История наверное известна среди историков, но я ее услышал впервые и по сему привожу дословно. В 1631 году королевский печатник Роберт Баркер выпустил тысячным тиражом Библию, переведенную на английский язык под патронажем короля Якова I. И все бы ничего, но в тексте перевода через некоторое время была обнаружена ошибка: в одной из заповедей была пропущена частица "не". Заповедь читалась как "Прелюбодействуй" (Thou shalt commit adultery). Поэтому издание 1631 года тут же окрестили "Библией грешников" или "Библией прелюбодеев". Тираж пришлось уничтожить. Баркера оштрафовали на 300 фунтов - 43 000 фунтов на современные деньги - и лишили печатной лицензии. Типография была разорена. Сохранившиеся чудом экземпляры Библии грешников сегодня стоят естественно немалых денег.

Случай этот произошёл вблизи Ленинграда на огромном военном аэродроме, на котором базировались самолёты Су-24. В одной из частей обеспечения служил капитан Борисов, вечно попадавший в неприятные истории. Часть эта располагалась на одном конце аэродрома, а оружейные склады находились на другом конце, и чтобы получить оружие приходилось тащиться далеко. Специфика службы была таковой, что часто надо было менять, сдавать и получать табельное оружие на дальнем конце аэродрома. Капитан Борисов, выпросив у какого-то прапорщика велосипед, довольный, что не придётся преодолевать такой длинный путь в пешем порядке, поехал за...

Женщина вызвала поменять три розетки в маленькой комнате. Розетки не старые, обычные, недорогие. Взамен нужно поставить другой фирмы, отличающиеся цветом- слегка голубые и немного другими линиями формы. Женщине лет тридцать. Симпатичная. Причёска "афро", загорелая, лицо приятное. Окей, снимаю старые- ставлю новые, женщина наблюдает, я после каждой замены показываю работоспособность своей...

Здесь некоторые ругают молодёжь за тупость и нежелание что-то знать. Ну зачем нервничать, кричать "Мы такие не были!"? Да были такие всегда! Вспомнил историю из 1987 года. Гуляю поздно вечером по центру Новосибирска. Подъезжает ко мне жигуль-восьмёрка. В ней двое моих ровесников, трезвые, в костюмах, с виду адекватные. На заднем сиденье - торт, выпивка, цветы. Короче, собрались в гости к девушкам. И мне в два грустных голоса: "Мужик, ну хоть ты-то знаешь, где здесь улица генерала Деникина?! Сказали, в центре..." У ребяток был такой невесёлый вид, что я не стал издеваться над ними, с трудом сделал серьёзную харю и объяснил им, что здесь какая-то ошибка: Деникин был белогвардейским генералом, и такой улицы в советском городе быть не может. Я пошёл своей дорогой, а ребятки даже мотор не завели. Задумались, наверное. Выпускники советской школы.

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

Есть у меня знакомый. Живёт в элитной новостройке. Территория отгорожена забором, почти двухметровым. Ворота открываются только ключом. Сама история. Как-то раз, идя к нему, видим, что две девушки пытаются перелезть через этот забор (видимо не местные). Мы, как истинные джентльмены, помогаем им перебраться через него. После слов благодарности, друг спокойно открывает ворота и мы заходим внутрь. Было много мата и ненависти к нам.

Сегодня в столовой на работе: - А чего это у вас? - Салат "Петрушка". Морковь, горошек, сыр, майонез. - И никакой петрушки, верно? - Верно. Никакой петрушки.

Ну вот, поля закончились в этом году, можно повспоминать… Есть у меня давний друг, военный вертолетчик (буду звать его Степа, писал уже про него (История 1312842). Познакомились на севере четверть века назад и так и идем по жизни, пересекаясь и радуясь редким встречам. Как-то после экспедиции я вернулся в Москву, а в октябре получаю от него звонок: через 2 дня бери машину и будь вечером на аэродроме Остафьево, это совсем рядом с Москвой. Деталей нет, типа сюрприз. Ладно, подгребаю на своем микрике вечером к аэродрому, пользуюсь кодами доступами, сообщенными мне Степой, для проезда на его территорию, и нахожу только что приземлившийся АН-12. Вокруг него уже стая машин, кто-то встречает прилетевших, но в основном идет...

Подцепил как-то лобковых вшей от одной из боевых подруг. Долго мучился, пытаясь вывести. Что только не пробовал и мыло дегтярное и брил. Даже керосином травил. На какое то время отпускало и по новой. Пока однажды не заметил в ванной собачий шампунь от блох, концентрированный. Помогло с первого применения, не стал заморачиваться с разведением по инструкции, просто как было пах обработал, как рукой сняло. Через какое-то время опять бутылка с противо блошиным шампунем на глаза попалась. Решил почитать состав и инструкцию. Позабавила последняя строчка: "При повторном появлении паразитов, смените подстилку".

Вспоминая о польском периоде своей службы, Константин Константинович Рокоссовский любил рассказывать, как ему дали красивую секретаршу, и она утром явилась к нему в кабинет с бумагами. - А там всё по-польски написано, и я пытаюсь говорить по-польски – беру русский корень слова и приделываю к нему шипящее окончание: "Разобрамшись, докладайте!" - дескать, разберись, а потом докладывай. Но секретарша смутилась и спросила, хорошо ли пан Рокоссовский знает "польску мову". Оказывается, я сказал ей: "Раздевайся, а потом докладывай!".

Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами: "Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?" Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает: "А хуй его знает!"

Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить, какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и отправил ее в школу. Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети, одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить ребенка в школу и вот результат!!!"