Однажды в юности у меня было очень много дел и очень мало свободного времени. Поэтому я сидела в интернете и не знала, чем заняться. Как вдруг мне на глаза попались они. Отзывы на роды "Зачем мне об этом сейчас читать? Я ведь пока что вообще не планирую" — логично подумала я и быстро открыла ссылку. Там было...

Меня вообще бесит апроприация мужских имён. Идёшь мимо песочницы и орут: Вася, не жри землю!!! Вася – это Василиса/Василина в сарафане, трёх лет. Я пока осознал, землю-то уже выплюнул. Утро испорчено.

Были у нас однокурсники Годзилла (здоровый чувак с рябым лицом и крупными зубами, улыбка у него страшная была) и Кэмэл (тоже не кросавчег, с большими слюнявыми губами), жили они в общаге. И вот как-то сидим у них, бухаем, Кэмэл плотно поддав куда-то уходит и возвращается с гвоздем - "соткой" и большим молотком. "Хочу серьгу в ухе носить, давайте проколем щас." Выпили за успех операции, выдрали из матраса клок ваты, обильно смочили его водкой и обработали место операции. Инструмент - гвоздь обработали зажигалкой, потом той же спиртовой ватой. Линейкой померяли, где в мочке уха дыра у одного из коллег по пьянке, отметили это место на левом ухе поциента. Кэмэл положил ухо на деревянный подоконник, Годзилла приставил гвоздь к отмеченной точке и ëбнул по гвоздю молотком, пробив мочку кэмэловского уха и забив его в подоконник сантиметров на пять. Пока бегали и искали плоскогубцы, на визг Кэмэла сбежалась полвина общажных обитателей, все откровенно ржали. Кэмэла от подоконника оторвали, дыру залили водкой и зеленкой. Через неделю Кэмэл гордо дефилировал возле деканата с серьгой в ухе.

Ладно, все мои читатели (2 человека) так просили (отписались), что я решила рассказать! Сегодня в комментариях были истории про детство, и я вспомнила своё Как всё было просто — листиков нарвал, и ты богат. Песок палкой помешал — каша готова. В детском саду мы каждый день играли свадьбу. Моим мужем практически всегда был Николоз. Он был красивый, а я была дочка офицера, которую...

Иду я, значит, по тропинке в лесу. В кое то веке погодка хорошая выдалась, выбрался, отдохнуть на природе. Свежим воздухом подышать, на животных посмотреть... Иду и слышу то ли шорохи гулкие, то ли возню, как будто то кабанчик рылом землю пашет... Схожу с тропинки, чуть дальше в глубь леса... Батюшки святы... Маньяк! Жертву настиг, ворочает туда сюда, а у неё уже и сил нет отбиваться... Что, блин делать, растерялся я конечно, страшно стало. Я же ещё и не боец, не дрался никогда, так что герой из меня никудышный. Но делать то что то нужно! Пришлось их спугнуть своим появлением, ничего лучшего на ум не пришло, подойти ближе, но на расстоянии, и поприветствовать первыми,словами, что пришли на ум. После моих слов "бог в помощь" жертва нападения откинула маньяка, и побежала вдаль, видимо мои слова придали ей сил на сопротивление. Не иначе как чудо Божье. Я тоже поспешил скрыться. Как же хорошо на душе, спас человека! И в полицию позвонил. Маньяк, если ты меня слышишь, ну ты и сволочь!

Гуляли недавно с женой по лесу, глубоко зашли, настроение романтическое, прислонились к дереву и занялись любовью, страстно так, как в первый раз. Переместились на траву, жена сверху, кайфуем. Тут вижу, что сзади, неподалеку, на нас мужик идёт, и вроде нас не заметил ещё. Я понимаю, что супруга увидев его замкнется, продолжения не будет и кайф будет обломан, приподнимаю ее, переворачиваю, и теперь я сверху, а ей за мной ничего не видно. Расчет был такой, что мужик увидит нас, ретируется не травмировав психику жены и мы продолжим утехи. Сначала, показалось, что план сработал, однако, через несколько мгновений, слышу из-за спины четкое и громкое "Бог в помощь"... Так вот, возвращаясь к теме поста, мужик, ну ты и сволочь!

Однажды я нарушила закон. Преступила черту. Осуществила правонарушение. Это произошло семь лет назад, и я была не одна, а со своей подругой Таней (имя изменено, чтобы не спалить Светку). И мы с ней поклялись никогда-никогда-никогда и никому не рассказывать об этой истории, поэтому вам о ней я рассказывать, конечно же, не буду. Но! Один раз я была....

Прогресс не стоит на месте, и это - прекрасно. Например, у меня в Красном и белом возле дома есть идентификация по фейс-айди. Когда в магазине появляется новый сотрудник и просит показать паспорт, я кричу: – Светлана! Распознайте меня, пожалуйста! И другая сотрудница, которая работает там давно, узнает меня, смеется и говорит: – Пробивай ему! Шутка ли, семь лет туда уже хожу.

В 40-х годах прошлого века, Александр Петрович Довженко снимал кинофильм о Мичурине. И вот настал момент представить новоиспечённый фильм строгой комиссии. Довженко был готов ко всему, но даже он не ожидал такого активного обсуждения. Один из участников комиссии после просмотра фильма даже вскочил со своего места и начал всячески критиковать как картину, так и самого режиссёра. Он говорил о том, что картина в недостаточной мере отражает роль партии, профсоюзов и комсомола и т.д., и т.п... Выслушав всю брань от начала до конца, Довженко сказал: - Но позвольте, товарищи! Зачем же всё это и сразу, ведь это ещё не последний фильм Советской власти.

Весной 85 года посчастливилось общаться с Аркадием Стругацким. Более других, запомнилась одна из рассказанных им историй. В 50-х А.Стругацкий служил в Забайкальском ВО, военным переводчиком, если не ошибаюсь с китайского. В этом округе, как и во всех прочих, выходила окружная газета со стандартным названием то ли «За Родину», то ли «На страже Родины». В этой газете печаталась многосерийная поэма одного графоманствующего...

Дело было в облбольнице в ожоговом центре. Лежат там люди в основном неходячие, за которыми присматривают либо родственники, либо санитарки. Ухаживала за одной бабушкой внучка. В один вечер потеряла бабка внучку и попросила санитарку ее найти. Девушка из деревни, поэтому стала искать ее везде, включая подвал и чердак. Вдруг услышала подозрительный шум из мужской палаты. Войдя в нее, санитарка обнаружила голую девушку и мужика с полностью забинтованными руками до локтей. Девушка стала быстро одеваться, а мужик громко возмущаться, типа как вы смеете заходить ночью в палату. На что санитарка выдала: "Как, блин, в туалет идет, так я иду с ним х#й подержать, а тут сам управился".

Историю рассказал приятель, а приятелю его дядя. Поехали значит он (дядя) и его жена в страну ближнего зарубежья то ли Казахстан, то ли Узбекистан (ГЕОГРАФИЮ НЕ ЗНАЮ ДА И НЕ ВАЖНО), воощем чето не русское :)Встретились с родственниками и т.п., погостили настало время уезжать и решили детям подарков купить, ходили, искали, нашли магазин детских игрушек, все бы хорошо но их остановила очень интересная игрушка. Ветрина - стоит Зебра (полосатое подобие лошади, кто не знает:)) - внизу ценник и на нем написано "ИШАК - МАТРОС"