мне её рассказал Жора
Гуров. А потому, что рассказал мне это мой замполит, корешок Жоркиного
замполита. С чего ему врать? (про брагу-то конечно сам Жора поведал уже
гораздо позже)
P.S. Огнетушитель вскрыли жаждущие в тот же день, как Жору увёз нечаянно вертолёт.
Байки
У нас был Валера на производстве, который постоянно учавствовал в пари и пошутить. Он однажды пришел на работу с выстриженной равно наполовину физиономией. Справа была борода, ус, и бровь. А слева все выбрито. Четко по полам. Вот я угарал, когда зашёл начальник и бегло всех осмотрев, сделал замечание Валере о том что он не бритый (так как видел только правую сторону). И в следующую секунду, когда начальник отвернулся, Валера резко развернулся на стуле, показывая гладкую сторону и спросил обиженно - "Всмысле?". Надо было видеть лицо начальника....Он охренел два раза.
Байки
Еще из жизни сизорылых сантехников.
Женщины говорят:
- Попудрюносик!
И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку.
Поэтому в больших магазинах самые длинные очереди - к букве «Жо».
А нам с Васей в женский т. надо было по работе. В женском т. лаз в потолок, за ним трубы всякие, бойлеры...
Ну мы и пошли. Два амбала с молотками не страшатся писающих тёть. Идём без очереди. Лесенку приставили, в люк залезли и сидим там, над потолком. Возимся себе. Час, второй..
Ну, то есть, мы зашли, а дверь не заперли. Тёти ждали-ждали, заглянули - пусто. Очередь сразу ожила, задышала. Женщины вовсю чередуют малую н. с большой и даже с гигантской, невзирают на люк и лестницу в небо.
И никто не помнит, что на небе тоже жизнь.
А мы, с небес сошельцы, всегда внезапны. От Моисея до сантехника Это традиция.
Да и как вас, землян, предупредишь?
Сидите вы, шампунь читаете, вдруг голос сверху - "Я спускаюсь!"
Тут не то что покакать, родить можно. Даже если вы мужчина небеременный.
Спускаюсь молча.
По-чеширски, частями, берегу мирян от стресса. Сначала ноги показал. (Не голову же, с глазами!)
Слышу - забегало, забегало, дверью хлопнуло, выскочило вон.
Снисхожу весь – уже пусто.
А предбаннике народ, глядит влюблённо.
Народ можно понять. Если вы за щастем стоите примерно тридцать пятая, за дверь вролзает та, что ещё с утра занимала и раньше среды, по всему, она не управится - очень это грустно.
Но через минуту всего вылетает – патлы дыбом - и прочь! Бежит, как друг мусью в свои Парижи. По лицу видно - очистилась от шлаков лет на триста вперёд. Конечно, всей очереди такая скорость приятна.
Следом выплываю я. Лучезарный, на пузе кнопка.
- Силь ву пле! – говорю.
Всем смешно и иронично. Никто не подозревает, что будет и второе пришествие, по ту сторону неба пророк Василий щас докурит и тоже начнёт спускаться...
Женщины говорят:
- Попудрюносик!
И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку.
Поэтому в больших магазинах самые длинные очереди - к букве «Жо».
А нам с Васей в женский т. надо было по работе. В женском т. лаз в потолок, за ним трубы всякие, бойлеры...
Ну мы и пошли. Два амбала с молотками не страшатся писающих тёть. Идём без очереди. Лесенку приставили, в люк залезли и сидим там, над потолком. Возимся себе. Час, второй..
Ну, то есть, мы зашли, а дверь не заперли. Тёти ждали-ждали, заглянули - пусто. Очередь сразу ожила, задышала. Женщины вовсю чередуют малую н. с большой и даже с гигантской, невзирают на люк и лестницу в небо.
И никто не помнит, что на небе тоже жизнь.
А мы, с небес сошельцы, всегда внезапны. От Моисея до сантехника Это традиция.
Да и как вас, землян, предупредишь?
Сидите вы, шампунь читаете, вдруг голос сверху - "Я спускаюсь!"
Тут не то что покакать, родить можно. Даже если вы мужчина небеременный.
Спускаюсь молча.
По-чеширски, частями, берегу мирян от стресса. Сначала ноги показал. (Не голову же, с глазами!)
Слышу - забегало, забегало, дверью хлопнуло, выскочило вон.
Снисхожу весь – уже пусто.
А предбаннике народ, глядит влюблённо.
Народ можно понять. Если вы за щастем стоите примерно тридцать пятая, за дверь вролзает та, что ещё с утра занимала и раньше среды, по всему, она не управится - очень это грустно.
Но через минуту всего вылетает – патлы дыбом - и прочь! Бежит, как друг мусью в свои Парижи. По лицу видно - очистилась от шлаков лет на триста вперёд. Конечно, всей очереди такая скорость приятна.
Следом выплываю я. Лучезарный, на пузе кнопка.
- Силь ву пле! – говорю.
Всем смешно и иронично. Никто не подозревает, что будет и второе пришествие, по ту сторону неба пророк Василий щас докурит и тоже начнёт спускаться...
Байки
Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос "Что Вы делаете?",мужик простодушно ответил: "Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?"
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.
Байки
Подрабатывал в такси, по приезду на адрес всегда звонил клиентам, чтобы выходили. Как то вечером у одного из клиентов, мужика лет сорока, жена увидела в списке входящий с неизвестного номера, решила проверить, мол - баба, наверное, какая то) А моя жена, увидев входящий с неизвестного, тоже кипишнула и подняла трубку...Две дуры - скандал на три дня)
Байки
Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании,
мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов
подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского
пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена.
- Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я.
- Женю? А его нет дома, - отвечает она.
Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не
прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый.
- Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка,
Женя - это НЕ ОН, а ОНА!!
Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня:
- Женя... Ты, что ли?
Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и
не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...
мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов
подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского
пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена.
- Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я.
- Женю? А его нет дома, - отвечает она.
Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не
прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый.
- Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка,
Женя - это НЕ ОН, а ОНА!!
Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня:
- Женя... Ты, что ли?
Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и
не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...
Байки
Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа.
Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в
философском еще настроении пошел гулять по окрестностям.
В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники
охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает:
мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор
наук, начальник экспедиции и т.п.
- А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья
желтыми какими-то стали?
- Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке
микроэлементов в здешних почвах...
- Дурак ты, доктор, осень скоро!
Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в
философском еще настроении пошел гулять по окрестностям.
В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники
охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает:
мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор
наук, начальник экспедиции и т.п.
- А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья
желтыми какими-то стали?
- Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке
микроэлементов в здешних почвах...
- Дурак ты, доктор, осень скоро!
Байки
На наш научный теплоход "Академик Лаврентьев", только что
отстроенный в Финляндии, было постaвлено новейшее по тем застойным
временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта
всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой
экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники
"Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу
для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они
были смыты волной за борт."
отстроенный в Финляндии, было постaвлено новейшее по тем застойным
временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта
всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой
экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники
"Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу
для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они
были смыты волной за борт."
Байки
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Байки
Можете не верить, но я очевидец этой истории.
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера.
Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед
спрашивают: - Олег, ты куда?
- В туалет!..
Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией:
- Ну как?
Он, удивленно глядя на линейку, отвечает:
- Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять...
...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера.
Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед
спрашивают: - Олег, ты куда?
- В туалет!..
Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией:
- Ну как?
Он, удивленно глядя на линейку, отвечает:
- Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять...
...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...
Байки
МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному
коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала
об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный
вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?"
Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ
из 6 букв, третья "А" - это кто?"
коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала
об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный
вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?"
Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ
из 6 букв, третья "А" - это кто?"
Байки
Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась
на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно,
спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению,
выдала диагноз:
- Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ...
В ответ я смогла пролепетать только:
- Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...
на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно,
спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению,
выдала диагноз:
- Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ...
В ответ я смогла пролепетать только:
- Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...