В лет 18-19 в нашей компании была девушка, так сказать "лёгкого поведения". Всё об этом знали, и мы, и её подруги. Мы с парнями как то даже очерёдность определили. Дело молодое. Так вышло, мне досталось право первой " Ночи". В общем пригласил её к себе, начался шер-шавель, поцелуи, обниманцы. Неожиданно она останавливается и серьёзно так говорит "Я не шлюха, я сплю только со своим парнем! " От неожиданности я как то даже обомлел, но она тут же выдаёт "Ты будешь моим парнем? " Что мне ещё ответить, 18 лет, "ружьё" взведено. Естественно, я на всё согласен. В общем сделали мы то, для чего собрались и она ушла. На следующий день к ней уже подкатил мой товарищ. Она звонит мне и честно говорит "Мне тут Саша встречаться предложил, давай расстанемся? ". Я благородно даю добро на " Развод". Всё счастливы, девушка соблюла принципы, мы соблюли очерёдность.

Сын 9 лет пришёл со школы, у меня говорит у одноклассника 3 папы. Пока переварил инфу, ну ладно 2 родителя 1 и 2, хотя у нас в деревне гомосятины не наблюдалось, а тут 3. Спрашиваю подробности, в итоге есть ПапаМтс, ПапаБилайн и ПапаТеле2

В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела. Сегодня выношу мусор на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не сьест.

Возможность выбора создает иллюзию свободы? Рассказ знакомой - Вместо того, чтобы уговаривать ребенка идти спать, она спрашивала: кого возьмем в кровать зайку или мишку? Срабатывало..

Было это в те вpемена, когда я только закончил школy и pаботал подсобником на складе pадиодеталей. Hашy кaмоpкy от кaмоpки кладовщиц отделяли два стеллажа, междy котоpыми стоял pасшитый каpтонный ящик от телевизоpа. Мне и таким же лоботpясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, котоpого, как известно, y нас тогда не было. И вот однажды нам yдалось yслышать, как об этом pазговаpивают тетки (~30, 40, 50 лет). Рассказ стаpшей: - Идy я как-то со втоpой смены и останавливают меня тpи молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, pаздевайся да ложись, а не то... Hy, дyмаю, теpять мне нечего, по моpде полyчать неохота, пеpетеpплю как-нибyдь. Они так кyльтypненько еще пиджачок постелили. Hy, пеpвый пpошел так, ничего. А вот под втоpым мне так захоpошело!!! Как я его обняла, милого! В чyвство меня пpивел его кpик: "ТЕТЕHЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ HЕ БУДУ!!!" Тpетий отказался...

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся — полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки: — Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.

Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол. - Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете. Несколько секунд парень, ничего не...

Как я с помощью скайпа поймал вора-студента: Работаю в Университете, на днях говорил с коллегами по скайпу, нетбук на столе оставил и отлучился на 2 минуты по маленькой нужде, возвращаюсь, нетбука нет, звоню коллегам, они говорят ты ушол, через минуты зашол парен хипповатого вида, посмотрел по сторонам (видимо не знал, что камера работает), закрыл нетбук и все потемнело. Спрашиваю, а какие нибудь особенности заметили? Да, волосы у него переплетённые, как любят африканцы. Аха, знаю такого студента, сразу спускаюсь во двор, вот он с рюкзаком, улыбается так, уходит, а ну ка стой, открой рюкзак! Он бросает рюкзак и убегает, а там мой нетбук, Студента через пару недель исключили из Университета. Да здравствует Скайп :)

В центре Парижа (там пробки редко, но бывают) останавливается машина - сзади туча машин и мы в том числе. Мсье понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться... Все ждут. Ни одного гудка, ни одного крика. У рядом стоящих водил - улыбка до ушей! Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше. Спрашиваю у нашего водителя - почему никто не возмущается? Посмотрел как на идиотку: "Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети в конце концов.. а я этому помешаю!!??"

Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил.Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл,убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,- «Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево». На этом охота и кончилась.

История наверное известна среди историков, но я ее услышал впервые и по сему привожу дословно. В 1631 году королевский печатник Роберт Баркер выпустил тысячным тиражом Библию, переведенную на английский язык под патронажем короля Якова I. И все бы ничего, но в тексте перевода через некоторое время была обнаружена ошибка: в одной из заповедей была пропущена частица "не". Заповедь читалась как "Прелюбодействуй" (Thou shalt commit adultery). Поэтому издание 1631 года тут же окрестили "Библией грешников" или "Библией прелюбодеев". Тираж пришлось уничтожить. Баркера оштрафовали на 300 фунтов - 43 000 фунтов на современные деньги - и лишили печатной лицензии. Типография была разорена. Сохранившиеся чудом экземпляры Библии грешников сегодня стоят естественно немалых денег.