Самые смешные байки истории » Страница 145 shutok.ru » Байки » Страница 145

Одна одесситка очень любила лечиться и почти ежедневно посещала поликлинику или больницу. Убеждала врачей, что страдает "аппендицитом", который вот-вот приведет ее к летальному исходу. Завидя ее на пороге кабинета, врачи начинали пить корвалол. Чтобы прекратить этот ужас, хирурги одной из больниц сделали операцию и вырезали ей аппендикс. Спустя полгода она снова стала жаловаться на то, что у нее опять вырос "аппендицит" и очередной летальный исход наступит со дня на день. Как вы думаете, что сделали одесские врачи, чтобы ее успокоить? Они сделали вторую операцию (надрезали и зашили). После операции убедили "больную", что на этот раз уже вырезали все, что было возможно, и больше никогда ее не будет тревожить отсутствующий аппендикс. Больше в больницу к хирургам она не приходила. Впоследствии ее часто видели в очереди на прием к окулисту.

Дело было в далёкие уже 80-е... Попал я служить на север в армейскую
авиацию, т. е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой
дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затяла проводить какие-то
учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен
был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на
предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для
обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная
площадка(дело было зимой) размером 50х50м и...

Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса
моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наше сотрудница со
своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует
соответстующие разговоры. Дочка сотрудницы:
- А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: "до
метро". Имела в виду - до ближайшего, у меня всего...

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей
письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной
девочке... Активный такой мальчик, рыженький...
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным
миром в частности, невозмутимо добавляет:
- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух
  самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум
  сразу написал!
Дочка - в ауте.... Нам с женой возразить было нечего...

Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне...

Когда я рассказываю о самых волшебных клиентах, которые когда-либо заказывали книги, рекламные тексты и буклеты, мне поступает множество полезных советов от неравнодушной общественности. Из любимого: куда посылать таких заказчиков, как вносить в договор пункты о предельном количестве правок и их позорном качестве, психологический разбор прорех в моей ментальной сохранности и мой же медицинский диагноз. Словом, комплекс юридических, психологических и медицинских услуг.

Чтобы показать, что я...

Товарища приняли полисмены за курение в общественном месте. Повезли в отдел оформлять штраф.
— Что-то у вас все старое, ручки не пишут, туалеты сломанные, из крана вода не течет. Поэтому вы такие злые. Лучше бы на ремонт налоги уходили, а не на дубинки и наручники.
— Я вам больше скажу, наручники я за свои деньги покупала.

Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит:
- Дайте два пив... кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте.          

- Блин, чуть не обосрался щас
- Че так?
- Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится? Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу...........          

Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра.

— Какие у вас есть достижения?
— Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!          

Звонят по рекламному объявлению:
– Алло, нам документы нужно сделать для закрытия объекта.
– Да, 35 тысяч, 4 дня, аванс 50%.
– Ого, дороговато. У нас там пару актов, схемы к ним и сертификаты.
– Во сколько оцениваете?
– Ну.. 10-15 тысяч рублей.
– Хорошо, договорились, высылайте карточку.

Делаю договор, прописываю...

Ищем работника на должность снабженца. Вчера приносят резюме: учеба в приличном вузе, красный диплом, работал по этой специальности и т.д. Контакты - домашний телефон, сотовый телефон, e-mail - МЕГАТРАХЕР88.
Эпик фэйл.          

Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры!
Игровые видюхи на гиг!
Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!!
И, сука, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ!              

У нас проходит опрос абонентов по поводу качества обслуживания.
Я: здравствуйте, не могли бы вы ответить на несколько вопросов
Абонент: эээ... ну только если не долго...
*Начинаю задавать вопросы*
в это время кто-то на заднем плане: б**ть, ты там держишь лестницу??!!!!
Абонент: ой, мне пора!!!
*бросает трубку*

У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21,
Притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть?"
Я этого охранника чуть не расцеловала )))