Много лет назад были с семьёй на отдыхе в Анталии, Турция. В стоимость проживания были включены завтраки и ужины, а обеды устраивали себе сами. Сыну было полтора года, накормить его было проблематично, но картофельное пюре ел всегда и с большим аппетитом.
Присели мы в очередном пляжном ресторанчике, и решил я заказать сыну его любимое блюдо.
Мой английский был тогда на...
Полиция Ганы произвела аресты по делу об исчезновении пенисов. В городе Кассе задержаны 35-летний Тайабу Элиазу и 24-летний Ассан Гариба, которых подозревают в избиении гражданина Кот д'Ивуар Абубакра Танко. Последний в тяжелом состоянии доставлен в местную больницу. По словам задержанных, Абубакр является черным магом и он лишил их детородных органов при помощи обыкновенного рукопожатия, которым они обменялись неподалеку от соборной мечети Кассе. Позже члены вернулись к пострадавшим, но, как говорится, с потерей товарного вида. У Тайабу хер перестал вставать, а у Ассана существенно уменьшился в размерах.
Школа перешла на "факультативное обучение". Если уверен в своих знаниях, то последние две недели можно не посещать школу. А можно посещать, учителя будут проводить "повторение пройденного". По желанию.
Школяр, естественно, объявляет, что он не будет ходить в школу. Каникулы - святое право.
Родители поддерживают:
- Правильно, не ходи. Дома много работы, будешь помогать. Уже купили белую водоэмульсионку, завтра гараж будешь красить. Купили краску по металлу - забор покрасишь. Граблями сад почистишь. Метлу возьмёшь, дорогу почистишь, мусор вынесешь. Работы хватает.
- Передумал, лучше в школу пойду. Математику, английский - ещё позаниматься надо.
Основа педагогики - это не чтение долгих, унылых лекций о важности учёбы, знаний и т.д. Это ещё ни до кого не доходило, никого не проняло. Бесполезное занятие.
Основа педагогики - это кратко, ярко, доходчиво показать простую, двухвариантную альтернативу. Сразу доходит.
Вчера были с женой в кафе, которое прямо в нашем доме. У них есть меню. Но можно просто попросить, например, жареной картошечки с селёдочкой, и тебе сделают и очень красиво подадут. Или говядины не в их фирменном исполнении, кстати, зачётном, а так, как мне захотелось, допустим, в горшочке. И приспичило мне выпить коньячку "Лезгинка". Заказал 150 грамм. В винной карте у них скудно, коньяка нет вообще. Увидел, как девочка, официантка, сорвалась и улетела из кафе. Принесли. Посидели, поговорили с женой, посочувствовали друг другу, 35 лет знакомства, как никак. А потом принесли счёт. Я спрашиваю у Лены, хозяйки, она за администратора работала в этот вечер: Лена, а ты не охренела, 1500 за коньяк?
Она ответила: Паша, а это просто плата за лень. КБ от нас в пятидесяти метрах, мог бы и сам сходить.
"Жизнь таковá, каковá она есть, и больше никаковá." (В.Костров)
В старом цирке говаривали: слабонервных просим удалиться! Нижеследующая история реально трагична. Я рассказываю её ради последней фразы.
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Здесь этих стрельбищ примерно 12 по всей стране. Ближайший наш конкурент "Гасиенда Невада", назовём хозяина Серхио.
Он и мой шеф вместе служили в полиции, почти одновременно вышли в отставку по состоянию здоровья, но шефа идея удачного бизнеса осенила раньше. Стрельбище Серхио похоже на наше, "труба пониже да дым пожиже". Сам он периодически заглядывает к нам с визитами вежливости, шеф к нему - никогда. "Заклятые друзья".
Принимаем, значит, дона Серхио, слушаем его...
Давно не включал робот-пылесос, пару лет. Решил проверить, а он ещё работает? Оказалось, работает. Кошка залезла на спинку кресла и наблюдала, а кот ходил за пылесосом минут 15. Когда робот заполз на кухню и пожужжал в направлении кошачьих мисок, Тимоха его обогнал и начал отталкивать. Ибо нефиг! У котов там ещё утренняя порция не доедена. Ну чоу, защитник!
Однажды мы с Димой попали в город Галац, в Румынию. Общая картина развитого социализма, пятиэтажки в обрамлении пыльных цветущих тополей, висящие троллейбусные провода, колдобины, лопухи, покоцанные тротуары и летняя усталая пустота на улицах вызвали ностальгические чувства, местное население носило большей частью треники и шлепки - в общем, утонченная романтика провинциальных девяностых была налицо.
А потом мы...
В 60-е мой отец служил в суперсекретной воинской части. Места там были глухие, кроме радио да клуба развлечений никаких. Поэтому все развлекались, как могли.
Сразу за воротами части стоял "грибок" для часового, на нём висел телефон с рукояткой, которую надо было покрутить, прежде чем позвонить. Этот-то телефон и будет героем истории.
Существовал в части писаный или неписаный порядок, по которому новый офицер сразу же заступал на дежурство. То ли для того, чтобы быстрее вникал в...
Опять из бесед с Гордеем.
-Макс,а ты в караул ходил в армии?
-Один раз. Больше не посылали.
-Отличился?
-А как же! Нарушителя задержал.
-В отпуск пошел?
-Спасибо,что не...
Подруга моя давешняя пригласила на свадьбу. Наконец-то.
Больше года молчала, боялась сглазить. Ей 32. По молодости была замужем, сбежала... Пыталась знакомиться, куда там. При росте 158, даже при неплохой фигурке, огненно-рыжая и с веснушками. Ни один молодой человек не захотел второй раз встретиться. А тут: ехала с работы на своем "матизе", замешкалась, тюкнула в задний бампер "шкоду октавию". Так, чуть-чуть. Царапина небольшая, и краска слезла. Молодой человек в свитере и джинсах вышел посмотреть ущерб и сказал глубокомысленно: "Да, сексом тут не обойдешься!". А у нее секса не было уже лет пять!!! Задорно взглянув ему в глаза, ответила: "А может и обойдемся!". "Посмотрим", с улыбкой ответил МЧ.
Инспекторов вызывать не стали. Поехали к нему. Оказался "разведен, уже четвертый год", сын с бывшей остался. На следущий день оба взяли выходной на работе. Уже год живут вместе. Через неделю свадьба. Молодцы ребята!!!
Это было в те далекие дикие времена, когда единственным развлечением на ночной смене была игра "змейка" на допотопной Нокие.
Мы со змейкой стерегли границу возле Газы.
Слово "скучно" за восемь часов на посту приобретает какое-то сакральное значение. Хоть бы террорист какой выполз, все ж таки развлечение. Как вдруг... Что-то зашевелилось в кустах. В которых, по инструкции, ничего шевелиться не должно.
Я тут же взял куст на...
Ладно, мы с вами давно знакомы, поэтому давайте обсудим неприятное.
Вы сидите ВКонтакте?
Вам тоже пишут там вот эти вот внезапные мужчины, которые разводят на подоконнике чайный гриб и говорят, что вы ещё жизни не нюхали?
Просто я сижу. И мне...
Есть такие люди (мой муж), которые не могут спать в самолете. Им неудобно, подушки не хватает, положение, видите ли, не горизонтальное, люди вокруг шмыгают и кашляют. Все им не так.
Для меня самолет и вообще любой транспорт — это именно что возможность поспать. Я специально перед долгими поездками не высыпаюсь, чтобы вырубиться и скоротать время в пути.
Единственный раз, когда я не смогла уснуть в поезде — это когда мне было 17 лет и мы с подругой ехали в Питер. Мне досталась верхняя полка на боковушке возле туалета. Во-первых, всю ночь люди ходили курить в тамбур и шандарахали дверьми так, что я подпрыгивала и кричала воображаемому Чапаеву: «Василий Иванович, там белые в избу ломятся!» Во-вторых, прямо в лицо мне светило табло, оповещающее: «Следующая станция — „Бологое-Московское“».
Но в плане умения спать при любых обстоятельствах всех переплюнула моя подруга Лена. Она училась в институте на вечернем и работала продавцом в магазине велосипедов. И вот когда Лена не высыпалась так, что не было никаких сил терпеть, она просто садилась на велосипед в магазине, клала руки на руль, голову на руки, и так дрыхла, пока не приходил какой-нибудь покупатель.
На дворе стояло что-то типа 20 января, елка к этому моменту уже была похожа на выпускницу с утра: потрепанная, пьяная, в красивом платье и порванных колготках, она сидела босиком на полу в гостиной и печально сморкалась в носовой платок.
Выбросить двухметровую «лесную красавицу», которая теперь отчаянно засыпала все вокруг себя иголками, оказалось не такой простой задачей. В какой-то момент я поняла, что засру иголками весь подъезд, поэтому решила упаковать новогоднее дерево в пакет. Он не налез на елку целиком, поэтому...
Я зашла в лифт, а за мной зашел какой-то парень. Мы поехали. И вдруг он спросил:
- Не хочешь сходить в кафе?
Я улыбнулась и ответила:
- Хочу.
Он как-то странно посмотрел на меня и указал на свой блютуз-наушник.
Так вот, у тебя когда-нибудь возникало желание прыгнуть в шахту лифта?
