Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей! Хорошо, вбиваешь именно...

Вот навеяло мужиком в магазинной тележке. Мы такие аудиторы. Пришли в бухгалтерию к большому сотовому оператору. Очень большому. Очень сотовому. Ну и бухгалтерия соответственно человек на двести в огромном зале и это ещё не все. Сопровождают нас биг боссы. Не самые биг, но приличные. В первый раз показать, рассказать что и как, дать осмотреться и т. п. Возле входа в бухгалтерию стоит веселенькая ярко-розовая тележка для перевозки документов. Как у грузчиков в магазине, но поменьше. И черт меня дернул за язык: "А здорово, наверное, по такому огромному залу покататься на такой тележке!" Сказанула и чуть язык себе не откусила: ну что подумают приглашавшие. А этот ТОП с нескрываемой гордостью и энтузиазмом в голосе: "Да! Я катался!" Все мы мальчики и девочки. Только взрослые.

Как-то еду на машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня вбок потащило?". Я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить будешь скоро). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: - Деда, не ругайся - это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься - сейчас кинетической энергией долбанёт. Тесть был в а**е:)

Навеяло темой, где обсуждалось, какой ужас отдых в Дагестане, какие там придирки к туристам и т.д. Типа, только платьишко надела не до земли – сразу сожгли как ведьму и прописали замечание в хлебалушку. Я ездила туда на свадьбу дочери одного знакомого, провела в Каспийске, Махачкале и Дербенте в общей сложности десять дней. Да, это был туризм, а не эмиграция. Я и не путаю. И не оспариваю опыт других людей. Но хочу показать ту сторону жизни дагестанцев, которая может ускользнуть от обычного приезжего. И нет, это не достопримечательности. Так вот, немножко...

Муж у меня человек ответственный. Однажды я решила приготовить щи. Пустяковое казалось бы дело. Отправила мужа в магазин сказав, что нужно купить томатную пасту для щей. Спустя 2 часа он пришел домой злой и без томатной пасты. Он искал конкретно томатную пасту для щей.

Жена напугала меня сегодня, когда я брил голову, и я случайно сбрил себе кусок брови. И теперь эта петросянка называет меня "принц-полубровка".

Вчера сидим с соседями, обмываем рождение внучки. Приезжает его старшая дочь, с сыном, ему четыре года. А Юра накануне в аквариум мелочи всякой прикупил, гуппяшек и неончиков. Естественно, внук заинтересовался: -Деда, это кто? -Гуппи -А это? -Неон -А кто?

У кошки весна. Громко мякает под дверью. Сестра (студент-биолог) кружится вокруг, поет самодельную песню про "кису, которая хочет кота". Открывает дверь в подъезд и... как раз вышедшие на площадку соседи вместо "Здравствуйте!" слышат (нараспев): - Я животное! Мой яйцеклетки созрели!

У друга сегодня день рождения, одна проблема - он не пьет.... Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю продавщице: - Коробку ферреро роше и пачку гуссарских! Продавщица подмигивая: - Может еще шампанского? Я: - Он не пьет.

Релоканты с Кипра пишут: Приехал очень чернокожий курьер с моим обедом и на чистом русском назвал моё имя. На вопрос: «Откуда знаешь русский?» услышал: «Да я из Москвы, брат, с Новогиреево»

Люблю свою контору. Приходит начальник к главе отдела разработки. Насяльника: ну как обстановка одни словом? ГО: работает! Насяльника: а в двух словах? ГО: не работает!

История про горячих эстонских парней. Я наполовину эстонка, так что бываю в Эстонии часто. Там все очень серьёзно относятся к правилам дорожного движения, и штрафы большие. Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зелёный свет. Рядом стоят двое полицейских и сосредоточенно поедают мороженое в стаканчиках. Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! - и нету. Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один другого лениво спрашивает: - Номер запомнил? Второй (аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну): - Ага. Завтра получит штраф. Очень мне понравилось - никакой спешки и всё схвачено:))