Два сапога – обувь
Год назад делал ремонт на кухне, возился с сантехникой. Отсоединил слив раковины, кручу подводки... Обнаружил небольшую течь, подставил корытце, пока течь устранил – накапало прилично. Ну и на автомате хоба – выливаю всё в раковину, а оттуда обратно всё вниз (слив-то отсоединён). Матюгнулся про себя, полез вытирать, пришла жена, отпустила пару шуток на тему внимательности и сообразительности, выпихнула с кухни, сказала сама всё уберёт. Ну ок. Принесла тазик по-больше, тряпками всё собрала, высушила, дополнительно всё протёрла, и... слила воду из таза обратно в раковину.
😁
148 просмотров
Настойчивая птица
Случилась со мною напасть - пару недель назад повадилась с рассветом прилетать птица, похожая на голубя, и стучать клювом в окно. Солнце в здешних экваториальных широтах круглый год восходит в 5:15, но просыпаться я привык несколько позже. Твою дуську! Причём голубь (будем называть его так) продолжал атаковать стекло примерно каждые 15 минут, пока я завтракал и собирался на работу. Тюк-тюк-тюк! потом опять: тюк-тюк-тюк! Бесит. В образовавшееся от ранних подъёмов время я делал зарядку и обдумывал планы избавления. Пришла мысль, что птица пытается...
😁
419 просмотров
О китайцах
Когда ещё был курсантом, нас загнали на лекцию о международном положении, и лектор, целый кап-два, сказал: "Если китайцы выстроятся в колонну по пять и пойдут топиться в море, население Китая будет увеличиваться, так как рождаемость всё равно превысит смертность" Голос с заднего ряда -Пускай бегом бегут!
😁
151 просмотр
Интернатская смекалка
В интернате был огромный коридор, по обе стороны его двЕри в большой тамбур (метров 7 длиной), а из него - две двери в жилые комнаты. Все, кто был старше 7-го класса, курили и, иногда, выпивали 30 мл (в такой таре в Венгрии продавались некоторые алкогольные напитки) + по вечерам, после ужина, многие играли в карты (что тоже строжайше запрещалось). Понятно, что интернатская власть стремилась бороться с пороками и часто устраивала налёты на комнаты: тихо открывали первую дверь, на цыпочках подходили ко второй(в комнату) и тогда врывались к детям. Часто находили на столах карты и бутылочки, потом следовали репрессии. Только нашу комнату за 2 года ни разу не поймали на "преступлениях" и никто не мог понять почему (ни "братья по крови", ни воспитатели), а мы тайны не выдавали почти до окончания школы. Секрет был прост: я из дома привёз катушку ниток, размотал их. Конец чёрной (совершенно невидной на полу!) нитки кнопкой прикрепил снизу первой двери (в большой коридор), нитку слегка натягивал и катушку ставил на край стола, за которым мои друзья "отдыхали". Как только катушка спрыгивала со стола и катилась к двери, парни имели 15-20 секунд (пока воспиталки крались ко второй двери - в жилую комнату), что-бы спрятать всё нелегальное от воспитателей, а на столе всегда лежали несколько учебников, тетрадей и тут-же сидели... вах, какие ПРИМЕРНЫЕ ученики...
😁
148 просмотров
Маленький шутник
Укладывет намедни зять нашего внука спать. А тот любит перед сном послушать истории про машины. В этот раз история была длинная, и зять сам начал под неё убаюкиваться. Пацан просёк этот момент и решил папу взбодрить вопросом: "Папа, а какого цвета дверь у мотоцикла?" Ну а тот спросонья: "Красная или зеленая"... Малыш хлопает его по плечу: "Папа! ты что! у мотоцикла вообще нет дверей!" Этот засранчик, как сам признался, решил папу подурачить. Два и десять шутнику.
😁
109 просмотров
Четыре квадратных метра
Комментатор матча по мини-футболу: "В Красноярске площадка была на два метра шире и на два метра длиннее стандарта. Казалось бы, дополнительные четыре квадратных метра, но разница по ощущениям казалась колоссальной."
😁
125 просмотров
Задержка
- Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово - Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успею - Извините - Да ниче, отрастут )
😁
126 просмотров
Насильник
Мне было 14. Я шла с тренировки через парк. Некому мудаку лет 25 приспичило неожиданно устроить мне прощание с девственностью. У него перелом челюсти, а у меня девственность на месте и заявление о нанесении вреда здоровью средней степени тяжести. Благо в милиции разобрались и заставили его заявление забрать. Ибо нехер пытаться насиловать девочку, которая идет с тренировки по русскому рукопашному бою.
😁
287 просмотров
По записи
Звонит папа. Папа: - Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием... Я: - Хм... Да я не записывалась к стоматологу... Папа: - Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ... Я: - Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!! (пауза) Папа (тихо): - А... ну да...
😁
270 просмотров
Правильная стратегия
Есть популярная ток-шоу теле-игра золотые яйцы (Golden Balls). Основана на знаменитой дилемме заключенного, т.е. если игроки сотрудничают, то они выиграют больше, но они (обычно) не сотрудничают, так как это - люди. В игре два участника (A и B) делят между собой БОЛЬШИЕ деньги. Каждому игроку (в тайне друг от друга) нужно выбрать одну из двух стратегий: "поделиться с соперником" или "все забрать себе". Если оба "поделятся" - каждый унесет домой половину ДЕНЕГ. Если один решит поделиться, а второй забрать, то лох - не получит ничего, а обманщик - все. Ну и если оба решат забрать - оба ничего не получат. Как-то так: A: поделился А: забрал B: поделился A:50% B:50% B:0% A:100% B: забрал B:100% A:0% A:0% B:0% Фишка этого шоу в том, что...
😁
906 просмотров
Об интерпретациях русскага языка
В детском саду Маргарита Николаевна рассказывала. Идёт разговор за профессии. Что есть пекари, токари, космонавты, и аквалангисты, естественно. Ну и кто кем хочет стать, у кого кем мама с папой работают, и так далее. И доходит очередь до, условно, Анфиски. - Ну а ты, Анфиска, кем хочешь быть когда вырастешь? - спрашивает Маргарита Николаевна. - Шлюхой! - не задумываясь отвечает Анфиска. - Кем-кем? - переспрашивает...
😁
799 просмотров
Нехорошая квартира. Часть 1 (Камерер)
"Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме" Гай Юлий Цезарь. 90е. Три орла еле держались на ногах. Вместе они создавали иллюзию сильного ветра, сбивающего их с ног. Противясь стихии они цеплялись за друг друга, меня и все выступающие предметы: столы, стулья, головы посетителей, официанта. Чувствуя, что и самого глядя на них, начинает штормить, предложил присесть за стол. Присели. Причем двое-на один стул. Друг на друга. Беседа была...
😁
643 просмотра