Внимание! Работает профи

Есть у меня верный способ релаксации после тяжелого рабочего дня. Пыхтя
вытаскиваю на улицу велосипед и часа 2 катаюсь по ночной Москве. Вчера
выдался как раз такой вечерок. Еду себе, любуюсь пейзажем. И тут
понимаю, что романтика ночного города настоятельно требует от меня
покурить. Притормаживаю у круглосуточного супермаркета и лезу внутрь в
поисках любимого кофейного «Корсара». А поскольку велосипед у меня не
самый дешевый и попасть на 20 штук никакого желания нет – проделываю я
пару примитивных процедур по защите железного друга. В частности –
пристегиваю его к...
+2

Мастер маскировки

В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке
наколоть...

Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих
алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную
форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.

Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...
+2

Открывай, Танюха!

В детстве, думаю, всем мамка строго-настрого наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-е, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха!". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера, пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.
+1

"Вселенная 25"

Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они...
+1

Папа

Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке
не сдавала покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно,
я всегда хранила в тайне его косяки.

Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т.п. На днях пошли
прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т.к. им
куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же её не
послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет" он
молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его
мне и говорит: "Ну мы же ничего маме не скажем?" и улыбка до ушей=) Как
мило, что я для него все еще ребенок
+1

Отбрось излишнюю скромность

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"
0

Из жизни ракообразных

Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить
мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?).
Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается
к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.
0

Сегодня в такси

Села, еду, никого не трогаю. Таксист (т) почему-то решил, что мне не хватает общения. Знаете, говорит, что люди, которые привились, определяются по блютус как устройства?
Я: ээээ….
Т: да-да! Я сам лично проверял! Вот вы прививались?
Я: нет, не довелось ещё…
Т: вооот! Вот вас не находит. А если бы привились, через месяц или два стало бы показывать!
Я: ээээ… а что, позвольте полюбопытствовать, показывает-то? Неужто прям имя-фамилию?
Таксист (явно возмущаясь моей беспросветной серостью): какая ещё имя-фамилия у устройства! Мак адрес же!
+1

Как научиться открывать шампанское

Начало 90-х. Небольшая компьютерная фирма. Ремонтируем всё, что под руку попадается. Вызов в ЗАГС, который от нас в пяти минутах ходьбы. Очень симпатичная заведующая попросила комп посмотреть. 486DX, как сейчас помню, Norton Commander для DOS, своя загсовская программа. Пришлось разбираться. Сел за комп, восстановил программу, заархивировал данные. В процессе перезнакомился. Помимо заведующей, три молодых девушки, чаем напоили, угостили печенюшками с конфетками. Закончил часов в пять, собрался уходить. Зашел в зал торжеств, предупредить, что ухожу, а там накрыт стол. Мне в руки сунули бутылку шампанского, попросили открыть. Праздновали мы ремонт компа часов до десяти. Выпили тогда, ну очень неплохо. В процессе употребления, мне показали, куда ходить за шампанским. В архиве стояло ещё бутылок пятьдесят. Я ещё поразился такому количеству, заведующая сказала, что каждая свадьба дарит две-три бутылки. Разошлись довольные друг другом, можно сказать, сотрудничество удалось. Через неделю, в пятницу вечером зашла менеджер сказала, что с ЗАГСа звонили, попросили передать, чтобы я зашел, что опять та же проблема с компьютером. Прихожу, здороваюсь, меня без слов в зал. Дежа вю. Тот же зал, те же лица, у меня в руках снова бутылка шампанского... Даже любая обезьяна научится открывать шампанское, если обслуживать ЗАГС в течении пяти лет.
+1

Женская логика

Вчера вечером с женой лежим в кровати, залипаем в телефоны. Никто не вставал минут 20 уже. Тут в ванной что то достаточно громко падает на пол. Жена мне тут же «Чего ты там уронил??»
0

Указ Петра

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
очистили площадь до блеска.
+1

Логичный ответ

Немецкий врач Рудольф Вирхов очень любил задавать своим студентам неожиданные вопросы на экзаменах.
Как-то раз он спросил у экзаменующегося:
- Скажите, куда я попаду, если ножом вскрою это место? – и ученый дотронулся до груди студента.
- Прямо в тюрьму, господин профессор, - не задумываясь ответил студент.
+1

Турук Макто

Смотрел с сыном Аватар. После сцены гибели главного злодея сын сильно расстроился.
Спрашиваю почему так? Он же злой и все такое.. 
ребенок объяснил что мы люди и этот солдат тоже человек и сражался за людей..то есть за нас.
Под таким углом я на Аватар не смотрел.
0

Братан

Все началось давно, так давно, что были еще колхозы. В одном из таких колхозов в отделении на ферме работал Серега. Хотя может быть и не Серега, но имя мне нравится, поэтому пусть так и будет. Серега был скотником. В его ведении была дойная ферма и нестандарт. Так он его называл, быка-производителя, с кличкой Мишка. Почему нестандарт, спросите вы? Потому что Мишка был килограмм шестьсот или больше весом и среди коров выделялся как гулливер среди лилипутов. Серегу это бесило. Сильно бесило, ведь стоял Мишка на такой же привязи как и коровы, но при этом высовывался в центральный проход на полтуловища и мешал Сереге на «шастике» развозить корм. Либо отступал назад, когда его этим «шастиком» таранили с разгону, вставая ногами на заднюю площадку и мешал пройти со скребком. В общем бил Серега Мишку,  то «шастиком» это трактор такой Т-16, то скребком, то вилами, то чем нипопадя. Мишка басовито мычал, глаза его наливались...
0

Но космонавты не ходят к врачу

Товарищ работает в психушке.
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...
+3