Давно это было. Купил Ниссан с рук, пробег 66 000, один хозяин. Выбирал вместе с друзьями, знающими и опытными. И всё равно первое время, как это водится, недоверчиво прислушивался к машине, ожидая какого-то сбоя. И вот оно произошло, дождался. Выехал как-то после самомойки, жму на газ, не тянет... Что только не делал, весь интернет прошерстил, причину не нашел и поехал на станцию. Объяснил мастеру причину, он открыл капот, сел за руль, покрутился вокруг и ушел. Возвращается с бутылкой вина, не один, с коллегами, все трое смотрят на меня и ржут. Они между собой конкурс организовали, на самого дебильного клиента. Мой мастер благодаря мне победил и так был вдохновлен уровнем моего дебилизма, что за доставленное удовольствие свой честный приз мне преподнес. Я коврик водительский помыл, постелил и уголок его подвернул под педаль газа, вот она и не тянула... И денег с меня за ремонт не взял.

«Она любит выпить – этим надо воспользоваться», - говорил усатый негодяй-судья в роли Джигарханяна. Он хотел подпоить и охмурить богатую тетушку Чарли из Бразилии. У меня примерно такая же история вышла с областным военкомом. Только я его хотела накормить. Короче говоря, однажды наступил момент, когда я возжаждала общения с нашим главным по призыву. Вопрос был не жизни и смерти, но все же важный. А как поступить? Просто обратиться с просьбой? Так мы были незнакомы. Села думать. Военком был...

Подхожу к магазину сегодня, впереди меня идёт мужчина с бордер-колли на поводке. Он привязывает ее к перилам лесенки и строго говорит: "Ждать. Не садиться!" Собака только что не кивнула ему. А может и кивнула. Проводила его преданными глазами. А потом обстоятельно улеглась в недосохшую весеннюю лужу. Не, ну а что, про лежать ничего не говорили же. Бордер-колли умные, делай как бордер-колли.

Я садился за свой старый телевизор с кинескопом ровно в 8 утра, когда соседская девочка начинала играть в денди. Долго крутил поиск каналов, пока не видел на экране черно-белое изображение сигнала приставки. И с упоением часами сидел и орал, что она криворукая и не умеет играть. Оказалось, что это были первые стримы.

Был один сайт на несколько тысяч платных пользователей, где-то за двести долларов в год. С этого сайта пасторы брали материалы для проповедей. Мы поддерживали следующие браузеры (если что, был примерно 2006 год): 1. Internet Explorer для Windows. 2. Internet Explorer для маков. Если вы никогда не слышали про Internet Explorer для маков, вам повезло. Короче, «Хрома» еще не было, а Firefox либо тоже, либо была какая-то ранняя кривая версия. Потом кое-что случилось: «Майкрософт» убил IE для маков. Не в том смысле, что перестал выпускать новые версии. Они убрали отовсюду ссылки на скачивание и в целом делали вид, что ничего не...

Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета: Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1 руб за Мб.

А я то думал что все эти посты про грязную клавиатуру просто шутки... Сегодня решил вытряхнуть клаву, оттуда выпала какая-то черная хрень Я на неё смотрел пару секунд, потом ОНО перевернулось и убежало

Сегодня у нас случился первый дождь в 2024 году. Причем практически ливень. Такое в марте - редкость. Жена(выглядывая из окна) - О! Смотри, дождь! Когда он начался, я не заметила! Я(угрюмо) - Когда я выезжал с автомойки.

Искал в интернете стек для верховой езды. Первая ссылка на магазин для конного спорта попалась только на второй странице. Все ссылки до нее были на секс-шопы с товарами для БДСМ.

- Я только один раз в жизни встречала абсолютного неудачника, такое ощущение было, что Мерфи свои законы под него писал. Мы вместе работали. Залить кофе всю отчётность за два месяца и казённый ноутбук насмерть для него - обычное дело. Офис у нас был на втором этаже, ближайший путь туда был по пожарной лестнице, так и ходили. Она была старенькая, ржавая, но вроде крепкая, сама по ней два года спокойно ходила. - Кажеца, начинаю догадываться... )))) - Да, мало того, что он сверзился вместе с лестницей почти с самого верха, так ещё от смерти его спасла машина гендира, на которую они вместе с лестницей аккуратно легли.

Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать: - Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор. Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя. Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд. Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.

Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены. Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения. Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном. Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо. То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным: Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.