Однажды за мной ухаживал Бондарчук.
Вот вы щас не поверите все, но вообще-то так оно и было на самом деле.
Он тогда ещё не был женат, поэтому постоянно писал мне влюбленные эсэмэски и присылал цветы. Я ухаживания с радостью принимала, потому что с...
Эксперимент удался.
Дано: Китай и дочь 11 лет (русская, татарочка).
Задача: чтобы деть нахватался экзотики.
Делаем: папа спит в отеле, ребенку выдан кошелек с немного налом, дуй на уличный рынок и покупай что хочешь. Сама торгуйся, сама...
Во времена СССР в одном из провинциальных домов культуры шёл детский спектакль по мотивам нескольких известных сказок.
В конце постановки все герои, одетые в красочные костюмы, шеренгой выстроились на сцене.
И актёр, который исполнял роль Главного Сказочника, торжественно и громко произнёс заключительную фразу постановки:
- Сказка - ложь, да в ней намёк. Добрым молодцам - урок.
Сразу же после этого должны были дать занавес.
Но рабочий сцены перепутал кнопки на пульте.
И вместо ожидаемого занавеса сверху на головы ошарашенных артистов медленно опустился большой красный транспарант с надписью: "Коммунизм победит!".
Мне хацкер однажды в ВК писал. Мол, у него есть видео, как я игрался со своим пистрюном и если я не пришлю ему 5к рублей, он видео разошлет всем. Я говорю, что такого быть не может, я на видео никогда не теребил вялого, но могу сделать исключение и если ОН мне пришлет 5к, я ему пришлю видео со своим пипитуном. И поделился перепиской в коллективном чате. Отдаю должное друзьям, они все начали писать ему, требуя видео с моим пипитуном. На что хацкер мне написал: "Ну и друзья у тебя" -потом попрощался и удалился
Я тогда вообще знал только нихао и се-се. Иду я поздно вечером в квартиру, темно, фонари и открыты редкие работающие заведения.
Смотрю вывеска в розовых тонах и внутри три кресла с зеркалами на стене. Я потрогал свою шевелюру и решил, что неплохо бы подстричься и народу никого.
Захожу, на меня вопросительно смотрят две молодые девушки и что-то спрашивают. Я показываю пальцами чик-чик.
Одна из них...
Когда мы с Игорем в первый раз приехали в Ессентуки, я вышла на улицу и увидела сливы.
Сливы росли вдоль дороги, были спелые, красивые и ничейные, как бы общие, а значит — бесплатные
Я, конечно же, сразу стала их поглощать.
Все вокруг могли подумать, что я их так активно ем, потому что мне жалко 210 рублей в магазине за сливы платить.
Вы можете думать что угодно, но знаете что? Вообще-то да, так и есть.
Игорь сказал "Ксюша, прекрати. Эти сливы растут у дороги, тут ездят машины, это же ужас, какое там на них всякое прилипает"
Дурацкий Игорь, мне без разницы, где растут сливы, если они за ноль рублей. В какой момент мы отказываемся от выгоды в угоду пищеварению??
Было мне 5 лет, когда дед с бабушкой дом купили в селе. Живности у них не было, поэтому пригласили к себе жить взрослого кота с вокзала. Назвали Базилио. Котик был хороший, не пакостил, мышей и крыс ловил. Потом состарился, ему на смену взяли котёнка, назвали Черныш. А Базилио поехал к старшей дочке в городскую квартиру, на пенсию. Сбежал кот в городе, потерялся. Горевали, думали, что погиб. А он через 2 месяца пришёл в сельский дом как не бывало! Идти далековато для кота, км 100. Вот такой случай про кота))
Вслед за Задорновым хочу порассуждать на тему о том, какой мы умный
народ. Историю я эту услышал от одного МНСа (мл. научный сотрудник)
АН СССР еще тогда, когда СССР и его АН были живы.
Итак, примерно в одно и то же время наши и американцы парили свои
ученые головы над одной проблемой: выращивали кристаллы из некоторого
расплава. Берется образец, и при...
Школа. Линейка. П-образное построение. Между ножек буквы типа педьестал. Объявляют зам департамента. Она идёт с перемычки буквы между строя детей, учителей и родителей.
И тут дают музыку. Торжественная парадная тема.... из Звездных войн.
Родители стоят... держатся.. ржать-то нельзя... Минуты полторы шла. Задние ряды тихо тряслись. Звукорежиссер праздника красава....
У подруги муж такой типичный флегматик: она кричит, возмущается, посуду бьёт, а ему по барабану: "Хорошо, Машенька, хорошо, правильно, правильно..." - вот и вся реакция. Сидим как-то с ней, она готовит, обсуждаем личную жизнь. Подруга, как всегда, на повышенных тонах, гневно:
- Вот когда мы ещё не расписаны были, он хоть какие-то чувства проявлял! Я на него два раза впечатление произвела: когда руку сломала и когда на его диссертацию кофе опрокинула! А сейчас ну просто ничем не проймёшь!
Голос мужа из комнаты, спокоооойненько:
- Так нервы-то крепчают, крепчают...
Про грамотных и неграмотных мастеров.
Моя классная руководительница, а по совместительству учительница русского языка и литературы решила сделать ремонт в ванной. И сделала. Плитку сама положила... Ровно, хорошо - не придерешься.
А рассуждала так: "В плиточники кто идет? Троечники, которые ни в вуз, ни в техникум не поступили. Так неужели я, человек с высшим образованием, глупей их и не смогу разобраться в простом деле?"
Книжки почитала, с мастерами посоветовалась - и разобралась.
В одном из районных чатиков, в котором я состою, появилась новая участница. Мне она бросилась в глаза, потому что постоянно спрашивает, как на чем-нибудь сэкономить.
Типа: «Ой, а вот этот тренажерный зал, который вы советуете, дороговат. Может быть, вы знаете поблизости дешевле? Скажите, а штаны со скидками сейчас где-нибудь продают? Посоветуйте бюджетную канцелярку».
И она такая активная, прямо буквально к каждому сообщению — комментарий. Я, конечно, немедленно зашла в ее профиль. И что там? Оказывается, она учит людей зарабатывать деньги! «Как продвигать себя, создать очередь из клиентов и зарабатывать 37 млн+» — написано.
А, ну мы так и думали, что заработать 37 млн можно, сэкономив на канцелярке. Прямо сегодня начну внедрять эту технику. Увидимся через месяц на Мальдивах.
Сегодня шок-контент, но могу сказать сразу: это больше, чем правда. Так оно и было на самом деле.
В те смутные времена, когда всем было сильно пофиг, фотографируются ли учителя в купальниках и с поцелуем после венчания, а детей в порядке самозащиты можно было лупить, я стала свидетельницей невероятного эксперимента в одной из школ города.
Школа эта стояла на...
Вы помните, что я человек экономный, а не просто где-то.
Поэтому когда мне пришла смска "АКЦИЯ! Полгода фитнеса всего 10990" — я сразу решила, что мне надо.
Мне позвонил дяденька-менеджер и милым голосом сказал, что у них много клубов по городу Омску, но вот именно в тот, который рядом с моим домом — он не за 10990, а за 11990.
На косарь...
1. Сосед по даче, 27 лет отроду, разжигал мангал. Уголь слабо горит? Херня. Просто нужно полить из полной трёх литровой банки бензина. И на лице кожа теперь как у младенца - розовая и без угрей.
2. Как проверить есть ли в баке мотоцикла бензин? Посветить спичкой! Так и решил сосед по гаражу. Бензина не было. Паров было мало. Обдало гению ровно половину головы. Получил кличку - терминатор.
3. Коллега. Кипит бачок антифриза? Обязательно надо...
