Нафик торт
Ребенок на вопрос про торт ко дню рождения, явно сильно стесняясь, выдавил - "нафик торт".
После расспросов как-почему-в чем дело выяснилось, что на самом деле речь идет про торт Захер, а вслух произносить такое дитё не решилось
Ребенок на вопрос про торт ко дню рождения, явно сильно стесняясь, выдавил - "нафик торт".
После расспросов как-почему-в чем дело выяснилось, что на самом деле речь идет про торт Захер, а вслух произносить такое дитё не решилось
Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!
Представьте себе английского фермера сто двадцать лет назад. У него есть лошадь. Он каждый день дает лошади сено и воду, чистит стойло. Если лошадь заболела, фермер вызывает ветеринара и тратит деньги на лечение. Фермер следит, чтобы лошадь не переработала, чтобы ей упряжь нигде не натерла. Иногда фермер может ласково похлопать лошадь и дать ей яблочко и морковку.
Почему же фермер всем этим...
- Сегодня пришла на пересдачу, препод сказал, что сейчас ему некогда, предложил придти домой и все сдать там
Ну я подумала - почему бы и нет? Зато хоть долгов не будет
- Ну и? )
- Накрасилась, пришла, и что ты думаешь?! 2,5 часа спрашивал меня по всему курсу!!!
Рассказала жена:
Дело было в 90-х на детском Дне Рождения в городе Нарва, Эстония.
Имениннице, маленькой девочке, поставили на DVD мультик «Тарзан», чтобы взрослые смогли спокойно поговорить о своих делах.
Один из гостей, краем глаза смотря мультики наверное решил порадовать именинницу - вставил в ноздри два орешка и стал радостно прыгать по диванам с воплями:
«Я Тарзан» Я Тарзан!»
И вдруг...
- А что сейчас модно у пацанов в 11 лет? Сыну надо на ДР, чтоб в школе не смеялись. Наверно сенсорный? Наверно не самсунг? Или чё? Я выпал из тенденций. Сайты знаю, но помощь френдов полезней. Подскажите.
- Сам пусть выбирает. Моему 6. Я ему подарил psp - а он оказывается хотел книжку про динозавров, пришлось делать два подарка.
Проходя мимо школы увидели такую сценку. Юный джентльмен возраста лет 14-ти в окружении своих сотоварищей гимназистов громко делился впечатлениями. Затравкой его монолога послужил вопрос одного из парней:
- А что это у тебя на веле теперь переднее колесо черное?
Ответ меня поразил своей лаконичностью.
- Потому что у меня старое колесо лопнуло на ... !
Вокруг не было какого-то значимого количества других родителей учеников, других учителей, да и меня этот джентльмен вряд ли заметил. Кроме его однокашников рядом вообще никого не было.
Но он сказал "на смерть!", а не то, что кто-то из вас, взрослых, испорченных и невоспитанных мог подумать. И дальнейший диалог шел без использования ненормативной лексики, но пестрел яркими эпитетами и интересными оборотами. Не знаю, как вас, а меня радует, что мой ребенок ходит именно в эту школу. И хочется верить, что таких школ в стране будет как можно больше.
Как говорится, преамбула.
Есть у меня друг. Вано. Большой друг - во всех смыслах. Парень очень
умный, но упертый, если какая моча в голову ударит - хрен переубедишь.
Да и переубеждать не все решаются, учитывая его габариты - я же говорил,
что друг - большой. :))) Ну да не суть важно.
Собственно история. Решили мы как-то курсе на этак пятом (точно не
помню) съездить отдохнуть на Селигер. С костерками, палатками и всем,
чем полагается. Ну и с...
Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во
избежание...
Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и
все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние
2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя
основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и...
изумился, до чего же...
Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех
отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже
экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что
по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так
получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом,
то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической
экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это
чудо в Москву припереть, я не знаю, но...
Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из неё и сразу домой попросился.
А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения...
Реальный случай у нас - рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрёт. Мужик рассудил, что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принёс ЛОПАТУ.
Утром - глазам не поверил: миска с кормом пуста, и кот бодрячком сидит у холодильника.
Отпуск. Твердо решил чуть бухнуть с утра - но так, чтобы жену не волновать. Она у меня из тех правильных людей, что уверены: пить раньше 18-00 признак деградации.
Я за столько-то лет совместной жизни так и не смог в эту логику. Но жену очень люблю и волновать лишний раз не хочу.
Так что хитро подождал, пока выйдет по делам. Ловким, как ниндзя движением плеснул 100 грамм вискаря. Коварно улыбаясь, не спеша, маленькими...
он: Там девушка красивая в кустах лежит нагой. другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.. ))) старый стих какойто.
она: непоняла.. лежит ногой?
он: не ногой, а нагой)
она: правильно ногой пишеться!!
Девушка работала из дома и параллельно смотрела по телевизору ролики на YouTube, как вдруг на экране появился запрос на подключение от неизвестного мобильного устройства.
— Сижу тут на днях, никого не трогаю, смотрю YouTube на телике, работаю в фоновом режиме. И тут мне телик пишет: Honor3 хочет к вам подключиться. Разрешить? — описала она ситуацию.
Сначала девушка отказывала в подключении, но сообщение повторялось снова и снова, не менее семи раз. В итоге она...
Я живу в США уже 6 лет, раз в год еду домой повидаться с родственниками.
Немного расскажу о себе, я кавказкой национальности, родился в Дагестане но всю юность и значительную часть взрослой жизни провел в СПб.
Я выиграл гринкарту, мне просто повезло. Живу в ЛА, но живу в районе, где живут преимущественно цветные.
Вот забава получается. Когда я учился в школе в СПб, бывало меня называли некоторые недальновидные черножопым, чёрной швалью.
А вот примерно 3-4 месяцев назад у меня случилась стычка с некоторыми цветными, и в ходе разговора меня назвали белой свиньёй.
Как забавно